Il y a huit ans, j'ai donné naissance à mon premier enfant. Plus que tout, je voulais être la mère parfaite que mon petit fils méritait, mais je n'étais pas du tout préparée aux défis accablants de la maternité. J'ai été choquée de voir à quel point je me sentais dans le besoin et dépendante - je souffrais d'un accès inattendu de dépression post-partum et je ne dormais pas. Jusqu'à ce moment de ma vie, j'avais inconsciemment trouvé une grande partie de ma valeur dans ce que je pouvais faire pour les autres. Maintenant, tout mon monde avait changé, et j'étais celui qui avait désespérément besoin d'aide. Cependant, lorsque d'autres mamans m'ont demandé si j'avais besoin de quoi que ce soit, ma réponse a été un simple « Non, merci ». Je me sentais déjà tellement inadéquat, et l'idée de demander de l'aide semblait être une annonce publique de mon insuffisance. Je voulais repousser ce sentiment désagréable de vulnérabilité. Je voulais garder le contrôle. J'ai continué à m'isoler des autres mamans et j'ai vécu une dépression encore plus profonde, qui a duré près de deux ans. Je me suis littéralement sentie emprisonnée : piégée par ma propre incapacité à aller vers les autres. J'apprends lentement, mais Dieu est fidèle, et après avoir subi deux autres épisodes de dépression et d'isolement avec mes enfants suivants, j'ai finalement reconnu mon propre besoin de soutien. Lorsque je suis tombée enceinte de mon quatrième enfant, j'ai su que je ne pouvais plus marcher seule dans cette obscurité et j'ai demandé de l'aide. Je peux dire avec reconnaissance que c'est la réponse affectueuse de mes amis et de ma famille qui m'a portée à travers cette période difficile de grossesse et de post-partum. Dans l'évangile de Matthieu, Jésus raconte une histoire similaire qui a une fin différente de la mienne. Il était une fois un serviteur qui se trouvait dans une position de besoin et de dépendance totale. Il devait à son roi ce qui serait l'équivalent moderne de millions de dollars, une somme trop importante pour être jamais remboursée. Pouvez-vous imaginer devoir autant d'argent à quelqu'un ? La quantité de honte et de désespoir qu'il ressentait devait être écrasante. Le roi va vers lui pour recouvrer la dette, et le serviteur répond en suppliant plus de temps pour qu'il puisse rembourser au roi la totalité du montant. Je tiens à souligner ici que le serviteur n'a pas demandé la remise de sa dette. Pourtant, le roi répond par un acte de miséricorde incroyablement généreux et inattendu lorsqu'il pardonne en fait la totalité de la dette, sans aucune condition. La plupart d'entre nous connaissent la fin de l'histoire : le serviteur était clairement incapable de permettre à la miséricorde du roi de transformer son cœur. Il a fini par être jeté en prison, laissé dans un isolement total. Tout comme mon moi post-partum irrationnel ne voulant pas demander de l'aide aux autres, le serviteur n'était pas disposé à demander que ses dettes soient payées. Même s'il avait clairement besoin d'aide, il a aveuglément insisté sur le fait qu'il pouvait le faire lui-même. Au lieu d'admettre son besoin de miséricorde, il a essayé de garder le contrôle d'une situation impossible. Peut-être, comme moi, a-t-il trouvé sa valeur dans le fait d'être celui qui donne, et ne pouvait pas imaginer être le destinataire de tant de générosité. En fin de compte, son besoin de contrôler sa propre situation et son incapacité à recevoir le cadeau du roi ont conduit à son isolement et à son emprisonnement. Bien sûr, le roi dans l'histoire est Dieu, qui veut nous donner sa miséricorde sans limites. Quand Jésus s'est écrié "C'est fini !" sur la croix, la traduction grecque, tetelestai, signifie littéralement "payé en totalité". Sa miséricorde est inconditionnelle ; c'est déjà gagné pour nous. Mais pourquoi ne transforme-t-il pas nos vies ? Jésus a dit à Sainte Faustine : "Dis aux âmes de ne pas mettre dans leur propre cœur des obstacles à Ma miséricorde, qui veut tant agir en elles." Je crois que le plus grand obstacle à la miséricorde de Dieu est un manque de vulnérabilité de notre part. Pourquoi la vulnérabilité est-elle si difficile ? Personnellement, j'ai du mal à ressentir qu'il est mal d'être redevable à quelqu'un. Et, en tant qu'épouses et mères, nous avons tendance à évaluer notre valeur par notre capacité à bien faire notre travail. S'appuyer sur quelqu'un d'autre pour obtenir de l'aide peut sembler être un aveu d'échec. Mais si nous voulons devenir des saints, il faut que nous soyons redevables à Jésus. La réalité est que nous sommes des êtres limités et que nous ne sommes pas censés subvenir à tous nos besoins (et encore moins aux besoins de nos familles !) par nous-mêmes. En tant que mère scolarisée à la maison avec quatre enfants de moins de huit ans, je ne suis pas étrangère à l'échec. Certains jours, je vole haut. J'ai l'impression d'être au sommet du monde – en contrôle de tout ! La plupart du temps, cependant, mes responsabilités me submergent et j'ai l'impression de me noyer. Même si j'excelle dans un domaine de ma vie, une autre responsabilité est négligée. Les jours où je me concentre sur la scolarisation des enfants plus âgés et sur les jeux avec mes tout-petits, la maison est en désordre ! Quand je tourne mon attention vers le nettoyage, j'ai l'impression de négliger mes enfants. Chaque jour, de nombreuses fois, on me donne le choix : admettre mon insuffisance et demander grâce, ou saisir pour plus de contrôle. Parlant d'elle-même, sainte Thérèse a insisté : « Seule la miséricorde de Dieu a fait tout ce qu'il y a de bon en elle. Comme le Roi de la parabole qui voulait payer les dettes de son serviteur, notre généreux Père céleste se plaît à être nécessaire à ses enfants, c'est pourquoi notre faiblesse attire sa miséricorde d'une manière particulière. Quand je crie après mes enfants, je peux faire un acte de contrition et ensuite sourire à Dieu, reconnaissant pour ce rappel de combien je lui suis redevable pour tout. Quand j'échoue complètement en tant qu'épouse et mère, je peux tomber à genoux et compter sur sa miséricorde en toute confiance. Grâce incroyable, jour après jour. Quand nous voyons avec les yeux de la foi, nous ne sommes plus accablés par nos échecs, mais par la miséricorde de notre Dieu. Mes sœurs en Christ, affrontons ensemble la réalité de nos besoins et demandons à Dieu de nous donner des cœurs vulnérables qui peuvent recevoir les richesses de sa miséricorde. Et ayons confiance que sa miséricorde sera le facteur déterminant dans nos vies, apportant tout ce qui est bon pour nous et pour ceux que nous aimons. Prions ensemble : Père, je te remercie d'avoir envoyé ton Fils pour payer ma dette de péché et obtenir toutes les grâces nécessaires pour que je fasse ta volonté aujourd'hui. Je reconnais mon besoin de votre miséricorde et mon incapacité à accomplir tout bon travail par moi-même. Quand je vois ma faiblesse, cela me remplit de joie parce que je sais que je peux me tourner vers toi et j'espère que tu me guériras. Je vous demande pardon maintenant pour toutes les manières dont je vous ai offensé. Je demande particulièrement votre abondante miséricorde pour subvenir aux besoins de ces domaines de ma vie où j'ai l'impression d'échouer. Aide-moi à réussir dans les rôles dans lesquels tu m'as placé. Esprit Saint, montre-moi tous les domaines où tu pourrais vouloir que je reçoive plus profondément ton pardon et ta miséricorde, et aide-moi aussi à donner cette même miséricorde inconditionnelle à ceux qui m'ont blessé . Je te félicite pour ta générosité et ta fidélité dans ma vie ! Au Nom de Jésus, Amen. Mara est une épouse et une mère scolarisée à la maison avec quatre enfants qui réside dans le nord de la Virginie. Elle aime le café, la photographie et la lecture à ses enfants. Et a-t-elle mentionné le café ? Elle a une passion pour le pouvoir de guérison de la Parole de Dieu dans les Écritures.

