Sur la souffrance

Le monde semble si lourd en ce moment.

Des gens, des familles, des nations. La maladie, la mort, le mal qui atteint au-delà de toute retenue. Chacun d'eux ajoute du poids alors que le monde s'incline sous le poids de sa souffrance collective.

Pourquoi, oh pourquoi, oh pourquoi souffrons-nous ? Oh, comme cette question séculaire nous hante.

Je doute la plupart du temps que je sois honnêtement assez "qualifié" pour le poser moi-même. Je débat souvent avec moi-même pour savoir si ma souffrance de variété de jardin souffre vraiment, avec ma série de bons jours, de moments heureux, de sourires d'enfant pour apaiser les crises de colère et juste une vie globalement privilégiée et stable. Mon cœur ne peut souvent pas supporter le poids du monde et toute sa négativité et ses chagrins en contraste avec ma propre vie rose.

Mais si je suis honnête avec moi-même, je fais face à ma propre petite bataille. Et c'est celui qui me donne un aperçu légèrement meilleur des plus grandes batailles qui se déroulent tout autour de moi.

Cet été a été, en un mot, fatigant.

Cela a fait des ravages physiques, mentaux et émotionnels. Ma douleur physique est de plus en plus présente. L'avenir, de plus en plus incertain. Les questions de l'emploi et de mon traitement médical et des thérapies nécessaires pour mes enfants sont suspendues dans l'air comme un épais nuage qui pourrait à tout moment se briser pour révéler le soleil ou ouvrir les vannes et déverser la pluie.

C'est un endroit délicat. Je regarde mes enfants et je veux être tellement plus impliqué que je ne l'ai été, j'aimerais pouvoir retrouver l'énergie, la patience et l'état de santé nécessaires pour être tout ce dont ils ont besoin que je sois. Ensuite, je regarde notre monde en équilibre précaire à côté de ma vie merveilleusement belle et je suis vidé de part en part. Je suis brisée pour ceux qui titubent sous leurs tourments, je suis déconcertée par l'état de l'humanité dans son pire état, je suis hantée par les images et les histoires de familles, d'enfants (des enfants !) victimes du pire des maux en ce monde à l'envers; Je suis écrasé par les milliers d'âmes sans nom à travers notre pays et dans le monde dont la souffrance est si inévitable qu'elles ne peuvent plus y survivre.

Je trouve toujours un moyen de sortir du lit. Je trouve toujours un moyen de surmonter la douleur. Cela finit toujours par passer et j'ai même une bonne journée entre les deux. Même au pire, j'ai la chance de profiter de tant de moments encore remplis de bonté ou d'une raison de sourire. Mais plus les petites souffrances sont fréquentes dans ma propre vie, plus la peur et l'anxiété me gagnent aussi ; et certains jours, la souffrance l'emporte. Et ces jours-là se sont faufilés beaucoup plus souvent sur moi ces derniers temps.

J'hésite entre "pourquoi moi?" et "pourquoi pas moi?"

Les jours où la douleur est intense, je me demande qu'un diagnostic aussi clair que le mien puisse continuer à s'aggraver après quinze années consécutives de douleur. Je suis indigné que malgré mon accès à des traitements médicaux avancés et à des études en abondance, je ne sois pas plus proche du soulagement et du début d'une chute émotionnelle. Alors je m'interroge rapidement sur moi-même et sur mon égoïsme : je pense à tous ceux qui n'ont aucun soin médical, je considère à quel point mes gémissements doivent paraître dérisoires à côté des saints qui ont enduré la souffrance du martyre, et je dois rire de mon apitoiement sur moi-même à côté des familles accrochées au flanc de la montagne pendant que nous parlons, faisant de leur mieux pour ne pas mourir de faim. Qui suis-je pour me plaindre ?

Pourtant, je suis là, toujours usé et plus mince, sans possibilité d'être complètement usé.

Le cycle que je traverse est devenu comme un jeu fatigué dans ma tête avec ses thèmes sinueux et ses dialogues prévisibles : j'exige que Dieu me dise pourquoi, je demande comment je suis censée vivre efficacement ma vocation avec tant de souffrance, je me demande quoi de plus Je peux faire pour aider mes enfants, j'agonise sur la prochaine "bonne" étape, je me permets d'espérer ce que l'avenir pourrait nous réserver, je cède à la peur de ce que l'avenir pourrait réellement apporter... alors je me sers d'un test de réalité alors que je rejette mes luttes et me dis une fois de plus que ce n'est rien comparé à la souffrance des autres.

