Aujourd'hui, nous parlons de la VIE . Chaque vie est un don précieux que Dieu nous a confié pour préserver et enrichir du mieux que nous pouvons. Cela est également vrai de nos propres vies et de celles qui nous sont confiées de diverses manières. Il le donne et Il le reprend. "La vie c'est la vie, LUTTE POUR ELLE." ~Mère Teresa Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/10997247_10204899699185095_607975250_n_zpssx9ef3kd.jpg "></a> Un lien InLinkz

À 23 ans, j'étais barman, je servais dans mon restaurant préféré, j'occupais deux autres emplois et je terminais mes études universitaires. À 23 ans, j'allais y aller tout le temps - et c'était FU N. Je travaillais dur toute la journée, et à 23 heures, quand je nettoyais ma dernière table de la nuit, je sortais avec des amis et profitais du reste de la nuit. J'ai à peine dormi, je ne me suis jamais lavé les cheveux mais je me suis toujours sentie merveilleusement bien : fatiguée mais pleine d'entrain, sale mais fraîche, éparpillée mais je voulais que ce soit le cas ! Je suis tombée enceinte. Ce rapide. Je n'étais pas prêt. Je n'étais pas préparé. La nuit où je l'ai découvert, Craig et moi regardions Young Frankenstein attendre que les trois minutes passent pour voir les résultats du test. L'été venait de se terminer : les feux de joie, le volley-ball sur sable au bar, s'asseoir dehors tard dans la nuit en anticipant le moment où une étoile filante traverserait le ciel n'étaient que de nouveaux souvenirs dans ma tête - comme l'odeur persistante de chlore dans vos cheveux après que vous 'ai été à la piscine toute la journée. L'automne approchait et Craig et moi étions heureux de fêter son anniversaire dans deux jours. Mais j'avais raté mes règles. Je lui ai dit : « Et si je suis enceinte ? Il prit une profonde inspiration et dit : « Alors je suppose que oui. Honnêtement, je serais excité. C'était l'une de ces choses que vous traversez dans la vie en pensant: «Ce ne sera jamais moi. Cela ne m'arrivera jamais. Ces gens sont juste stupides, ou ils méritaient ce qu'ils ont eu." (Comme si c'était une punition.) Donc, avec cela pris en compte, j'ai fait le test de grossesse sans vraiment croire qu'il se révélerait positif. Mais, quand j'ai finalement eu le courage de ramasser le mince bâton et de voir le "ENCEINTE" électronique me regarder depuis l'écran, mon monde s'est retourné. Soudain, l'été - cet été frais dans mon esprit, insouciant et génial - était parti. Comme 5 ans passés. Je suis. Enceinte. Je n'y croyais pas vraiment. Mais je l'ai fait. Ruée vers les pensées. Ruée vers les émotions. Rush de panique - pure panique - surtout. Qu'est-ce que j'étais censé faire ? Comment étais-je censé le dire à ma famille ? ! Ma famille dévotement chrétienne ! Quelle honte cela apporterait à mes parents ! Comment les gens me regarderaient-ils ? ! Comment serais-je traité ?! Ce furent mes premières pensées. Dans les 5 minutes qui ont suivi, j'ai compris dans mon esprit que j'étais réellement enceinte. Ensuite, les deux semaines suivantes ont été un enfer vivant dans ma tête. Non seulement j'avais mal au ventre à cause des nausées matinales, mais nous n'en avions parlé à personne. Je n'ai pas pu le contenir ! C'était trop sur mon esprit non préparé! J'ai pleuré sur l'épaule de Craig pour de bon. Sangloter. Debout dehors dans l'air d'octobre. Il devait aller travailler et je m'apprêtais à quitter la maison de ses parents pour rentrer chez moi. Craig m'a laissé pleurer en me caressant les cheveux. Après s'être calmé, il est parti et je l'ai suivi dans ma VW Golf. Il a tourné à gauche et j'ai continué jusqu'à la maison de mes parents. Journée ensoleillée, début d'après-midi, pas de circulation, pas de distractions, pas de musique. J'ai contourné une petite courbe sur la route, mes yeux ont clignoté vers l'horloge pour vérifier l'heure. J'ai levé les yeux. Ma voiture s'est approchée trop près du bord de la route. J'ai sur-corrigé. Puis j'ai sur-corrigé à nouveau. C'était comme si un taureau avait ses cornes dans le capot de ma voiture et secouait la tête. . . . Ma voiture a roulé 4 fois, à travers une lourde