J'ai été heureusement mariée à 24 ans à mon amoureux de l'université, Nathan Trapuzzano, le 11 mai 2013. Nous nous sommes rencontrés via FOCUS à Ball State University et notre foi a toujours été un bastion dans notre relation. Trois mois après notre mariage, nous avons découvert que nous attendions notre premier enfant - une fille - qui devait naître le 7 mai 2014. Le matin du 1er avril 2014, je me suis retrouvée soudainement veuve lorsque mon mari est sorti pour son quotidien. promenade matinale et je ne suis jamais rentré à la maison. Il avait été tué par balle à quelques pâtés de maison de chez nous. Je l'ai enterré le 5 avril et, trois semaines plus tard, j'ai donné naissance à notre fille, Cecilia Marie Trapuzzano, le 25 avril. La perte de mon mari aux mains d'un autre homme a causé une dévastation émotionnelle, mais Dieu a été mon point d'ancrage. Grâce à ma foi et au soutien de nombreux membres de ma famille, d'amis et même d'étrangers, j'ai trouvé le courage et la force de trouver de la joie en ma fille et d'aider mon cœur à guérir et à trouver le pardon. Voici ma déclaration de la victime faite lors du procès du meurtrier de Nathan : Votre Honneur, Je suis Jennifer Ann Trapuzzano, veuve de Nathan Benjamin Trapuzzano et mère de son unique enfant, Cecilia Marie Trapuzzano. Je me tiens devant vous aujourd'hui pour représenter la multitude de vies qui ont été affectées par les événements du 1er avril 2014. Ce jour-là, nous avons perdu un homme merveilleux qui était un mari, un frère, un fils, un petit-fils, un oncle, un neveu, un ami, et bientôt papa. Bien que je ne puisse pas parler de la vie de chaque personne qui a été affectée par les mauvais choix faits ce matin-là, je veux exprimer les effets dont j'ai été personnellement témoin et ressenti dans ma propre vie. Il n'y a aucun moyen de se préparer à cela. La plupart croient que cela ne leur arrivera jamais. J'étais l'une de ces personnes jusqu'à ce que Simeon Adams tue mon mari. Nathan était la plus grande personne. Il n'était pas une personne parfaite et n'a jamais prétendu l'être, mais vous saviez toujours où il en était, ce qui était juste et ce en quoi il croyait. Je ne suis jamais allé un jour douter de son amour. Il me disait toujours qu'il m'aimait chaque soir avant de se coucher, chaque matin et chaque fois que nous nous séparions. Il croyait qu'il fallait aider les autres et se levait souvent tôt le samedi, son seul jour pour dormir, pour prier à l'extérieur de la clinique d'avortement. Il était la plus grande des personnes. Et il y aura toujours un trou de la taille de Nathan dans mon cœur et ma vie. Je me tiens devant vous aujourd'hui, une personne brisée, qui a perdu tout sens de la normalité - Une personne qui pleure la perte de Nathan, non seulement pour moi, mais pour notre fille Cecilia, nos enfants à naître, et pour le monde qui n'en a aucune idée quelle merveilleuse personne leur manque. Simeon a volé non seulement la vie de Nathan, mais la normalité, la paix, la stabilité, la santé mentale et la capacité de dormir de toute une famille et de la communauté. Je m'attendais à vivre toute ma vie avec Nathan, nous nous aimions tellement et nous étions vraiment des âmes sœurs. Maintenant, chaque jour et chaque nuit, je ne peux pas échapper à la réalité et au chagrin qui l'accompagne que mon mari heureux, attentionné et aimant, le père de notre fille, est parti. L'impact de sa mort sur notre famille est profond. Il était le gardien et le chef de la famille, et je me suis senti moins qu'adéquat pour essayer d'une manière ou d'une autre de remplir son rôle. Juste avant son meurtre, il y avait une grande excitation dans notre famille. Nous nous préparions à la naissance de notre fille, Cecilia Marie, prévue le 7 mai 2014, dans un peu plus d'un mois. Nous devions également célébrer notre premier anniversaire de mariage le 11 mai 2014. Je venais de fêter mon 25e anniversaire le 17 mars et je me souviens encore d'avoir soufflé les bougies, souhaitant que ce soit la meilleure année, tout en sachant que je ne l'avais pas fait. même avoir à le souhaiter parce que je savais que ça allait être super. Seulement deux semaines plus tard, la mort de Nathan a dévasté notre famille. Le fait qu'il n'ait jamais vécu pour apprécier et ressentir l'excitation de devenir père a ajouté à notre stress émotionnel et à notre dévastation. Je ne trouve pas les mots (s'il y en a) pour expliquer la dévastation et le mélange de sentiments que j'ai ressentis quand j'ai su qu'il n'était pas rentré de sa promenade matinale. Je me souviens d'avoir couru dehors, criant désespérément son nom et marchant sur le même chemin qu'il a toujours emprunté. Les souvenirs se précipitent toujours vers moi – l'incrédulité – puis la soudaine réalité de la douleur qui m'a profondément secoué et m'a brisé le cœur. Cela me hante constamment qu'au moment de la mort de Nathan, je n'étais pas là pour le réconforter ou partager les derniers adieux - pour au moins être sûr qu'il ne se sentait pas seul. L'horrible trajet vers l'hôpital a été rempli de sentiments d'incrédulité mélangés à des supplications à Dieu pour sauver mon épouse bien-aimée. Mes pires craintes se sont réalisées quand ils m'ont dit qu'ils allaient faire venir le coroner et qu'ils avaient besoin de quelqu'un pour identifier le corps. J'étais incapable de le faire, et j'ai fait agir mon père et mon ami à ma place. Ma pire peur a été confirmée par les pleurs de mon père. Mon esprit ne voulait pas croire cela ; J'étais confus et engourdi. Ma vie a été brisée. Mes pensées se sont immédiatement tournées vers notre enfant à naître. Je devais faire tout ce qui était en mon pouvoir pour garder notre Cecilia en sécurité et en bonne santé. Elle est devenue instantanément ma bouée de sauvetage, ma raison de survivre. Mais je devais maintenant affronter le monde sans l'amour et les soins de mon mari dévoué et Cecilia sans les soins, les conseils, la protection et l'amour de son père, un amour qui ne peut jamais être remplacé - un amour totalement inconditionnel qui est si précieux aujourd'hui. Je n'oublierai jamais cette première nuit. Il n'y avait pas beaucoup de sommeil cette nuit-là et pendant plusieurs nuits par la suite. Je continue à avoir des problèmes de sommeil et je reste éveillé plusieurs nuits. Je me réveille continuellement en espérant que cette tragédie a été un très mauvais rêve, ne voulant pas accepter la réalité que nous l'avons perdu pour toujours. Les jours qui ont suivi sa mort semblent flous. Sa mère a organisé les funérailles et le service et m'a aidé dans les décisions qui devaient être prises. Je n'étais pas capable de tout organiser moi-même car j'étais encore dans un état de choc, d'engourdissement et de confusion. Après les funérailles, alors que les visites de la famille et des amis diminuaient, j'ai eu plus de temps pour réfléchir aux circonstances particulières et réfléchir à la meilleure façon de composer avec cette énorme tragédie. J'ai réalisé que ma vie avait changé pour toujours. Je devais maintenant affronter le monde sans l'amour et les soins de mon mari dévoué, et Cecilia devait y faire face sans les soins, les conseils, la protection et l'amour de son père, un amour qui ne peut jamais être remplacé - un amour totalement inconditionnel qui est si précieux aujourd'hui. Trois petites semaines plus tard, j'allais livrer notre petite fille dans ce monde, ce même monde qui nous a enlevé son père. Je ne peux pas exprimer à quel point je ressens de l'amertume que ce qui était censé être le jour le plus joyeux de ma vie ait été entaché de tant de douleur et de chagrin parce qu'il n'était pas là pour le partager avec moi. Je me suis retrouvé seul parent, ce à quoi je ne m'étais jamais préparé. Lui et moi avions fait ces plans ensemble. Nous avions choisi son nom, décoré sa crèche et nous nous étions préparés à devenir parents – ensemble. Depuis sa mort, je me sens si souvent incroyablement perdu et incapable de me réadapter à un nouveau plan, un plan auquel il ne peut plus participer. Je ne peux plus profiter de nos discussions longues et significatives que nous avons tous les deux énormément appréciées, et profiter ensemble des plans que nous avions élaborés pour l'avenir. L'impact n'en est que plus profond alors que je réalise tant d'autres aspects de la vie que Cecilia et moi allons manquer de partager avec Nathan et des choses qu'elle n'aura pas la joie de vivre avec son père bien-aimé comme son baptême, ses premiers mots, ses premiers pas, sa premier jour d'école, ses premières danses à l'école, ses premiers rendez-vous, des événements sportifs et sa promenade dans l'allée le jour de son mariage. Je me souviens encore qu'il lui disait dans le ventre de sa mère tous les soirs "Je t'aime petite fille" - des