À 23 ans, j'étais barman, je servais dans mon restaurant préféré, j'occupais deux autres emplois et je terminais mes études universitaires. À 23 ans, j'allais y aller tout le temps - et c'était FU N. Je travaillais dur toute la journée, et à 23 heures, quand je nettoyais ma dernière table de la nuit, je sortais avec des amis et profitais du reste de la nuit. J'ai à peine dormi, je ne me suis jamais lavé les cheveux mais je me suis toujours sentie merveilleusement bien : fatiguée mais pleine d'entrain, sale mais fraîche, éparpillée mais je voulais que ce soit le cas !
Je suis tombée enceinte.
Ce rapide.
Je n'étais pas prêt. Je n'étais pas préparé.
La nuit où je l'ai découvert, Craig et moi regardions Young Frankenstein attendre que les trois minutes passent pour voir les résultats du test. L'été venait de se terminer : les feux de joie, le volley-ball sur sable au bar, s'asseoir dehors tard dans la nuit en anticipant le moment où une étoile filante traverserait le ciel n'étaient que de nouveaux souvenirs dans ma tête - comme l'odeur persistante de chlore dans vos cheveux après que vous 'ai été à la piscine toute la journée. L'automne approchait et Craig et moi étions heureux de fêter son anniversaire dans deux jours.
Mais j'avais raté mes règles.
Je lui ai dit : « Et si je suis enceinte ? Il prit une profonde inspiration et dit : « Alors je suppose que oui. Honnêtement, je serais excité.
C'était l'une de ces choses que vous traversez dans la vie en pensant: «Ce ne sera jamais moi. Cela ne m'arrivera jamais. Ces gens sont juste stupides, ou ils méritaient ce qu'ils ont eu." (Comme si c'était une punition.)
Donc, avec cela pris en compte, j'ai fait le test de grossesse sans vraiment croire qu'il se révélerait positif. Mais, quand j'ai finalement eu le courage de ramasser le mince bâton et de voir le "ENCEINTE" électronique me regarder depuis l'écran, mon monde s'est retourné.
Soudain, l'été - cet été frais dans mon esprit, insouciant et génial - était parti. Comme 5 ans passés.
Je suis. Enceinte.
Je n'y croyais pas vraiment.
Mais je l'ai fait.
Ruée vers les pensées. Ruée vers les émotions.
Rush de panique - pure panique - surtout.
Qu'est-ce que j'étais censé faire ?
Comment étais-je censé le dire à ma famille ? ! Ma famille dévotement chrétienne ! Quelle honte cela apporterait à mes parents ! Comment les gens me regarderaient-ils ? ! Comment serais-je traité ?!
Ce furent mes premières pensées. Dans les 5 minutes qui ont suivi, j'ai compris dans mon esprit que j'étais réellement enceinte.
Ensuite, les deux semaines suivantes ont été un enfer vivant dans ma tête.
Non seulement j'avais mal au ventre à cause des nausées matinales, mais nous n'en avions parlé à personne.
Je n'ai pas pu le contenir ! C'était trop sur mon esprit non préparé!
J'ai pleuré sur l'épaule de Craig pour de bon. Sangloter. Debout dehors dans l'air d'octobre. Il devait aller travailler et je m'apprêtais à quitter la maison de ses parents pour rentrer chez moi. Craig m'a laissé pleurer en me caressant les cheveux. Après s'être calmé, il est parti et je l'ai suivi dans ma VW Golf. Il a tourné à gauche et j'ai continué jusqu'à la maison de mes parents.
Journée ensoleillée, début d'après-midi, pas de circulation, pas de distractions, pas de musique. J'ai contourné une petite courbe sur la route, mes yeux ont clignoté vers l'horloge pour vérifier l'heure. J'ai levé les yeux. Ma voiture s'est approchée trop près du bord de la route. J'ai sur-corrigé. Puis j'ai sur-corrigé à nouveau. C'était comme si un taureau avait ses cornes dans le capot de ma voiture et secouait la tête. . . .
Ma voiture a roulé 4 fois, à travers une lourde clôture en bois pour chevaux, dans la cour avant d'un fermier.