clôture en bois pour chevaux, dans la cour avant d'un fermier. Le médecin de la salle d'urgence m'a dit que chaque fois qu'une voiture roule dans un accident, le risque de blessures mortelles augmente de 50 %. Mathématiques assez simples pour moi. Voiture roulée 4 fois = 200% de chance que je ne sois pas en vie aujourd'hui. J'ai reçu une brûlure au bras à cause du déploiement des airbags. Bien sûr, je n'avais aucune idée à quel point j'étais enceinte, alors le médecin a pris mon sang et a annoncé dans la chambre (ma famille s'était précipitée pour me rencontrer là-bas) que j'étais enceinte de 4 semaines. La pièce était silencieuse alors que je regardais autour de moi, les yeux remplis de larmes de honte. Mais avant que mon sens de l'ouïe ne puisse le comprendre, j'ai vu des sourires et j'ai été étreint par ma mère, mon père et mon frère qui étaient tous présents. Au cours des deux premières semaines d'octobre 2008, j'ai rencontré plus de traumatismes et de stress que je n'en avais jamais rencontrés dans ma courte vie. Se débattre avec pourquoi j'étais en vie était énervant ! J'ai pleuré de beaux amis qui sont morts dans des accidents de voiture. Et j'ai "tsk-ed" et secoué la tête en apprenant que quelqu'un que je connaissais était enceinte hors mariage. Et puis j'étais là, vivant et honteux. J'ai été accueillie par des amis et de la famille avec silence et froideur à propos d'être enceinte. Cela pesait sur moi comme une pierre. Je voulais être aimé mais je ne l'étais pas. Je n'avais aucune idée de ce que le fait d'être enceinte allait faire à mon corps (je n'y avais même jamais pensé auparavant), alors j'étais déprimée de devenir "grosse". Je voyais des filles de mon âge avoir ce style de vie insouciant que je connaissais quelques mois auparavant, maigres, bronzées et faisant tourner les têtes. Je les enviais avec des larmes amères. J'y suis allée avec ma mère -- juste moi et ma mère -- pour essayer des robes de mariée. Je me tenais sur la plate-forme, me regardant dans le miroir, vêtue de la robe que j'avais choisie, et j'ai vu la petite bosse. « Ce n'est pas ce que c'est censé être », pensai-je. "Je devrais être ici avec une poignée de membres de ma famille et d'amis les plus proches, riant, excités, avec une coupe de champagne, maigres et bronzés, prenant des photos et souriant" Mais je ne l'étais pas. J'ai regardé cette bosse stupide qui sortait de sous la ceinture de ma robe et une voix m'est venue : « Ce petit garçon va te chérir et t'aimer davantage. C'est le vrai bonheur." Et cette voix m'a réveillé. J'ai regardé mon reflet en réalisant que j'étais plus heureux à ce moment-là que je ne l'aurais été si j'avais été là dans ma situation « idéale ». L'idéal était plus superficiel, maintenant que j'avais une perspective sur pourquoi j'étais là. C'était réel. Cette bosse, cette bosse stupide, serait le plus grand amour que j'aie jamais connu au-delà du mariage. Et c'est. Deux ans plus tard, deux années difficiles de perte d'emplois, de logement et de toutes les autres turbulences qui accompagnent les difficultés financières, je n'aurais rien changé. Lexington est une petite vie unique et séparée. Plusieurs fois, vous entendrez une personne âgée parler de sa vie d'un ton ennuyeux et insatisfait en disant : « Ouais, j'aurais pu faire ceci ou cela, mais la vie est arrivée. . . .” OUI. Vie. C'est arrivé. Lexington est arrivé. Il était censé arriver. Il est là et a explosé mon monde avec une VIE chaude, musicale, bleue et douce ! Merci Jésus-Christ pour mon petit garçon en ce jour. Il est toujours à vous, mais Craig et moi sommes de meilleures personnes avec lui dans notre vie autrement sans but et inutile. Quel cadeau. <3 Carolyn est une "reverte" catholique qui attribue au saint pape Jean-Paul II sa réversion à travers sa Lettre aux artistes. Elle est mariée à Craig et ils ont maintenant 4 enfants qui la rendent folle. . . avec joie et grâce. Elle blogue sur Svellerella.com et s'efforce d'utiliser ses dons artistiques pour glorifier Dieu tout en étant cognée sur le coude par ses petits. Ce message est apparu à l'origine sur Svellerella .