Aujourd'hui, nous parlons de RESURRECTION . Il est ressuscité! Alléluia! Quelle joie devrions-nous éprouver en réalisant que le Christ a vaincu la mort ! Vous pouvez trouver les thèmes pour chaque semaine ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. Un lien InLinkz

Il y a environ sept mois, j'ai noté trois lignes courtes dans mon journal de prière : Ô Créateur et Organisateur Puis-je m'effondrer devant toi Pour être reconstruit comme je suis censé être À l'époque, je pense que je voulais dire que je voulais être plus saint. J'essayais activement de développer ma vie de foi depuis quelques mois, me sentant vraiment appelé à entrer en contact avec ma foi à un niveau plus profond en raison de la conviction que quelqu'un priait pour moi. D'une manière ou d'une autre, cela a rendu ma demande de vulnérabilité semble rationnelle et sensée, une tâche que je pourrais probablement entreprendre par moi-même. Le problème : j'ai rapidement oublié cette prière. J'ai passé les mois suivants à vivre une série de bouleversements intenses, culminant en quelques jours calmes à Noël. « Cette prière a commencé à être exaucée », ai-je écrit sous ma courte réflexion de juin, « et je n'avais aucune idée de ce que je demandais. Maintenant, montre-moi comment me rendre. L'idée d' un abandon profond me terrifie. Des mots comme sacrifice et obéissance sont rebutants et contre-culturels dans une culture qui nous incite à nous considérer comme des individus motivés par le succès, la réussite et la reconnaissance. Les attentes que j'avais pour ma propre vie pesaient lourdement sur moi, me pesant de manière subtile et à peine perceptible et me laissant hésitant et résistant au changement. Providentiellement, l'autobiographie spirituelle de Thomas Merton, Seven Storey Mountain, avait atterri entre mes mains à peu près au même moment. Merton était un homme moderne, attiré par la renommée, le plaisir et l'indépendance. Sa conversion et sa vocation à être moine cistercien en ont surpris beaucoup, y compris Merton lui-même. Il a lutté avec ses supérieurs, lutté avec l'humilité, lutté avec ses désirs de reconnaissance et d'intimité physique. Et pourtant, il était saint. Il était humain. À un moment donné dans Seven Storey Mountain , Merton s'adresse à Dieu : « Je ne savais pas où j'allais et je ne voyais pas ce que je ferais quand j'y serais. Mais tu as vu plus loin et plus clair que moi, et tu as ouvert les mers devant mon navire, dont le sillage m'a conduit à travers les eaux vers un lieu dont je n'avais jamais rêvé, et que tu préparais déjà alors pour être mon sauvetage et mon abri et mon maison." Je me suis retrouvé à me souvenir de ma propre prière : « Reconstruis-moi. Se reconstruire signifierait devenir plus humain, pas moins. Ma lutte avec mes désirs les plus bas est à jamais associée à mon désir de sainteté. S'abandonner à la volonté de Dieu ne signifierait pas perdre mon humanité, mais plutôt mon humanité même devient un instrument de cette Volonté. La Volonté veut me conduire à la rédemption, même si le chemin est obscurci à mes yeux et semble impossible à parcourir. Je dois mourir à moi-même, Lui permettant de me ressusciter comme la personne qu'Il désire que je sois. Alors j'apprends à m'abandonner, à être créé à l'image de Dieu, chaque jour, encore et encore. Je prie qu'un jour, Dieu regarde Son œuvre et la trouve bonne. Brigid Hogan est originaire du Midwest qui vit, travaille et vénère à Washington, DC. Son principal passe-temps est de se peindre les ongles tout en regardant Hulu, mais aussi de lire, de courir et d'écrire sur son blog .