Mais rejeter ou discuter ou accuser comme je le pourrais à mes points les plus bas, même lorsque Dieu semble silencieux, je connais la vérité. Même sans formation théologique formelle, et même sans la réponse directe que j'exige de Dieu en ce qui concerne la question douloureuse de toute l'humanité, je sais au fond de moi que la souffrance ne vient pas - ne peut pas - venir d'un Dieu qui est littéralement la définition de l'Amour .

Je sais que ça vient du mal.
Je ne comprends pas pourquoi.
Mais je comprends très bien sa source.

Je comprends même certaines de ses intentions. Je sais que le mal veut dépasser l'Amour. Ce mal veut infliger la douleur et le chagrin et la misère et la souffrance. Je sais que le mal ne veut rien de plus que nous confondre en nous faisant croire que son intention est opposée ; Je sais qu'il sera complètement injuste dans sa répartition de l'affliction et de la souffrance à travers l'humanité, et ira très loin pour nous attaquer à nos plus faibles. Je sais que le mal aime utiliser nos imperfections humaines contre nous, pour nous engourdir ou provoquer la dérision ou la colère ou la vengeance ou l'apathie. Tout ce qui nous piégera le plus facilement, le mal essaiera de le faire.

Cela ressemble à une configuration totale. Une configuration terriblement moche.

Pourtant, même sans cette réponse directe au pourquoi-- pourquoi, ô Dieu, devons-nous souffrir ?! --Dieu a placé devant nous le sacrifice brut, battu et sanglant de son Fils pour soutenir la vérité stupéfiante.

Dieu a souffert.

Dieu ne s'est pas exempté des effets du mal. Dieu lui-même n'a pas échappé à la souffrance. Au contraire, Christ - le Roi - a enduré la pire forme de souffrance et d'exécution que le monde puisse imaginer. Ce n'est pas comme s'il le demandait. Il a littéralement supplié d'être épargné si possible. Dieu le Fils, suppliant Dieu son Père dans une agonie si intense que le sang suintait par ses pores. Suppliant pendant que ses amis s'endormaient et le laissaient souffrir seul dans son agonie. C'est une image tellement basse et humaine que personne ne daignerait l'attribuer à la royauté, l'associer au divin. Mais c'était la réalité que notre Dieu a acceptée. Et bien qu'il l'ait fait, il n'a pas été épargné par la souffrance. Dans les heures qui ont suivi, cela n'a fait qu'empirer; il avait de plus en plus d'humiliations et de souffrances, une torture après l'autre.

Pourquoi? Pourquoi Dieu a-t-il laissé son fils sauver les autres mais a permis que tant de mal s'abatte sur son fils ? Pourquoi cela devait-il se passer ainsi ? Pourquoi tout cela dans nos vies doit-il se passer de cette façon ?

Nous ne savons toujours pas. Mais nous savons que notre Dieu comprend. Et nous savons que des souffrances que le Fils a endurées, Dieu a fait du bien. Dieu a ouvert les portes du ciel et a sauvé le monde. Alors même que le mal attaquait le Visage humain de l'Amour et essayait de l'éliminer, l'Amour est revenu pour nous. L'amour a survécu. Dieu a gagné.

Tout cela est bien beau à retenir avec le recul, bien sûr. Il est facile d'ouvrir des milliers d'années de théologie savante et de pointer vers « le dessein de Dieu » pour la souffrance de cet événement singulier dans l'histoire du monde. Mais qu'en est-il de nous ? Qu'en est-il de cette chose que nous pouvons pointer du doigt en ce moment dans notre vie et qui ne nous laisse pas partir ? Il semble que nous puissions continuer à demander à Dieu quel est le "but" de notre souffrance jusqu'à ce que nous soyons bleus au visage, mais nous pourrions toujours ne pas obtenir de réponse directe tant que nous ne verrons pas Son visage.

Je ne sais pas si l'une de nos souffrances pourrait avoir un point d'origine en notre Dieu, malgré une croyance en « le dessein de Dieu ». Je ne crois pas que notre Dieu qui est Amour puisse identifier une personne en particulier et vouloir qu'elle souffre d'une certaine manière. Parce que la souffrance vient du malin, pas de Dieu. Mais je crois que Dieu peut intervenir dans la poussée du mal sur nous, que lorsque nous lui donnons de la place pour travailler, il peut atteindre la tempête du mal et infuser son amour, un amour qui peut transformer nos expériences en quelque chose de utile. Ou aidez-nous finalement même à les utiliser pour de bon. Je crois que même si le mal travaille contre nous 24 heures sur 24, Dieu peut travailler tout aussi inlassablement pour prendre ce qui a été brisé par le mal et utiliser cet amour pour le rendre nouveau. C'est peut-être une nouveauté différente de ce qu'elle était autrefois, mais le Grand Restaurateur - notre Guérisseur souffrant victorieux avec des trous dans les mains et les pieds - nous montre lui-même qu'une nouvelle vie peut briller plus brillamment à travers les blessures qui nous ont amenés là-bas.