Ce fond d'écran hebdomadaire est incroyablement beau d'Erica de Be a Heart . Cela vient du Psaume 118:21 - Je te rendrai grâce car tu m'as répondu et tu as été mon sauveur. Peu importe ce qui se passe dans nos vies aujourd'hui, soyons un peuple reconnaissant. Réfléchissons à toutes les fois où il a effectivement répondu à nos prières et au grand acte de donner sa vie pour nous afin que nous puissions vivre. Fond d'écran du téléphone Fond d'écran du bureau

Aujourd'hui, nous parlons de l' EUCHARISTIE . L'Eucharistie est « la source et le sommet de notre salut ». Quel merveilleux cadeau nous avons de Dieu demeurant vraiment parmi nous ! Partagez comment ce cadeau a influencé votre vie. Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. crédit photo Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/10997247_10204899699185095_607975250_n_zpssx9ef3kd.jpg "></a> Un lien InLinkz

Je me souviens du premier jour où je me suis senti seul. Nous rigolions tous autour de la table du déjeuner, les filles populaires et moi, et nous regardions nos autres camarades de classe, riant et racontant des blagues et surtout n'étant que des enfants. Et je me souviens d'avoir ri - j'ai parfois un rire ridicule, qui arrête les gens dans leur élan - et de renifler et de faire toutes sortes de bruits bizarres... et puis je me souviens que les tables ont tourné. Ma meilleure amie s'est penchée vers la fille la plus populaire et lui a chuchoté à l'oreille, tout en me fixant. Elle a chuchoté, ils ont tous les deux regardé dans ma direction, et ils sont tous les deux morts dans un fou rire qui m'a donné l'impression d'être matraqué. Je me suis assis là et je les ai regardés, car je ne pouvais pas détourner les yeux de l'accident de train qui se passait juste devant moi : celui qui m'enlevait l'esprit, celui qui m'enlevait mon innocence, qui a été rapidement effriter des morceaux de mon moi vulnérable. Ils ricanaient, caquetaient et pointaient du doigt et je ne pouvais pas m'empêcher de les regarder juste être méchants . C'était la première fois que je me sentais seul. Je me sentais abandonné par ceux que je me laissais aimer. Je me rends compte maintenant que les enfants peuvent être méchants, que ce n'est pas seulement dans la foule populaire, que ce n'est pas seulement au lycée, dans les clubs ou à l'université. Je me rends compte que ça arrive tout le temps. Je me rends compte que je suis, encore aujourd'hui, empêtré dans le tissu désordonné des commérages et des "Je n'ai qu'à te raconter cette histoire" et des "As-tu vu ce qu'elle porte ??" Tout cela est incroyablement méchant et ridicule. Cela me fait mal au cœur de penser aux choses que j'ai dites à voix haute à propos d'une autre femme, d'une autre personne de mon équipe, d'un camarade soldat dans les rangs. Et à cause de cette prise de conscience, je suis pris dans la beauté de cette communauté. Je suis pris dans l'honnêteté. Je suis pris dans la vulnérabilité. Je suis pris dans le rire. Je suis pris dans l'évitement des commérages. Je suis pris dans l'attente du bien . Je suis pris dans la foi, l'amour, la générosité, l'attention. Je suis prise dans la solidarité, l'unité, le lien que nous, les femmes, partageons. Et avec chaque once de mon être, je veux que cette fraternité se glisse dans chaque crevasse de ma vie. Je veux que cet espace virtuel en ligne devienne une réalité dans ma propre âme. Je veux continuer à avoir une attente de bien, de sainteté, de générosité et d'amour dans tous les domaines de mon être. La semaine dernière, neuf des écrivains et moi nous sommes rencontrés pour la première fois via Google Hangout on Air (ce qui signifie que nous avons discuté ensemble en vidéo, puis nous l'avons diffusé en direct). C'était une révélation. C'était vraiment moi qui voyais ces femmes, certaines pour la toute première fois ; c'était moi qui entendais ces femmes, encore une fois, pour la première fois; c'est moi qui les écoutais parler, qui m'a vraiment révélé : c'est là que je suis censé être. Je suis censée travailler dur sur un ministère des femmes qui donne la parole à toutes les femmes. Pour la femme entourée de gens mais qui se sent seule, pour la femme qui est assise seule et souhaite l'amitié, pour la femme qui a besoin d'un ami qui peut dire la vérité dans sa vie, pour la femme qui peut être un exemple de patience et d'amour et gentillesse envers les autres. Le Seigneur a créé cette communauté pour ces femmes. Pour toi et pour moi. Je me souviens du premier jour où je me suis senti seul. Le rire, le pointage, la méchanceté. Et je me repose dans cette fraternité, et je m'assois, en paix, et je loue le Seigneur pour l'amitié, la communion fraternelle et l'amour qu'il a ancrés dans mon âme.