mots qu'elle n'entendra plus jamais. Elle ne connaîtra jamais sa voix, ni ne verra son visage dans une foule qui veille sur elle. Elle ne le connaîtra qu'à travers des histoires et des photographies. C'est souvent la chose la plus dévastatrice de toutes, que ma fille chérie ait perdu son père avant même d'avoir eu la chance de le connaître. Elle crie "dada" quand elle voit sa photo et elle embrasse son visage dans un cadre; c'est la seule version de lui qu'elle connaîtra jamais. Il ne pourra jamais lui enseigner la valeur d'un vrai homme pieux. Il m'a dit maintes et maintes fois à quel point les pères sont importants dans la cellule familiale. Quel cruel coup du sort que son propre enfant devrait avoir à grandir sans le sien. J'ai réalisé que nous sommes tous privilégiés d'avoir eu Nathan pendant la courte période où nous l'avons eu. Je dis tous les jours à ma Cecilia que son père l'aime. Je sais que même lorsque Nathan nous manque, nous avons de la chance – de la chance qu'il ait été un si merveilleux et un exemple rempli de Dieu pour nous. Nous sommes chanceux qu'il nous manque autant parce que nous connaissions son amour et l'aimions en retour. Mais cela met également en évidence l'impact de notre perte. Ma vie s'est arrêtée le 1er avril 2014. J'ai été choqué jusqu'au plus profond de mon être. Je me sens battu et meurtri, je ne serai plus jamais entier sans lui. Je ne peux plus vivre une vie ordinaire et mon cœur souffre de la blessure la plus profonde, une blessure dont il ne se remettra jamais. J'ai été sa femme pendant un peu plus de 10 mois, puis il a été retiré si soudainement de ma vie. L'impact du meurtre de Nate a été catastrophique. La solitude et la tristesse que je ressens sont énormes. Nathan incarnait tout ce que je pouvais demander à un conjoint. Il avait un sens inébranlable de la foi et de la famille et un amour inextinguible pour la vie. Maintenant, alors que je traverse la pire période de ma vie, la personne dont la passion, l'intelligence et la force m'ont aidé à traverser toutes mes épreuves auparavant n'est plus là pour m'aider dans cette lutte. Ce qui m'a été volé le 1er avril 2014, c'est l'amour, mon meilleur ami et toute ma parole. Ce qui nous a été volé, c'est notre avenir, nos enfants à naître et notre vie ensemble. L'impact émotionnel est énorme. Je souffre d'insomnie, d'anxiété, de crises de panique, et je regarde maintenant le monde différemment. J'ai des cauchemars de sa terreur ce matin-là et de tout ce qu'il aurait traversé. Je me réveille pétrifié et incertain si mes proches respirent encore. J'hésite à quitter ma maison parce que la maison est l'endroit où je me sens en sécurité, le reste du monde est devenu un champ de bataille étranger, avec le mal à chaque coin de rue, attendant de prendre sa prochaine victime. J'ai dû quitter la maison que nous partagions, compte tenu de sa proximité avec le lieu de sa mort et de la nature soudaine de me retrouver monoparentale. La douleur de ne pas pouvoir dire à Nathan que je l'aimais dans ses derniers instants, de savoir que ces derniers instants étaient terrifiants et douloureux, et de savoir qu'avec sa dernière promenade, il avait croisé le chemin du mal me hante chaque jour. Surtout, Nathan me manque. Ça me manque de me réveiller avec lui en train de me préparer le petit déjeuner au lit. Les après-midi paresseux au soleil me manquent, faire des projets, rire avec lui et partager ma vie avec lui. Sa perspicacité, son amusement et son esprit me manquent, son immense sourire et sa chaleureuse étreinte. Je pense à lui chaque seconde de chaque jour et je pense à la douleur de ne plus jamais pouvoir rire avec lui. Je pense au gaspillage d'un esprit brillant et d'une belle âme aux mains d'un autre être humain. Je pense à quel point nous étions amoureux et à tout ce que j'ai perdu et à quel point ma vie et mes rêves ont été construits autour de lui. Je suis à moitié une personne à cause de ce crime. Je ne pourrai jamais oublier ce qu'on lui a fait. Je rencontre de jeunes couples ordinaires ou de jeunes familles et ils sont tellement heureux et normaux. C'est ce que nous aurions dû avoir. Les voir est comme autant de coups de couteau car ils me rappellent la vie que nous aurions partagée ensemble, mais qui nous a été si cruellement enlevée. Je dois maintenant essayer de reconstruire une nouvelle vie et même la pensée de cela me rend