Aujourd'hui, nous parlons de LA CROIX . "Alors ils prirent Jésus, et il sortit, portant sa propre croix, à l'endroit appelé l'endroit d'un crâne, qui est appelé en hébreu Golgotha. Là, ils le crucifièrent, et avec lui deux autres, un de chaque côté, et Jésus entre eux." Jean 19 : 16-18 Vous pouvez trouver les thèmes pour chaque semaine ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/bissisterhood%20link %20up_zpskl2jxyy6.png"></a> Un lien InLinkz

Aujourd'hui nous parlons d' OBÉISSANCE . "Je suis la servante du Seigneur. Qu'il me soit fait selon ta parole." L'obéissance inébranlable de Marie à Dieu en portant la vie de son Fils a commencé par ces paroles et s'est poursuivie tout au long de sa vie, depuis le moment de l'Annonciation jusqu'au pied de la Croix. Regardons donc vers elle quand nous luttons pour l'obéissance. Elle nous montrera le chemin. Vous pouvez trouver les thèmes pour chaque semaine ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. Un lien InLinkz

En 2012, si vous commenciez à vous préparer à la consécration totale le mercredi des Cendres, vous finiriez par faire votre consécration le jour de la fête de l'Annonciation. En 2012, je n'avais jamais entendu personne parler de cette dévotion dans la vraie vie et je n'étais pas tout à fait sûr de quoi il s'agissait. Mais mes recherches sur Internet m'ont suggéré que c'était légitime et que la coïncidence des dates m'attirait fortement, et donc, le mardi gras de 2012, j'ai décidé que j'allais "faire" une consécration totale. La consécration totale est une dévotion introduite par le prêtre français du XVIIe siècle, saint Louis de Montfort, et promue au XXe siècle par saint Maximilien Kolbe. En vous consacrant à Marie, vous lui offrez tout votre être et tout ce que vous faites pour qu'elle vous apprenne à ne faire qu'un avec le Christ. Après tout, Marie est parfaite parce qu'elle ne veut que ce que veut Jésus. Saint Louis a décrit trente-trois jours de prière, avec des thèmes désignés pour chaque semaine, menant au jour de la consécration elle-même, qui devrait idéalement avoir lieu un jour de fête mariale. Je suis nul en carême et j'ai toujours du mal à trouver quelque chose de « bon » auquel je puisse m'en tenir, mais la combinaison d'intensité et de structure dans la préparation de la consécration totale semblait juste. Alors je suis allé à la librairie catholique la plus proche et j'ai acheté le seul exemplaire des prières que j'ai pu trouver. La première semaine, j'étais en feu. C'est peut-être une chose amusante à dire sur la prière, mais je parie que vous pouvez comprendre. Chaque soir, j'avais hâte de sortir le livre et de passer du temps en prière. Je n'ai eu aucun mal à me connecter avec le texte ou à rester concentré. Ensuite, je flottais dans le couloir jusqu'à la salle de bain pour me préparer à aller au lit, me sentant paisible et accompli. Enfin, je réussissais le Carême ! Je n'étais pas seulement en train de réussir - je l'écrasais ! La deuxième semaine, j'ai un peu faibli. Mais c'est dans la troisième semaine que j'ai totalement échoué. Je n'étais plus excité de lire la réflexion du jour. Au lieu de cela, je me suis précipité à travers la lecture pour ne pas m'endormir au milieu. Cinq minutes après avoir fini, j'avais du mal à me souvenir de ce que j'avais lu. Je n'écrasais définitivement plus rien. Une nuit, alors que je me couchais, j'ai pensé tristement au contraste entre la prière ennuyeuse et déjà oubliée de cette nuit et les soirées authentiques et aimantes que j'avais appréciées seulement quelques semaines auparavant. La question exacte qui m'est venue à l'esprit était : est-ce que cela comptait encore ? Pourrais-je même être décrit comme « priant » alors que je lisais à peine les mots ? Peut-être devrais-je simplement abandonner et réessayer avant un autre jour de fête. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai décidé d'aller jusqu'au bout. Peut-être était-ce parce que je ne savais pas quoi d'autre je « ferais » pendant le Carême si j'abandonnais cela. J'ai donc continué les journées de préparation, essayant de mon mieux d'être attentive, mais sans jamais vraiment renouer avec les prières. Enfin, le 25 mars est arrivé - la fête de l'Annonciation. J'ai préparé une petite carte avec les mots de la prière de consécration et je l'ai emportée avec moi à l'église avant la messe. Je me suis agenouillé à l'autel de Marie, j'ai dit la prière, signé la carte et allumé une bougie comme le recommande St Louis de Montfort. Ensuite, j'ai pris place pour la messe. La messe à laquelle j'assistais ce soir-là était dans l'ancien rite, donc peu de temps après que le prêtre soit entré dans le sanctuaire, la congrégation s'est agenouillée. Dès que j'ai touché l'agenouillement, j'ai senti une vague de grâce m'envahir. Je ne sais pas trop comment le décrire. C'était comme se tenir dans une vague littérale. Tout ce que je pouvais faire était de répandre la gratitude de mon cœur. Cela reste l'expérience la plus surnaturelle que j'ai jamais eue. J'avais l'impression que mon inquiétude de savoir si mes prières avaient "compté" ou non avait été adressée et exaucée. J'offre cette histoire comme un encouragement. Parfois, lorsque vous traînez péniblement avec des prières insatisfaisantes, cela peut signifier que vous devriez suivre votre cœur vers quelque chose de différent. Mais je pense que le Carême, ou tout autre engagement à long terme, est différent. Si vous vous êtes engagé dans la consécration totale, ou une neuvaine de 54 jours, ou un créneau d'adoration régulier, ou 40 jours sans vin rouge, il est humain de se décourager. Il arrivera probablement un moment où vous serez tenté d'y renoncer pour les meilleures raisons possibles. Qui veut offrir à Dieu des prières sèches et sans cœur ? Mais Il apprécie la persévérance et Il entend ces prières même lorsque vous le faites à peine. Alors accrochez-vous. Voir à travers. Ça compte. Julie est célibataire, vient de terminer un doctorat en histoire et aspire à enseigner dans un collège catholique. Elle espère vraiment que ce n'est pas hérétique. Vous pouvez la retrouver sur Instagram et Twitter .