La messe avec des petits est toujours chaotique. Je suis diplômé d'un collège catholique et la messe a été le clou de ma journée. Vraiment. Selon mon humeur, j'aimais parfois la messe du midi, avec l'encens, le latin et le chant, où la plupart des étudiants adoraient ensemble. Mais, souvent, je me retrouvais à préférer le calme de la messe de fin d'après-midi. Moins fréquentée, je pouvais avoir un banc entier pour moi et avoir l'impression qu'il n'y avait que Jésus et moi. Maintenant, avec trois petits qui bavardent ou crient pendant la messe, je n'entends presque plus rien. Les lectures sont perdues pour moi, car je me penche généralement pour demander pour la énième fois que quelqu'un se taise, ce qui me vérifie d'utiliser un ton doux. L'homélie me manque parce que je suis debout dehors avec ma plus jeune, alors qu'elle crie et tente de se suicider en sautant de mes bras. Je suis distrait par le dîner, les factures ou ma liste de choses à faire sans fin. Je n'entends plus rien. Et d'un air exaspéré, épuisé, je dis à Jésus : « Eh bien, je suis là. Il répond toujours: "Je suis là aussi." Et il est. Alors que je m'agenouille à la consécration, je sens sa présence remplir l'Église. Il y a un calme et une sainteté qui remplissent mon âme. L'attente est intense. "Je suis là. Venir." Je m'approche de l'autel avec mes enfants et je ressens une profonde indignité et pourtant un profond amour. Il vient. Tome. Oh Seigneur, je ne suis pas digne que tu entres sous mon toit. Dis seulement un mot, et mon âme sera guérie. Et Il le dit : « Je suis ici. Venir." Il descend vraiment pour nous. Pour toi. Pour moi. Il est entièrement présent à chaque messe. Corps. Sang. Âme. Divinité. Lisez chaque mot. Lentement. Et avec cela, réalisez à quel point Il vous aime. Notre Dieu descend pour que nous puissions devenir un avec Lui chaque jour. Il nous aime tellement ! Il nous appelle, désireux d'être avec chacun de nous : "Je suis là. S'il te plaît viens." Lorsque je le reçois et que je ramène les enfants sur le banc, j'ai généralement les larmes aux yeux et je suis impressionné par le Dieu humble et aimant que j'ai. Il est toujours là, tout comme Il était dans cette petite chapelle. Malgré les enfants, le bruit, les distractions, Il est là. Dans votre attente. Pour moi. Au plus profond de moi, je l'entends appeler. Écouter. "Je suis là. Vous n'avez qu'à venir. crédit photo Adrienne Stravitsch est maman de trois jolies filles et épouse de militaire. Lorsqu'elle ne crée pas de doux souvenirs avec ses filles, elle nettoie, fait du crochet ou blogue sur Army Wife Life .

Ce fond d'écran hebdomadaire est incroyablement beau d'Erica de Be a Heart . Cela vient du Psaume 4: 6 - Seigneur, laisse ton visage briller sur nous. Nous avons l'esprit du Seigneur qui brille sur nous, douces sœurs !! Reposons-nous là-dessus. Fond d'écran du téléphone Fond d'écran du bureau

Aujourd'hui, nous parlons de MERCY . "[La miséricorde] est une source de joie, de sérénité et de paix. Notre salut en dépend." ~ Pape François Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. crédit photo Nous sommes heureux de vous annoncer les thèmes pour mai et juin !! Comme mai est le mois de Marie et célèbre les mères avec la fête des mères, nous publierons tous les mardis des articles sur le mode de vie de la maternité. On fera une double publication lifestyle avec une publication supplémentaire les mercredis ! 7 mai - MISSION 14 mai - PERSÉVÉRANCE 21 mai - IMAGE DU CORPS 28 mai - TROUVER LA JOIE 4 juin - ÊTRE AMOUR 11 juin - CŒUR 18 juin - VAUT L'ATTENTE 25 juin - BAPTÊME Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/10997247_10204899699185095_607975250_n_zpssx9ef3kd.jpg "></a> Un lien InLinkz