si triste. J'ai été condamné à perpétuité. Simeon Adams a été condamné à 55 ans. 55 ans ne nous rendront jamais Nathan. Cela ne réparera jamais mon cœur brisé. Cela ne donnera jamais à Cecilia la chance de connaître son père. Cependant, je viens ici aujourd'hui non pas pour demander plus de temps, mais pour parler de pardon. Ces quelques mots suivants ont été prononcés par le père Roberts lors des funérailles de Nathan. Mais ce sont des mots que je soutiens de tout cœur et que je veux dire quand je dis : je pardonne, parce que Nathan Trapuzzano était un homme qui savait de la tête aux pieds qu'il était un pécheur aimé et pardonné par Dieu. Il voulait que tous ceux qu'il rencontrait connaissent le même amour et le même pardon. Je crois qu'il le fait encore. Nathan aurait voulu que tout le monde ici sache quelque chose dans nos os. Chacun de nous ici est aimé d'un amour infini, personnel et inconditionnel par un Dieu miséricordieux. Il n'y a rien que nous puissions faire que Dieu ne pardonne pas. Nous pouvons refuser d'accepter cette miséricorde, mais Dieu ne cessera jamais de l'étendre. Dieu aime chacun de nous plus que nous ne pourrons jamais le savoir. Il ne veut rien de plus que nous retournions vers lui et le laissions fixer sur nous ses yeux miséricordieux et dire : « Tu es mon fils bien-aimé, tu es ma fille bien-aimée, en qui je me complais. Il veut courir à notre rencontre au moment où nous décidons de revenir à lui, de nous embrasser et de nous couvrir de baisers. Cela est vrai, peu importe la gravité de nos péchés. Nous ne pouvons pas être certains de ce qui s'est passé exactement dans l'esprit de Nathan dans les derniers instants de sa vie. Mais en tant qu'épouse, son âme sœur, sa bien-aimée, je crois qu'il aurait désiré faire la volonté de Dieu de tout son cœur, tout comme il a cherché à le faire tout au long de la période où je l'ai connu. Pour ma part, je n'ai guère de doute que lorsque son âme s'est approchée de son jugement particulier mardi matin, peut-être même après avoir perdu connaissance, Nathan a pardonné à son meurtrier. C'était le genre d'homme que je connaissais. Et tandis que 55 ans ne nous rendront jamais Nathan, le pardon est ce que j'offre à Siméon aujourd'hui. -Jennifer Trapuzzano Avec des remerciements particuliers au Père Roberts pour avoir livré un message aussi ouvert et beau sur le pardon que j'espère incarner et dont nous pouvons tous apprendre. Jennifer Trapuzzano est une veuve de 26 ans et mère de Cecilia, 15 mois. Elle travaille fort pour terminer sa maîtrise en tant qu'adjointe au médecin. Elle a trouvé la guérison après le meurtre de son mari dans sa foi catholique et en écrivant sur son blog, A Love So Strong .

J'ai tressailli quand je l'ai vue se tortiller sur sa chaise au restaurant. "Hey," chuchotai-je, "as-tu besoin d'aller aux toilettes?" Elle plissa le nez, comme je savais qu'elle le ferait. "Je suis déjà parti." J'ai essayé de maîtriser la frustration croissante dans ma tête. Je me suis mordu la lèvre et j'ai dit froidement et sévèrement : « Allons au petit pot... tout de suite. Cue les pleurs dramatiques, les piétinements, les protestations. Elle savait qu'elle avait fait quelque chose de mal, et je l'ai probablement embarrassée. Bien sûr, un enfant de quatre ans ne peut pas vraiment bien traiter ces émotions. Ainsi, les larmes. De retour dans la voiture, j'ai d'abord bouclé son petit frère. Le retard de la journée était mis en évidence par ses gémissements fatigués. Ramenons tout le monde à la maison et au lit dès que possible , pensai-je. Au moment où j'avais cajolé les bras agités du petit bébé à travers les sangles de son siège d'auto, elle ne s'était toujours pas bouclée. "Vous devez compter jusqu'à trois pour vous boucler, puis je le ferai pour vous." L'agacement de son « accident » était assez évident dans ma voix. Finalement, mon impatience, couplée à sa grande frustration, a débordé. Je tirai sur les sangles du siège de la voiture pendant qu'elle me tapotait les mains et remuait les jambes, essayant de m'empêcher d'atteindre la boucle. Je serrai les dents, essayant de ne pas complètement le perdre. J'ai mis mon visage directement dans le sien, tenant son poignet, tout en répétant: "Arrête ça, arrête ça, arrête ça." Les clients du parking ont tout vu. J'étais tellement gêné. D'une manière ou d'une autre, elle a abandonné le combat. J'ai fini de la