Le médecin de la salle d'urgence m'a dit que chaque fois qu'une voiture roule dans un accident, le risque de blessures mortelles augmente de 50 %. Mathématiques assez simples pour moi. Voiture roulée 4 fois = 200% de chance que je ne sois pas en vie aujourd'hui.
J'ai reçu une brûlure au bras à cause du déploiement des airbags.
Bien sûr, je n'avais aucune idée à quel point j'étais enceinte, alors le médecin a pris mon sang et a annoncé dans la chambre (ma famille s'était précipitée pour me rencontrer là-bas) que j'étais enceinte de 4 semaines. La pièce était silencieuse alors que je regardais autour de moi, les yeux remplis de larmes de honte. Mais avant que mon sens de l'ouïe ne puisse le comprendre, j'ai vu des sourires et j'ai été étreint par ma mère, mon père et mon frère qui étaient tous présents.
Au cours des deux premières semaines d'octobre 2008, j'ai rencontré plus de traumatismes et de stress que je n'en avais jamais rencontrés dans ma courte vie. Se débattre avec pourquoi j'étais en vie était énervant ! J'ai pleuré de beaux amis qui sont morts dans des accidents de voiture. Et j'ai "tsk-ed" et secoué la tête en apprenant que quelqu'un que je connaissais était enceinte hors mariage. Et puis j'étais là, vivant et honteux.
J'ai été accueillie par des amis et de la famille avec silence et froideur à propos d'être enceinte. Cela pesait sur moi comme une pierre. Je voulais être aimé mais je ne l'étais pas. Je n'avais aucune idée de ce que le fait d'être enceinte allait faire à mon corps (je n'y avais même jamais pensé auparavant), alors j'étais déprimée de devenir "grosse". Je voyais des filles de mon âge avoir ce style de vie insouciant que je connaissais quelques mois auparavant, maigres, bronzées et faisant tourner les têtes. Je les enviais avec des larmes amères.
J'y suis allée avec ma mère -- juste moi et ma mère -- pour essayer des robes de mariée. Je me tenais sur la plate-forme, me regardant dans le miroir, vêtue de la robe que j'avais choisie, et j'ai vu la petite bosse.
« Ce n'est pas ce que c'est censé être », pensai-je. "Je devrais être ici avec une poignée de membres de ma famille et d'amis les plus proches, riant, excités, avec une coupe de champagne, maigres et bronzés, prenant des photos et souriant"
Mais je ne l'étais pas.
J'ai regardé cette bosse stupide qui sortait de sous la ceinture de ma robe et une voix m'est venue : « Ce petit garçon va te chérir et t'aimer davantage. C'est le vrai bonheur."
Et cette voix m'a réveillé. J'ai regardé mon reflet en réalisant que j'étais plus heureux à ce moment-là que je ne l'aurais été si j'avais été là dans ma situation « idéale ». L'idéal était plus superficiel, maintenant que j'avais une perspective sur pourquoi j'étais là.
C'était réel.
Cette bosse, cette bosse stupide, serait le plus grand amour que j'aie jamais connu au-delà du mariage.
Et c'est. Deux ans plus tard, deux années difficiles de perte d'emplois, de logement et de toutes les autres turbulences qui accompagnent les difficultés financières, je n'aurais rien changé.
Lexington est une petite vie unique et séparée.
Plusieurs fois, vous entendrez une personne âgée parler de sa vie d'un ton ennuyeux et insatisfait en disant : « Ouais, j'aurais pu faire ceci ou cela, mais la vie est arrivée. . . .”
OUI. Vie. C'est arrivé.
Lexington est arrivé.
Il était censé arriver.
Il est là et a explosé mon monde avec une VIE chaude, musicale, bleue et douce !
Merci Jésus-Christ pour mon petit garçon en ce jour. Il est toujours à vous, mais Craig et moi sommes de meilleures personnes avec lui dans notre vie autrement sans but et inutile. Quel cadeau. <3
Carolyn est une "reverte" catholique qui attribue au saint pape Jean-Paul II sa réversion à travers sa Lettre aux artistes. Elle est mariée à Craig et ils ont maintenant 4 enfants qui la rendent folle. . . avec joie et grâce. Elle blogue sur Svellerella.com et s'efforce d'utiliser ses dons artistiques pour glorifier Dieu tout en étant cognée sur le coude par ses petits.
Ce message est apparu à l'origine sur Svellerella .
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