Il y a huit ans, j'ai donné naissance à mon premier enfant. Plus que tout, je voulais être la mère parfaite que mon petit fils méritait, mais je n'étais pas du tout préparée aux défis accablants de la maternité. J'ai été choquée de voir à quel point je me sentais dans le besoin et dépendante - je souffrais d'un accès inattendu de dépression post-partum et je ne dormais pas. Jusqu'à ce moment de ma vie, j'avais inconsciemment trouvé une grande partie de ma valeur dans ce que je pouvais faire pour les autres. Maintenant, tout mon monde avait changé, et j'étais celui qui avait désespérément besoin d'aide. Cependant, lorsque d'autres mamans m'ont demandé si j'avais besoin de quoi que ce soit, ma réponse a été un simple « Non, merci ». Je me sentais déjà tellement inadéquat, et l'idée de demander de l'aide semblait être une annonce publique de mon insuffisance. Je voulais repousser ce sentiment désagréable de vulnérabilité. Je voulais garder le contrôle. J'ai continué à m'isoler des autres mamans et j'ai vécu une dépression encore plus profonde, qui a duré près de deux ans. Je me suis littéralement sentie emprisonnée : piégée par ma propre incapacité à aller vers les autres. J'apprends lentement, mais Dieu est fidèle, et après avoir subi deux autres épisodes de dépression et d'isolement avec mes enfants suivants, j'ai finalement reconnu mon propre besoin de soutien. Lorsque je suis tombée enceinte de mon quatrième enfant, j'ai su que je ne pouvais plus marcher seule dans cette obscurité et j'ai demandé de l'aide. Je peux dire avec reconnaissance que c'est la réponse affectueuse de mes amis et de ma famille qui m'a portée à travers cette période difficile de grossesse et de post-partum. Dans l'évangile de Matthieu, Jésus raconte une histoire similaire qui a une fin différente de la mienne. Il était une fois un serviteur qui se trouvait dans une position de besoin et de dépendance totale. Il devait à son roi ce qui serait l'équivalent moderne de millions de dollars, une somme trop importante pour être jamais remboursée. Pouvez-vous imaginer devoir autant d'argent à quelqu'un ? La quantité de honte et de désespoir qu'il ressentait devait être écrasante. Le roi va vers lui pour recouvrer la dette, et le serviteur répond en suppliant plus de temps pour qu'il puisse rembourser au roi la totalité du montant. Je tiens à souligner ici que le serviteur n'a pas demandé la remise de sa dette. Pourtant, le roi répond par un acte de miséricorde incroyablement généreux et inattendu lorsqu'il pardonne en fait la totalité de la dette, sans aucune condition. La plupart d'entre nous connaissent la fin de l'histoire : le serviteur était clairement incapable de permettre à la miséricorde du roi de transformer son cœur. Il a fini par être jeté en prison, laissé dans un isolement total. Tout comme mon moi post-partum irrationnel ne voulant pas demander de l'aide aux autres, le serviteur n'était pas disposé à demander que ses dettes soient payées. Même s'il avait clairement besoin d'aide, il a aveuglément insisté sur le fait qu'il pouvait le faire lui-même. Au lieu d'admettre son besoin de miséricorde, il a essayé de garder le contrôle d'une situation impossible. Peut-être, comme moi, a-t-il trouvé sa valeur dans le fait d'être celui qui donne, et ne pouvait pas imaginer être le destinataire de tant de générosité. En fin de compte, son besoin de contrôler sa propre situation et son incapacité à recevoir le cadeau du roi ont conduit à son isolement et à son emprisonnement. Bien sûr, le roi dans l'histoire est Dieu, qui veut nous donner sa miséricorde sans limites. Quand Jésus s'est écrié "C'est fini !" sur la croix, la traduction grecque, tetelestai, signifie littéralement "payé en totalité". Sa miséricorde est inconditionnelle ; c'est déjà gagné pour nous. Mais pourquoi ne transforme-t-il pas nos vies ? Jésus a dit à Sainte Faustine : "Dis aux âmes de ne pas mettre dans leur propre cœur des obstacles à Ma