Aujourd'hui on parle de CONFIANCE . Saint Joseph, que nous célébrons aujourd'hui, était un homme d'une grande foi et confiance en la providence de Dieu. Nous pouvons nous tourner vers lui, par exemple, pendant ces moments de la vie où Dieu nous appelle "à faire un acte de foi", à faire entièrement confiance à ce qu'il a prévu pour nous, même si nous n'en voyons pas la moindre trace maintenant. Vous pouvez trouver les thèmes pour chaque semaine ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/bissisterhood%20link %20up_zpskl2jxyy6.png"></a> Un lien InLinkz

J'ai compris que la clé pour vivre la vie que Dieu m'a appelé à vivre est de croire tout ce qu'il a à dire sur moi. Cela m'oblige à croire en ses promesses et à croire que Dieu est ce que Dieu dit qu'il est. Cela semble simpliste, mais face à des défis sérieux et émotionnels, ce n'est pas toujours la chose la plus facile à faire. Il y a une différence entre savoir quelque chose et y croire . Nous savons ce que nous avons appris, ce que nous lisons, ce que nous entendons. Nous connaissons beaucoup de faits et d'informations. Cependant, nous croyons en des choses qui sont un mystère pour nous. Nous ne les connaissons pas et ne les comprenons pas entièrement. Savoir que Dieu vous aime et croire qu'il vous aime sont deux choses différentes. Le premier informe, tandis que le second transforme . Les croyances sont transformatrices parce qu'elles façonnent notre façon de vivre et d'agir. Mon mari m'aime. Je le sais parce qu'il me le dit et qu'il me le montre à travers ses actions. Cela m'aide à croire en son amour et à agir en conséquence. Je suis affectueux avec lui. Je partage avec lui mes pensées et mes espoirs. Puisque je crois qu'il m'aime, je veux répondre en nature. Je suis contraint par ma croyance en son amour. Ma conviction, alors, commence à transformer notre relation. De la même manière, notre relation avec Dieu et, en fin de compte, la façon dont nous vivons nos vies sont façonnées par ce que nous croyons à propos de Dieu. Croyons -nous ce que Dieu dit, fait et a fait ? Croyons-nous qu'il est celui qu'il prétend être ? Si oui, tout comme j'agis en conséquence avec mon mari, nous devons agir en conséquence avec Dieu et dans la vie. Si nous croyons que Dieu est le seul vrai Dieu, agir en conséquence signifie le louer en tout temps à cause de ses grandes œuvres et de son amour. Si nous croyons qu'il est miséricordieux, nous devrions souvent chercher son pardon par la confession. Si nous croyons qu'il "connaît les plans qu'il a pour nous" (voir Jérémie 29:11), nous devons être convaincus que notre chemin a déjà été pavé dans la direction du succès et de l'abondance. Nous devrions faire tout cela et plus si nous croire. Mais que se passe-t-il quand nous ne le faisons pas ? Que se passe-t-il lorsque nous ne pouvons pas passer de savoir qui est Dieu à croire qui Il est ? Nous devons demander une plus grande foi. Considérez la foi comme le pont qui franchit la distance entre savoir et croire. La foi s'étend à travers le doute, le désespoir et le monde visible et nous aide à croire quand nous sommes enclins à faire le contraire. Et comme tous les ponts, la foi doit être construite et entretenue. Je vous implore de soigner vos ponts, mes sœurs. Entourez-vous de la Parole. Écoutez de la musique chrétienne qui vous élève. Parlez à d'autres femmes catholiques et soutenez-vous les unes les autres. Souvenez-vous de la dernière fois où cela semblait sans espoir, puis souvenez-vous que les choses se sont améliorées, que vos prières ont été exaucées, qu'Il vous a délivré. Allez souvent à la messe. Recevez l'Eucharistie. C'est le mortier même qui maintient ensemble les briques de nos ponts. Priez souvent. Marie est notre mère, apportant nos requêtes à son Fils. Chaque fois que vous sentez le doute ou la peur s'insinuer, priez le Saint Rosaire. Priez, confiant dans la réponse à vos prières et dans la victoire qui vous attend même si elles ne sont pas exaucées à votre heure ou à votre place. Mesdames, nous avons beaucoup de pressions sur nous au quotidien : la famille, les enfants, le conjoint, les emplois, le chômage, la maladie et tant de responsabilités. Ne pas s'occuper de votre pont est dangereux. Si vous ne le faites pas, vous risquez de tomber dans la mer de doute qu'il s'étend. Si vous ne vous noyez pas, nager hors du doute est beaucoup plus difficile que je ne peux même vous l'exprimer. Les eaux sont agitées car, dans le doute, nous mettons Dieu à distance. Occupez-vous de vos ponts, mesdames. Et si vous n'en avez pas, passez du temps à le construire. Après tout, comment pouvez-vous avancer sur la foi si ce n'est pas là ? Stéphanie est l'épouse d'un mari incroyable et mère de deux garçons tout aussi incroyables de moins de trois ans. Elle est avocate à temps plein et vit dans le New Jersey. Vous pouvez la retrouver sur Twitter et Instagram .

Aujourd'hui, nous parlons de RÉCONCILIATION . Le carême est un moment idéal pour travailler à la réconciliation. Plus important encore, nous y parvenons avec Dieu dans le sacrement de la Réconciliation, où nous sommes lavés de nos péchés et recevons des grâces pour mieux combattre notre tentation. Mais considérons également où nous devons être réconciliés dans d'autres endroits de notre vie - avec la famille, avec des amis, avec nous-mêmes. Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/bissisterhood%20link %20up_zpskl2jxyy6.png"></a> Un lien InLinkz

Y a-t-il quelque chose de plus beau que de la neige fraîche scintillante un matin ensoleillé ? Je me suis dit. Ma prochaine pensée avance rapidement vers le printemps et une chose étonnante que j'ai apprise sur le jardinage : Saviez-vous que la plupart des plantes poussent dans l'obscurité ? Les plantes passent la journée à s'imprégner du rayonnement du soleil et de sa puissance, mais c'est dans l'obscurité de la nuit que cette puissance éclate et provoque la croissance. Maintenant - que vous soyez jardinier ou non - relisez ces quelques phrases ci-dessus en pensant au Fils . Pensez à son rayonnement et à sa puissance disponibles pour notre croissance dans ces moments sombres de la vie. C'est sacrément cool comment Dieu travaille - si nous le laissons faire . Pour moi, c'est souvent un acte de volonté de ne pas sauter dans ce Pity Party Wagon of Pride qui fait miroiter un faux sentiment de facilité lorsque la vie devient difficile. Heureusement, Dieu est patient avec moi. Tôt ou tard, il me fait tomber avec amour de ce chariot - parfois face contre terre dans la poussière ! Après tout, c'est là que je peux le mieux voir et sentir la terre florissante qu'Il a créée et me rappeler ce qui est disponible lorsque je m'abandonne à Son rayonnement, à Son pouvoir, à Sa volonté (pas la mienne), tout en étant enrichi des grâces nécessaires pour croissance dans l'obscurité. J'ai récemment partagé avec un prêtre du confessionnal que mon objectif dans la vie est un abandon joyeux ( et combien de fois j'y échoue). Lui, in persona Christi , a amoureusement peaufiné ma perspective : mon but est le paradis, et l'abandon joyeux est un moyen d'y arriver . Quelle différence la bonne perspective peut faire ! Quel cadeau j'ai reçu de Lui ! Le pardon et un nouveau départ . De l'obscurité à la lumière. Ah, encore une fois fraîche comme neige ... Merci, Jésus ! Susanne Kain vit dans le Michigan où elle tente de passer gracieusement à une vie plus contemplative tout en étant présente pour son mari, son père de 93 ans et ses fils adultes émergents. Son objectif est le paradis, mais on la trouve souvent en train de lutter avec Joyful Surrender sur les sentiers de la vie. Elle partage certaines de ces soumissions par le biais de Behold the Beauty of the Lord, un ministère offrant des photographies et des écrits inspirants. Son journal électronique low-tech peut être demandé à beholdthebeautyoftheLord@gmail.com