Oui, Dieu a souffert
Oui. Dieu vit.

Pour toujours.

Et donc, alors que j'avance dans mon cycle continu de hauts et de bas et de beaucoup de très bons jours parsemés de ceux de souffrance, je peux dans mes moments les plus difficiles regarder mon crucifix et me souvenir - oui, Jésus comprend ma souffrance physique, bien plus intimement que je ne le comprends et ne le vis. Je peux regarder son Agonie dans le jardin et savoir que lui aussi ressentait la terreur dévorante de l'inconnu ; il comprend mes peurs et mes angoisses... et plus encore. Je peux regarder une croix vide et avoir confiance que mon Dieu atteindra quand je le lui demanderai et en tirera un but, une rédemption - pour moi, pour quelqu'un d'autre, pour le bien de l'humanité. Parce que je sais que son amour pour chaque dernière âme qu'il a créée est assez puissant pour piquer même la plus noire des ténèbres avec une pointe de son amour et de sa lumière. Il ferait littéralement n'importe quoi, même subir la pire douleur du monde, pour avoir une chance de nous donner sa lumière.

Enfin, je peux regarder ceux qui sont restés debout au pied de la croix et commencer à saisir la leçon singulière la plus importante que je pense apprendre dans toute cette affaire de souffrance rédemptrice :

Nous ne sommes pas censés faire cela seuls.

Nous sommes censés nous réunir avec nos blessures collectives, qu'elles soient superficielles ou graves, et déclarer la vérité que oui, la blessure est là ; ça existe. Dans l'angoisse du chagrin, de la douleur et de la défaite de l'autre, nous sommes censés tendre la main pleine d'amour et saisir une main qui n'a plus de force pour se tenir. Nous sommes censés chanter les anciens Psaumes de louange et de lamentation, en nous souvenant que le monde a toujours été un paradoxe brisé de rire et de chagrin, de louange et de sacrifice - non pas à cause de nous, mais à cause du péché qui s'est glissé bien avant nous. Nous sommes censés aider à soulever partout où nous le pouvons le fardeau de la souffrance qui a été si injustement réparti, afin que le poids ne retombe pas carrément sur chacun. Dans les moments où nos ténèbres se lèvent et que nous nous tenons dans la lumière, nous sommes censés saisir sans culpabilité les précieux cadeaux de joie que l'Amour nous accorde, car lorsque la joie coexiste avec le chagrin, elle devient d'autant plus précieuse. En nous unissant comme un seul Corps du Christ en lutte, affligé, boiteux et en quête d'âme ici sur terre, en validant la vérité de l'autre au lieu de la cacher, nous sommes censés générer collectivement le genre d'Amour si puissant qu'il peut ressusciter une personne irrémédiablement brisée. Corps du Christ à la vie nouvelle.

J'apprends, lentement.

Dans ma lassitude, dans le brisement des autres, en comprenant que je ne devrais pas plus rejeter ma vérité que je ne devrais rejeter la leur, j'apprends la valeur de ce que cela signifie vraiment de faire partie de ce corps brisé du Christ. J'échangerais toujours volontiers la plupart des souffrances qui m'ont amené ici jusqu'ici, mais je connais un Dieu qui a également demandé à notre Père de lui épargner la douleur. Il est clair que j'ai encore beaucoup à apprendre et à progresser, mais je connais un Dieu qui saigne littéralement pour moi afin qu'il puisse me rencontrer là où je suis. Il m'aime là où je suis. Et il promet de m'y emmener éventuellement, des jours fatigants et tout. Donc, bien que je puisse échanger la souffrance, et même si je pourrais encore être tenté de comparer, je ne sais pas si je voudrais un jour échanger la beauté de certaines de ces expériences qui me conduisent à cette Vérité.

C'est peut-être ce que les saints ont compris depuis le début.

Quoi que vous fassiez face, je prie pour que vous puissiez vous permettre de le reconnaître sans culpabilité ni comparaison. J'espère qu'aujourd'hui est très doux pour vous et que vous pouvez sentir la chaleur de l'amour et la lumière du guérisseur brisé sur votre âme.

Megan est une épouse, écrivain, mère, croyante et amoureuse du chocolat vivant dans le Colorado. Elle porte un uniforme de l'armée un week-end par mois pour pouvoir être mère au foyer le reste de l'année. Elle blogue à ce sujet sur Positively (Im)Perfect .

Ce message a été initialement publié sur Positively (Im)perfect .