miséricorde, qui veut tant agir en elles." Je crois que le plus grand obstacle à la miséricorde de Dieu est un manque de vulnérabilité de notre part. Pourquoi la vulnérabilité est-elle si difficile ? Personnellement, j'ai du mal à ressentir qu'il est mal d'être redevable à quelqu'un. Et, en tant qu'épouses et mères, nous avons tendance à évaluer notre valeur par notre capacité à bien faire notre travail. S'appuyer sur quelqu'un d'autre pour obtenir de l'aide peut sembler être un aveu d'échec. Mais si nous voulons devenir des saints, il faut que nous soyons redevables à Jésus. La réalité est que nous sommes des êtres limités et que nous ne sommes pas censés subvenir à tous nos besoins (et encore moins aux besoins de nos familles !) par nous-mêmes. En tant que mère scolarisée à la maison avec quatre enfants de moins de huit ans, je ne suis pas étrangère à l'échec. Certains jours, je vole haut. J'ai l'impression d'être au sommet du monde – en contrôle de tout ! La plupart du temps, cependant, mes responsabilités me submergent et j'ai l'impression de me noyer. Même si j'excelle dans un domaine de ma vie, une autre responsabilité est négligée. Les jours où je me concentre sur la scolarisation des enfants plus âgés et sur les jeux avec mes tout-petits, la maison est en désordre ! Quand je tourne mon attention vers le nettoyage, j'ai l'impression de négliger mes enfants. Chaque jour, de nombreuses fois, on me donne le choix : admettre mon insuffisance et demander grâce, ou saisir pour plus de contrôle. Parlant d'elle-même, sainte Thérèse a insisté : « Seule la miséricorde de Dieu a fait tout ce qu'il y a de bon en elle. Comme le Roi de la parabole qui voulait payer les dettes de son serviteur, notre généreux Père céleste se plaît à être nécessaire à ses enfants, c'est pourquoi notre faiblesse attire sa miséricorde d'une manière particulière. Quand je crie après mes enfants, je peux faire un acte de contrition et ensuite sourire à Dieu, reconnaissant pour ce rappel de combien je lui suis redevable pour tout. Quand j'échoue complètement en tant qu'épouse et mère, je peux tomber à genoux et compter sur sa miséricorde en toute confiance. Grâce incroyable, jour après jour. Quand nous voyons avec les yeux de la foi, nous ne sommes plus accablés par nos échecs, mais par la miséricorde de notre Dieu. Mes sœurs en Christ, affrontons ensemble la réalité de nos besoins et demandons à Dieu de nous donner des cœurs vulnérables qui peuvent recevoir les richesses de sa miséricorde. Et ayons confiance que sa miséricorde sera le facteur déterminant dans nos vies, apportant tout ce qui est bon pour nous et pour ceux que nous aimons. Prions ensemble : Père, je te remercie d'avoir envoyé ton Fils pour payer ma dette de péché et obtenir toutes les grâces nécessaires pour que je fasse ta volonté aujourd'hui. Je reconnais mon besoin de votre miséricorde et mon incapacité à accomplir tout bon travail par moi-même. Quand je vois ma faiblesse, cela me remplit de joie parce que je sais que je peux me tourner vers toi et j'espère que tu me guériras. Je vous demande pardon maintenant pour toutes les manières dont je vous ai offensé. Je demande particulièrement votre abondante miséricorde pour subvenir aux besoins de ces domaines de ma vie où j'ai l'impression d'échouer. Aide-moi à réussir dans les rôles dans lesquels tu m'as placé. Esprit Saint, montre-moi tous les domaines où tu pourrais vouloir que je reçoive plus profondément ton pardon et ta miséricorde, et aide-moi aussi à donner cette même miséricorde inconditionnelle à ceux qui m'ont blessé . Je te félicite pour ta générosité et ta fidélité dans ma vie ! Au Nom de Jésus, Amen. Mara est une épouse et une mère scolarisée à la maison avec quatre enfants qui réside dans le nord de la Virginie. Elle aime le café, la photographie et la lecture à ses enfants. Et a-t-elle mentionné le café ? Elle a une passion pour le pouvoir de guérison de la Parole de Dieu dans les Écritures.