Aujourd'hui, nous parlons de SACRIFICE . "Plus que cela, nous nous réjouissons de nos souffrances, sachant que la souffrance produit l'endurance, et l'endurance produit le caractère, et le caractère produit l'espoir." (Romains 5 : 3-4) Pour vivre une vie en Christ, il faut des sacrifices, il faut souffrir. Mais nous n'avons pas à avoir peur, car Notre-Seigneur nous a précédés et nous a montré le chemin. Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/bissisterhood%20link %20up_zpskl2jxyy6.png"></a> Un lien InLinkz

Le monde semble si lourd en ce moment. Des gens, des familles, des nations. La maladie, la mort, le mal qui atteint au-delà de toute retenue. Chacun d'eux ajoute du poids alors que le monde s'incline sous le poids de sa souffrance collective. Pourquoi, oh pourquoi, oh pourquoi souffrons-nous ? Oh, comme cette question séculaire nous hante. Je doute la plupart du temps que je sois honnêtement assez "qualifié" pour le poser moi-même. Je débat souvent avec moi-même pour savoir si ma souffrance de variété de jardin souffre vraiment, avec ma série de bons jours, de moments heureux, de sourires d'enfant pour apaiser les crises de colère et juste une vie globalement privilégiée et stable. Mon cœur ne peut souvent pas supporter le poids du monde et toute sa négativité et ses chagrins en contraste avec ma propre vie rose. Mais si je suis honnête avec moi-même, je fais face à ma propre petite bataille. Et c'est celui qui me donne un aperçu légèrement meilleur des plus grandes batailles qui se déroulent tout autour de moi. Cet été a été, en un mot, fatigant. Cela a fait des ravages physiques, mentaux et émotionnels. Ma douleur physique est de plus en plus présente. L'avenir, de plus en plus incertain. Les questions de l'emploi et de mon traitement médical et des thérapies nécessaires pour mes enfants sont suspendues dans l'air comme un épais nuage qui pourrait à tout moment se briser pour révéler le soleil ou ouvrir les vannes et déverser la pluie. C'est un endroit délicat. Je regarde mes enfants et je veux être tellement plus impliqué que je ne l'ai été, j'aimerais pouvoir retrouver l'énergie, la patience et l'état de santé nécessaires pour être tout ce dont ils ont besoin que je sois. Ensuite, je regarde notre monde en équilibre précaire à côté de ma vie merveilleusement belle et je suis vidé de part en part. Je suis brisée pour ceux qui titubent sous leurs tourments, je suis déconcertée par l'état de l'humanité dans son pire état, je suis hantée par les images et les histoires de familles, d'enfants (des enfants !) victimes du pire des maux en ce monde à l'envers; Je suis écrasé par les milliers d'âmes sans nom à travers notre pays et dans le monde dont la souffrance est si inévitable qu'elles ne peuvent plus y survivre. Je trouve toujours un moyen de sortir du lit. Je trouve toujours un moyen de surmonter la douleur. Cela finit toujours par passer et j'ai même une bonne journée entre les deux. Même au pire, j'ai la chance de profiter de tant de moments encore remplis de bonté ou d'une raison de sourire. Mais plus les petites souffrances sont fréquentes dans ma propre vie, plus la peur et l'anxiété me gagnent aussi ; et certains jours, la souffrance l'emporte. Et ces jours-là se sont faufilés beaucoup plus souvent sur moi ces derniers temps. J'hésite entre "pourquoi moi?" et "pourquoi pas moi?" Les jours où la douleur est intense, je me demande qu'un diagnostic aussi clair que le mien puisse continuer à s'aggraver après quinze années consécutives de douleur. Je suis indigné que malgré mon accès à des traitements médicaux avancés et à des études en abondance, je ne sois pas plus proche du soulagement et du début d'une chute émotionnelle. Alors je m'interroge rapidement sur moi-même et sur mon égoïsme : je pense à tous ceux qui n'ont aucun soin médical, je considère à quel point mes gémissements doivent paraître dérisoires à côté des saints qui ont enduré la souffrance du martyre, et je dois rire de mon apitoiement sur moi-même à côté des familles accrochées au flanc de la montagne pendant que nous parlons, faisant de leur mieux pour ne pas mourir de faim. Qui suis-je pour me plaindre ? Pourtant, je suis là, toujours usé et plus mince, sans possibilité d'être complètement usé. Le cycle que je traverse est devenu comme un jeu fatigué dans ma tête avec ses thèmes sinueux et ses dialogues prévisibles : j'exige que Dieu me dise pourquoi, je demande comment je suis censée vivre efficacement ma vocation avec tant de souffrance, je me demande quoi de plus Je peux faire pour aider mes enfants, j'agonise sur la prochaine "bonne" étape, je me permets d'espérer ce que l'avenir pourrait nous réserver, je cède à la peur de ce que l'avenir pourrait réellement apporter... alors je me sers d'un test de réalité alors que je rejette mes luttes et me dis une fois de plus que ce n'est rien comparé à la souffrance des autres. Mais rejeter ou discuter ou accuser comme je le pourrais à mes points les plus bas, même lorsque Dieu semble silencieux, je connais la vérité. Même sans formation théologique formelle, et même sans la réponse directe que j'exige de Dieu en ce qui concerne la question douloureuse de toute l'humanité, je sais au fond de moi que la souffrance ne vient pas - ne peut pas - venir d'un Dieu qui est littéralement la définition de l'Amour . Je sais que ça vient du mal. Je ne comprends pas pourquoi. Mais je comprends très bien sa source. Je comprends même certaines de ses intentions. Je sais que le mal veut dépasser l'Amour. Ce mal veut infliger la douleur et le chagrin et la misère et la souffrance. Je sais que le mal ne veut rien de plus que nous confondre en nous faisant croire que son intention est opposée ; Je sais qu'il sera complètement injuste dans sa répartition de l'affliction et de la souffrance à travers l'humanité, et ira très loin pour nous attaquer à nos plus faibles. Je sais que le mal aime utiliser nos imperfections humaines contre nous, pour nous engourdir ou provoquer la dérision ou la colère ou la vengeance ou l'apathie. Tout ce qui nous piégera le plus facilement, le mal essaiera de le faire. Cela ressemble à une configuration totale. Une configuration terriblement moche. Pourtant, même sans cette réponse directe au pourquoi-- pourquoi, ô Dieu, devons-nous souffrir ?! --Dieu a placé devant nous le sacrifice brut, battu et sanglant de son Fils pour soutenir la vérité stupéfiante. Dieu a souffert. Dieu ne s'est pas exempté des effets du mal. Dieu lui-même n'a pas échappé à la souffrance. Au contraire, Christ - le Roi - a enduré la pire forme de souffrance et d'exécution que le monde puisse imaginer. Ce n'est pas comme s'il le demandait. Il a littéralement supplié d'être épargné si possible. Dieu le Fils, suppliant Dieu son Père dans une agonie si intense que le sang suintait par ses pores. Suppliant pendant que ses amis s'endormaient et le laissaient souffrir seul dans son agonie. C'est une image tellement basse et humaine que personne ne daignerait