Êtes-vous venu de l'e-mail d'aujourd'hui? Oups, je vous ai envoyé sur le mauvais lien ! Voici le lien correct pour le fond d'écran d'aujourd'hui :) Bénédictions, amis! Ce fond d'écran hebdomadaire d'Erica de Be a Heart , est si simple et nous rappelle que ce n'est que par notre foi que nous sommes bénis. Cela vient de notre lecture de l'évangile d'aujourd'hui, Jean 20:29 : Heureux ceux qui n'ont pas vu et qui ont cru. Aujourd'hui, c'est le dimanche de la miséricorde divine. On nous rappelle que la victoire qui conquiert le monde est notre foi. Prions pour ces deux choses, sa miséricorde divine et sa foi pour y croire. Fond d'écran du téléphone Fond d'écran du bureau

Aujourd'hui, nous parlons de RESURRECTION . Il est ressuscité! Alléluia! Quelle joie devrions-nous éprouver en réalisant que le Christ a vaincu la mort ! Vous pouvez trouver les thèmes pour chaque semaine ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. Un lien InLinkz

Il y a environ sept mois, j'ai noté trois lignes courtes dans mon journal de prière : Ô Créateur et Organisateur Puis-je m'effondrer devant toi Pour être reconstruit comme je suis censé être À l'époque, je pense que je voulais dire que je voulais être plus saint. J'essayais activement de développer ma vie de foi depuis quelques mois, me sentant vraiment appelé à entrer en contact avec ma foi à un niveau plus profond en raison de la conviction que quelqu'un priait pour moi. D'une manière ou d'une autre, cela a rendu ma demande de vulnérabilité semble rationnelle et sensée, une tâche que je pourrais probablement entreprendre par moi-même. Le problème : j'ai rapidement oublié cette prière. J'ai passé les mois suivants à vivre une série de bouleversements intenses, culminant en quelques jours calmes à Noël. « Cette prière a commencé à être exaucée », ai-je écrit sous ma courte réflexion de juin, « et je n'avais aucune idée de ce que je demandais. Maintenant, montre-moi comment me rendre. L'idée d' un abandon profond me terrifie. Des mots comme sacrifice et obéissance sont rebutants et contre-culturels dans une culture qui nous incite à nous considérer comme des individus motivés par le succès, la réussite et la reconnaissance. Les attentes que j'avais pour ma propre vie pesaient lourdement sur moi, me pesant de manière subtile et à peine perceptible et me laissant hésitant et résistant au changement. Providentiellement, l'autobiographie spirituelle de Thomas Merton, Seven Storey Mountain, avait atterri entre mes mains à peu près au même moment. Merton était un homme moderne, attiré par la renommée, le plaisir et l'indépendance. Sa conversion et sa vocation à être moine cistercien en ont surpris beaucoup, y compris Merton lui-même. Il a lutté avec ses supérieurs, lutté avec l'humilité, lutté avec ses désirs de reconnaissance et d'intimité physique. Et pourtant, il était saint. Il était humain. À un moment donné dans Seven Storey Mountain , Merton s'adresse à Dieu : « Je ne savais pas où j'allais et je ne voyais pas ce que je ferais quand j'y serais. Mais tu as vu plus loin et plus clair que moi, et tu as ouvert les mers devant mon navire, dont le sillage m'a conduit à travers les eaux vers un lieu dont je n'avais jamais rêvé, et que tu préparais déjà alors pour être mon sauvetage et mon abri et mon maison." Je me suis retrouvé à me souvenir de ma propre prière : « Reconstruis-moi. Se reconstruire signifierait devenir plus humain, pas moins. Ma lutte avec mes désirs les plus bas est à jamais associée à mon désir de sainteté. S'abandonner à la volonté de Dieu ne signifierait pas perdre mon humanité, mais plutôt mon humanité même devient un instrument de cette Volonté. La Volonté veut me conduire à la rédemption, même si le chemin est obscurci à mes yeux et semble impossible à parcourir. Je dois mourir à moi-même, Lui permettant de me ressusciter comme la personne qu'Il désire que je sois. Alors j'apprends à m'abandonner, à être créé à l'image de Dieu, chaque jour, encore et encore. Je prie qu'un jour, Dieu regarde Son œuvre et la trouve bonne. Brigid Hogan est originaire du Midwest qui vit, travaille et vénère à Washington, DC. Son principal passe-temps est de se peindre les ongles tout en regardant Hulu, mais aussi de lire, de courir et d'écrire sur son blog .