l'attribuer à la royauté, l'associer au divin. Mais c'était la réalité que notre Dieu a acceptée. Et bien qu'il l'ait fait, il n'a pas été épargné par la souffrance. Dans les heures qui ont suivi, cela n'a fait qu'empirer; il avait de plus en plus d'humiliations et de souffrances, une torture après l'autre. Pourquoi? Pourquoi Dieu a-t-il laissé son fils sauver les autres mais a permis que tant de mal s'abatte sur son fils ? Pourquoi cela devait-il se passer ainsi ? Pourquoi tout cela dans nos vies doit-il se passer de cette façon ? Nous ne savons toujours pas. Mais nous savons que notre Dieu comprend. Et nous savons que des souffrances que le Fils a endurées, Dieu a fait du bien. Dieu a ouvert les portes du ciel et a sauvé le monde. Alors même que le mal attaquait le Visage humain de l'Amour et essayait de l'éliminer, l'Amour est revenu pour nous. L'amour a survécu. Dieu a gagné. Tout cela est bien beau à retenir avec le recul, bien sûr. Il est facile d'ouvrir des milliers d'années de théologie savante et de pointer vers « le dessein de Dieu » pour la souffrance de cet événement singulier dans l'histoire du monde. Mais qu'en est-il de nous ? Qu'en est-il de cette chose que nous pouvons pointer du doigt en ce moment dans notre vie et qui ne nous laisse pas partir ? Il semble que nous puissions continuer à demander à Dieu quel est le "but" de notre souffrance jusqu'à ce que nous soyons bleus au visage, mais nous pourrions toujours ne pas obtenir de réponse directe tant que nous ne verrons pas Son visage. Je ne sais pas si l'une de nos souffrances pourrait avoir un point d'origine en notre Dieu, malgré une croyance en « le dessein de Dieu ». Je ne crois pas que notre Dieu qui est Amour puisse identifier une personne en particulier et vouloir qu'elle souffre d'une certaine manière. Parce que la souffrance vient du malin, pas de Dieu. Mais je crois que Dieu peut intervenir dans la poussée du mal sur nous, que lorsque nous lui donnons de la place pour travailler, il peut atteindre la tempête du mal et infuser son amour, un amour qui peut transformer nos expériences en quelque chose de utile. Ou aidez-nous finalement même à les utiliser pour de bon. Je crois que même si le mal travaille contre nous 24 heures sur 24, Dieu peut travailler tout aussi inlassablement pour prendre ce qui a été brisé par le mal et utiliser cet amour pour le rendre nouveau. C'est peut-être une nouveauté différente de ce qu'elle était autrefois, mais le Grand Restaurateur - notre Guérisseur souffrant victorieux avec des trous dans les mains et les pieds - nous montre lui-même qu'une nouvelle vie peut briller plus brillamment à travers les blessures qui nous ont amenés là-bas. Oui, Dieu a souffert Oui. Dieu vit. Pour toujours. Et donc, alors que j'avance dans mon cycle continu de hauts et de bas et de beaucoup de très bons jours parsemés de ceux de souffrance, je peux dans mes moments les plus difficiles regarder mon crucifix et me souvenir - oui, Jésus comprend ma souffrance physique, bien plus intimement que je ne le comprends et ne le vis. Je peux regarder son Agonie dans le jardin et savoir que lui aussi ressentait la terreur dévorante de l'inconnu ; il comprend mes peurs et mes angoisses... et plus encore. Je peux regarder une croix vide et avoir confiance que mon Dieu atteindra quand je le lui demanderai et en tirera un but, une rédemption - pour moi, pour quelqu'un d'autre, pour le bien de l'humanité. Parce que je sais que son amour pour chaque dernière âme qu'il a créée est assez puissant pour piquer même la plus noire des ténèbres avec une pointe de son amour et de sa lumière. Il ferait littéralement n'importe quoi, même subir la pire douleur du monde, pour avoir une chance de nous donner sa lumière. Enfin, je peux regarder ceux qui sont restés debout au pied de la croix et commencer à saisir la leçon singulière la plus importante que je pense apprendre dans toute cette affaire de souffrance rédemptrice : Nous ne sommes pas censés faire cela seuls. Nous sommes censés nous réunir avec nos blessures collectives, qu'elles soient superficielles ou graves, et déclarer la vérité que oui, la blessure est là ; ça existe. Dans l'angoisse du chagrin, de la douleur et de la défaite de l'autre, nous sommes censés tendre la main pleine d'amour et saisir une main qui n'a plus de force pour se tenir. Nous sommes censés chanter les anciens Psaumes de louange et de lamentation, en nous souvenant que le monde a toujours été un paradoxe brisé de rire et de chagrin, de louange et de sacrifice - non pas à cause de nous, mais à cause du péché qui s'est glissé bien avant nous. Nous sommes censés aider à soulever partout où nous le pouvons le fardeau de la souffrance qui a été si injustement réparti, afin que le poids ne retombe pas carrément sur chacun. Dans les moments où nos ténèbres se lèvent et que nous nous tenons dans la lumière, nous sommes censés saisir sans culpabilité les précieux cadeaux de joie que l'Amour nous accorde, car lorsque la joie coexiste avec le chagrin, elle devient d'autant plus précieuse. En nous unissant comme un seul Corps du Christ en lutte, affligé, boiteux et en quête d'âme ici sur terre, en validant la vérité de l'autre au lieu de la cacher, nous sommes censés générer collectivement le genre d'Amour si puissant qu'il peut ressusciter une personne irrémédiablement brisée. Corps du Christ à la vie nouvelle. J'apprends, lentement. Dans ma lassitude, dans le brisement des autres, en comprenant que je ne devrais pas plus rejeter ma vérité que je ne devrais rejeter la leur, j'apprends la valeur de ce que cela signifie vraiment de faire partie de ce corps brisé du Christ. J'échangerais toujours volontiers la plupart des souffrances qui m'ont amené ici jusqu'ici, mais je connais un Dieu qui a également demandé à notre Père de lui épargner la douleur. Il est clair que j'ai encore beaucoup à apprendre et à progresser, mais je connais un Dieu qui saigne littéralement pour moi afin qu'il puisse me rencontrer là où je suis. Il m'aime là où je suis. Et il promet de m'y emmener éventuellement, des jours fatigants et tout. Donc, bien que je puisse échanger la souffrance, et même si je pourrais encore être tenté de comparer, je ne sais pas si je voudrais un jour échanger la beauté de certaines de ces expériences qui me conduisent à cette Vérité. C'est peut-être ce que les saints ont compris depuis le début. Quoi que vous fassiez face, je prie pour que vous puissiez vous permettre de le reconnaître sans culpabilité ni comparaison. J'espère qu'aujourd'hui est très doux pour vous et que vous pouvez sentir la chaleur de l'amour et la lumière du guérisseur brisé sur votre âme. Megan est une épouse, écrivain, mère, croyante et amoureuse du chocolat vivant dans le Colorado. Elle porte un uniforme de l'armée un week-end par mois pour pouvoir être mère au foyer le reste de l'année. Elle blogue à ce sujet sur Positively (Im)Perfect . Ce message a été initialement publié sur Positively (Im)perfect .