Joyeuses Pâques, beaux amis !! Ce fond d'écran hebdomadaire est incroyablement beau d'Erica de Be a Heart . Cela vient du Psaume 118:24 - C'est le jour que l'Éternel a fait; Réjouissons-nous et réjouissons-nous en cela. Fond d'écran du téléphone Fond d'écran du bureau

Aujourd'hui, nous parlons de LA CROIX . "Alors ils prirent Jésus, et il sortit, portant sa propre croix, à l'endroit appelé l'endroit d'un crâne, qui est appelé en hébreu Golgotha. Là, ils le crucifièrent, et avec lui deux autres, un de chaque côté, et Jésus entre eux." Jean 19 : 16-18 Vous pouvez trouver les thèmes pour chaque semaine ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/bissisterhood%20link %20up_zpskl2jxyy6.png"></a> Un lien InLinkz

Vendredi Saint... le jour où tout a commencé... notre salut et notre grand espoir qu'un jour nous serons de nouveau avec Christ au Ciel. À quel point est-il étrange que chaque Vendredi Saint dont je me souvienne ait été un jour sombre ? Aujourd'hui, le brouillard m'empêche de voir au-delà de notre porte d'entrée, et la brume bruine dans l'air, me rappelant qu'aujourd'hui, Jésus est mort pour nous. Alors que les soldats le battaient et se moquaient de lui, il n'a jamais cédé à leurs demandes. Il n'a jamais renoncé à son Père ni ne s'est soulagé de sa souffrance (ce qu'il aurait pu facilement faire, étant Dieu). Au lieu de cela, il a prié. Il a prié pour eux... pour ceux qui lui ont ôté la vie. Essentiellement, Il a prié pour nous... nous sommes les soldats romains ; nous sommes Judas; c'est nous qui l'avons cloué sur la croix. Alors que nous sommes appelés à jeûner et à nous abstenir de viande ce dernier vendredi de carême, nous ne pouvons pas nous empêcher de nous rappeler (à chaque sensation de faim) le sacrifice ultime consenti ce jour-là il y a tant d'années... pour nous. L'avons-nous mérité ? Non. Avons-nous jamais? Non. Mais, remercions Dieu pour sa miséricorde, car sa grâce nous offre une autre chance d'éternité avec lui, chaque fois que nous échouons. Et maintenant, en tant que maman, je comprends un peu mieux le point de vue de Mary. Elle regarda avec horreur les autres humilier son Fils, déchirer sa peau à chaque coup de fouet, tandis que le sang coulait de son front lorsqu'ils plaçaient par moquerie une couronne d' épines sur sa tête. Elle savait que c'était le but de sa vie, mais cela n'a pas enlevé la douleur... la plus grande douleur en tant que parent... perdre un enfant. Impuissante, elle a dû faire confiance au plan de Dieu. En regardant Marie et Jésus aujourd'hui, je me souviens de l'œuvre incroyable de Dieu dans nos vies. Bien sûr, il y a des moments où on a l'impression qu'Il n'est pas là. Des moments où nous ne comprenons pas notre souffrance. Des moments où le monde nous déprime et où nos pensées se tournent rapidement vers ce que les autres peuvent penser. Si nous sommes fidèles à nous-mêmes, ce ne sont pas les moments où Dieu est loin. Il ne l'est jamais. Ce sont les moments où il renforce notre résolution... nous permettant de douter, de nous interroger et de souffrir pour partager la croix de Christ. Et quand nous sommes au plus mal, Il nous rappelle doucement ceux qui nous ont précédés, laissant un exemple pour chaque génération... Marie et Jésus. Ayant été "une de ces semaines", je peux facilement m'enliser dans ma propre "douleur". Jamais, cependant, ma douleur n'implique de voir mon fils souffrir et mourir, comme Mary l'a fait. Je n'ai jamais besoin de porter physiquement une croix et d'y être cloué pour sauver la vie de quelqu'un d'autre. Ma douleur est presque comique comparativement. Cependant, quand je me retire de mon inquiétude et de mon anxiété, je peux clairement voir ce qu'est ce Vendredi Saint... un amour qui est tout sauf égoïste, un engagement total envers Dieu et une humble acceptation de sa volonté pour nos vies . Marie et Jésus savaient que leurs voies n'étaient pas du monde et que le monde ne comprendrait pas ; ils savaient que sa volonté viendrait à grands frais ; ils savaient que la souffrance les déchirerait. Cependant, ils savaient aussi que choisir quoi que ce soit de moins que Sa volonté totale pour leur vie coûterait plus cher. Le Vendredi saint n'est pas bon dans le sens d'une fête joyeuse et vertigineuse. C'est bon parce qu'il a changé le monde à jamais, nous rappelant que l'amour inconditionnel ne se limite pas à souhaiter du bien aux autres et à offrir un sourire indifférent au passage. C'est le Bien parce qu'il nous rappelle que le Bien est souvent douloureux ; que la volonté de Dieu pour nos vies exige que nous aimions jusqu'à ce que cela fasse mal ; que pour passer l'éternité avec Lui, nous devons souvent nous priver d'une "bonne" vie aux yeux de la société. Le Vendredi Saint n'est pas la fin. C'est le début. Vais-je regarder les souffrances de ce monde et m'apitoyer sur mon sort ? Ou vais-je regarder au-delà de moi-même assez longtemps pour voir Mary et son acceptation complète d'une vie de souffrance ? Vais-je permettre aux idées du monde de façonner les miennes, en espérant que je rentre dans le moule ? Ou vais-je regarder vers le Roi du Monde, rendant Son dernier souffle sur la croix, n'essayant pas de convaincre la foule de Sa royauté, mais plutôt priant pour ceux qui l'ont persécuté tout en vivant avec tant de ferveur l'appel de Dieu. Il a tout donné pour que nous ayons la vie. Le Vendredi Saint me rappelle que ma vie même doit être entièrement la sienne. Sentez les ongles Ils me disent que Jésus est mort Pour mes transgressions Qu'il a payé ce prix il y a très, très longtemps Quand il a donné sa vie pour moi Sur une colline appelée Calvaire Mais il y a autre chose que je veux savoir Refrain Sent-il encore les ongles Chaque fois que j'échoue Peut-il entendre la foule crier "Crucifier" à nouveau Est-ce que je lui fais mal Alors je sais que je dois changer Je ne peux tout simplement pas supporter l'idée de lui faire du mal. 2e couplet Il semble que je sois si doué pour briser les promesses Et je traite sa précieuse grâce si négligemment Mais à chaque fois il pardonne Et s'il revivait L'agonie qu'il a ressentie sur cet arbre Refrain 1x Saint, saint Saint est le Seigneur Saint Saint Saint est le Seigneur Sentez-vous encore les ongles Chaque fois que j'échoue Est-ce que je t'ai crucifié Jésus avec mes péchés Oh je suis fatigué de jouer à des jeux j'ai vraiment envie de changer Je ne veux plus jamais te blesser Saint, Saint Saint est le Seigneur Saint, Saint Saint est le Seigneur Britt est maman de quatre enfants et épouse d'un enfant. Elle élève du bétail dans les prairies du Nouveau-Mexique. Ce message est initialement apparu sur The Fisk Files.

Ce fond d'écran hebdomadaire est incroyablement beau d'Erica de Be a Heart . Il est inspiré de notre Carême Journal, Only One Thing. Éliminons le bruit et reposons-nous dans le calme de cette Semaine Sainte. Fond d'écran du téléphone Fond d'écran du bureau

Aujourd'hui nous parlons d' OBÉISSANCE . "Je suis la servante du Seigneur. Qu'il me soit fait selon ta parole." L'obéissance inébranlable de Marie à Dieu en portant la vie de son Fils a commencé par ces paroles et s'est poursuivie tout au long de sa vie, depuis le moment de l'Annonciation jusqu'au pied de la Croix. Regardons donc vers elle quand nous luttons pour l'obéissance. Elle nous montrera le chemin. Vous pouvez trouver les thèmes pour chaque semaine ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. Un lien InLinkz