Aujourd'hui on parle de FAMILLE . Février est le mois où l'Église commémore la Sainte Famille. Alors que nous terminons ce mois-ci, parlons un peu de la famille et de son importance dans nos vies. Comme nous l'a souvent rappelé saint Jean-Paul le Grand : "l'avenir de l'humanité dépend du mariage et de la famille". Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Et si vous souhaitez planifier à l'avance, nous sommes heureux d'annoncer les thèmes de mars cette semaine ! 5 mars : SACRIFICE -- 12 mars : RÉCONCILIATION -- 19 mars : CONFIANCE -- 26 mars : OBÉISSANCE Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/bissisterhood%20link %20up_zpskl2jxyy6.png"></a> Un lien InLinkz

Ce signe se trouve dans notre cour avant. Comme il est caché par une rangée d'arbres, je l'aperçois rarement de la maison. Mais chaque fois que les garçons veulent marcher jusqu'au ruisseau, je le remarque pendant que nous nous promenons au bord de la route. Le diamant en acier jaune qui crie cette vérité indubitable en majuscules : Et ça me rappelle encore. Que tout ce qui est certain se termine. Tout ce qui semble sûr et stable prend fin. Tout ce qui s'étendait sous nos yeux, lisse et roulant, s'étendant au-delà de notre vue - cela finit par se terminer. Envoyant nos roues patiner et déraper alors que nous nous efforçons de nous réorienter et de nous rappeler comment parcourir cette partie du voyage. Mais ainsi, aussi, la route qui se tordait et tournait, se termine. Tout ce qui était dur et implacable, compacté comme un trottoir roulé par de puissantes machines, finit aussi. Et il peut y avoir quelque chose de réconfortant dans le craquement de la terre et du gravier grondant que nous rencontrerons devant nous. Une route qui mène à une aventure inconnue ou nous ramène à la nature. Retour au fond de notre être. Parfois, je me demande ce que cela voulait dire quand Jésus a dit que je suis le Chemin. Voulait-il dire qu'il est La Voie : la seule et unique route ; la rue forte, solide, brillante et certaine ; l'autoroute dorée étincelante menant au soleil ? Ou voulait-il dire qu'il est le chemin , le chemin sinueux et errant, la piste qui semble se rétrécir dans les bois envahis par la végétation, la trace poussiéreuse des pas qui ont marché devant les nôtres ? Ou voulait-il simplement dire qu'il y a le chemin, que la lumière tombe à nos pieds quand nous suivons, qu'il y a toujours quelque chose à côté si nous continuons à avancer ? Parfois, nous nous trompons en sachant sur quel chemin nous sommes. Nous avons choisi cette carrière, ce conjoint, cette adresse. Et donc nos journées vont se dérouler en conséquence, basculant soigneusement dans une rangée comme des dominos que nous avons alignés avec un œil attentif. Mais si la seule constante est le changement, comme les sages essaient de nous le dire, alors le fait que la chaussée se termine est la seule vérité sûre. Aujourd'hui est un clin d'œil, cette saison est une phase. Demain sera peut-être plus rocheux ou plus doux, mais ce ne sera pas exactement comme maintenant. Peut-être que Christ voulait dire que tout cela est le Chemin – qu'il est à la fois le sol plat et le gravier qui gronde, la rue fiable et la route sinueuse. Peut-être qu'il est là quand nous planons facilement, en supposant que nous sommes en contrôle, et quand nous tournons impuissants, en nous rappelant que nous ne l'avons jamais été. Les enfants frappent le bas du panneau, souriant à son accent métallique. Ils courent vers les broussailles pour trouver des bâtons pour voir comment le bois résonnera lorsqu'il heurtera l'acier. Quand le monde cesse-t-il de sembler si simple et merveilleux, comme une grande expérience scientifique attendant notre découverte ? C'est aussi la Voie. Merveille. Écoute. Joie. Je prends une petite main dans chacune des miennes et nous commençons à remonter la colline vers la maison, nos ombres s'allongeant comme des géants sous le soleil de fin d'après-midi. Du coup ils ne paraissent plus si petits, à ma droite et à ma gauche ; ils semblent se tenir à ma même hauteur, tous les trois avec le soleil chaud sur le dos. Ce trottoir, lui aussi, finira. Mais au coin de la rue où je ne peux toujours pas voir, il y aura une merveille invisible devant moi. C'est la promesse du chemin. Laura Kelly Fanucci est écrivaine, mère de trois enfants et associée de recherche aux séminaires de l'Institut Collegeville. Elle blogue sur la spiritualité et la parentalité sur Mothering Spirit , et son livre Everyday Sacrament: The Messy Grace of Parenting est disponible chez Liturgical Press . Ce message a été initialement publié sur Mothering Spirit .

Aujourd'hui, nous parlons de MARIAGE . La deuxième semaine de février était la Semaine nationale du mariage, une semaine au cours de laquelle les évêques de notre Église nous ont appelés à promouvoir, renforcer et défendre le don du mariage en tant qu'union à vie d'un homme et d'une femme. Chacun d'entre nous - marié ou non - profite lorsque la vérité du mariage est confirmée et que les mariages sont capables de grandir dans l'amour car la famille est la "cellule de base de la société". Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/bissisterhood%20link %20up_zpskl2jxyy6.png"></a> Un lien InLinkz

Quand mon mari et moi sortions ensemble, je me souviens de me préparer avec enthousiasme pour des soirées de rendez-vous, de sortir et de découvrir la joie et la simplicité d'être en présence l'un de l'autre, de me faire connaître et de découvrir l'amour. Les fiançailles ont apporté grâce et excitation. Nous planifions notre vie ensemble en entrant dans notre vocation, où nous pourrions nous donner l'un à l'autre, debout devant Dieu en jurant d'aimer pour toujours dans la vérité, dans la liberté, dans la totalité, dans la maladie et dans la santé. S'adressant à un rassemblement de milliers de couples fiancés, le pape François a illuminé la joie que l'on peut trouver dans l'amour tout au long de la vie au milieu d'une "culture du temporaire". Le thème de leur rencontre : The Joy of 'Yes' Forever . Il a déclaré: « …l'amour est une relation, donc c'est une réalité qui grandit, et on peut aussi dire à titre d'exemple qu'elle se construit comme une maison… La famille naît de ce projet d'amour, elle veut grandir comme un la maison est construite, comme un lieu d'affection, d'aide, d'espoir, de soutien. Comme l'amour de Dieu est stable et éternel, nous devons également vouloir que l'amour sur lequel repose une famille soit stable et éternel. (Discours du pape François aux fiancés se préparant au mariage, 14 février 2014) Notre « Oui » s'est affiné dans le chagrin et la perte de notre première grossesse. Il a grandi dans la joie d'accueillir notre petit garçon dans le monde. Et, encore une fois, dans le sacrifice de s'aimer à travers des nuits blanches et des tons impatients. La sécurité et l'acceptation ont trouvé de nouveaux sommets car j'étais aimée même au milieu des hormones de grossesse et soignée après l'accouchement. Il s'est façonné au fur et à mesure que nous apprenions une nouvelle façon de prendre du temps l'un pour l'autre, d'apprendre à nous offrir l'un à l'autre et à une nouvelle petite vie qui avait aussi besoin de notre amour et de notre énergie. Notre famille a continué de s'agrandir. Alors que nos nuits étaient remplies d'exigences de petites gens, notre «Oui» exigeait que nous nous détournions de nous-mêmes et d'un dîner et d'un film et vers une excitation sur notre liste de lecture DVR et l'achat d'une nouvelle laveuse et sécheuse. Un "Oui" à mon plus grand sacrifice de jeune mariée nécessitait de regarder au-delà du désordre ou des habitudes comme ranger les vêtements dans un panier. Il a fallu comprendre sa longue et dure journée de travail pendant que de petits enfants tiraient sur mes jambes et que j'essayais désespérément de préparer le dîner, tout en me sentant dépassé et en ayant donné tout ce que je pouvais pour la journée. C'était un « Oui » pour garder les factures serrées afin que nous puissions payer nos études supérieures, ce qui est devenu un « Oui » pour être, encore et encore, ouvert au don d'une nouvelle vie. C'était répondre aux exigences de l'amour et savoir que le don est bien plus grand que le sacrifice physique, mental ou financier. Nous continuons à choisir l'amour sans le glamour des nombreuses soirées de rendez-vous ou le temps libre à s'imprégner l'un de l'autre. Notre amour grandit au fur et à mesure que nous conduisons notre mini-fourgonnette à la maison afin que nous puissions adapter le bébé n ° 3. Cela augmente à mesure que mon mari choisit de laisser derrière lui sa dure journée de travail pour entrer pleinement dans la vaisselle, l'heure du bain et le brossage des dents. Et il entre alors que nous capturons les nuits calmes après que tous les enfants sauvages se soient endormis. Notre 'Oui' continue de s'affiner. Il s'affine à mesure que nous continuons imparfaitement, mais fidèlement, à choisir l'amour. C'est un amour qui continue d'être « mis au feu, raffiné comme l'argent et l'or ». (Zacharie 13:9) Ma résolution de choisir un amour désintéressé devient plus grande, ma joie plus profonde et mon « oui » plus fort alors que je continue à affirmer ce « oui » avec amour chaque jour. Meaghan Hildebrandt est une mère au foyer de trois douces beautés, mariée à son amoureux du lycée. Elle a passé six ans à travailler dans le domaine du mariage et de la vie familiale et est une fière ancienne élève de l'Université franciscaine de Steubenville avec sa maîtrise en théologie et ministère chrétien. Elle blogue sur Live Simply. Vivez pleinement .

Aujourd'hui, nous parlons de CARÊME . Le carême est un temps pour s'arrêter et réfléchir. C'est un temps pour se rapprocher du Christ, par la prière et le jeûne, par l'abstinence et l'aumône. Les différentes façons de le faire sont aussi uniques et variées que les individus qui font la pratique. Discutons des façons dont nous espérons nous rapprocher du Seigneur alors que nous entrons dans les 40 jours précédant Pâques. Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/bissisterhood%20link %20up_zpskl2jxyy6.png"></a> Un lien InLinkz