boucler et je suis rentré chez moi, furieux. J'étais en colère contre elle pour avoir causé une scène, et contre moi-même pour ne pas être capable de le gérer. Personne n'a dit un mot, que ce soit à cause de la tension, de l'exaspération, peut-être même de la simple fatigue, ou une combinaison des trois. Néanmoins, le trajet en voiture nous a donné à chacun un peu de temps pour nous calmer. Quand nous sommes rentrés à la maison, je l'ai débouclée et j'ai rassemblé une voix beaucoup plus chaleureuse et accessible : « Écoutez. Tu as fait deux erreurs ce soir. C'est maintenant votre chance de les corriger. Votre première erreur a été de ne pas utiliser la salle de bain quand vous auriez dû. On peut arranger ça avec un tubby rapide. La deuxième erreur a été de crier et de me frapper quand j'ai essayé de vous attacher. Vous pouvez corriger cela en disant désolé. Alors, que dis-tu?" Elle avait le visage couvert de larmes pendant que je donnais mon explication, mais quand j'ai posé la question là-bas, elle a semblé un peu surprise et un peu ragaillardie, comme si elle réalisait qu'une simple excuse était tout ce qu'il y avait pour réparer un tort. . "Désolé," marmonna-t-elle et sanglota. Je l'ai aidée à sortir de la voiture après un gros câlin d'ours et je l'ai encouragée à monter à l'étage pour le bain. Le reste de la nuit, elle n'a pas tardé à répondre à la routine du coucher et plus qu'heureuse d'aider avec son petit frère. Le pardon l'avait libérée et elle rayonnait de sa liberté. Et sa volonté d'aider et de s'occuper de ses obligations à l'heure du coucher était son affirmation qu'elle m'avait pardonné mon impatience et ma brièveté. Les enfants ont besoin de savoir qu'ils sont aimés, et démontrer le pardon confirme cet amour. Sans une étreinte indulgente, un enfant s'apitoyera sur lui-même jusqu'à ce qu'il commence à croire que d'une manière ou d'une autre, il est devenu "un mauvais enfant". Le pardon donne à un enfant la fermeture. Je doute que sa mauvaise conduite aurait pris fin comme par magie si j'avais maintenu le visage sévère et l'attitude froide. Donnez aux enfants un moyen de faire les choses correctement, car la liberté de pardonner est incomplète sans elle. Une punition seule enseigne à un enfant que l'erreur est mauvaise. Mais aucune conséquence ne rejette la mauvaise conduite et élimine la responsabilité. La stratégie « faire les choses correctement » a donné à ma fille une sortie pour la honte de son erreur. Cela a canalisé son indépendance obstinée afin qu'elle puisse prendre soin de ce qu'elle pouvait contrôler. En bref, elle savait qu'elle était pardonnée et elle a pu passer à autre chose. Faire en sorte qu'un enfant dise « Je suis désolé » n'est pas si difficile, mais le plus délicat est de lui faire comprendre le sens des mots. Pour qu'ils comprennent pleinement leur responsabilité et prennent le contrôle de l'erreur, ils doivent connaître le pardon. Là où il y a de l'amour, ils seront plus disposés et désireux de "faire les choses correctement". Savez-vous que vous êtes pardonné, ou tenez-vous encore à votre culpabilité, comme l'enfant qui continue à commettre les mêmes inconduites ? Assumez-vous la responsabilité de vos actes, ou évitez-vous d'y penser, en prononçant un « désolé » dénué de sens en tant qu'enfant blasé et distant ? Dans notre propre lutte contre le péché, n'oublions jamais que la bataille a été gagnée. Nos péchés ont été cloués sur une croix. Servons-Le donc, et « réparons les choses », non pas parce que Son sacrifice était insuffisant, mais parce que notre amour et notre gratitude pour Lui sont abondants. Car lorsque nous commençons à comprendre l'immense amour et le pardon du Christ, le désir de « réparer les choses » bouillonne, et nous rayonnons comme un enfant d'âge préscolaire désireux de montrer à sa mère à quel point elle s'est bien brossé les dents. [bctt tweet="Dans notre propre lutte contre le péché, n'oublions jamais que la bataille a été gagnée."] photo de Corynne Olivia Kim est une ancienne coureuse de marathon et professeur de français au lycée, devenue épouse catholique et mère au foyer de quatre petits, tous âgés de moins de 5 ans.

Aujourd'hui nous parlons de QUE TA VOLONTE SOIT FAIT . C'est ainsi que le Christ nous a appris à prier selon les paroles du Notre Père et l'exemple qu'Il donne tout au long de Son ministère entièrement terrestre. Apprendre à nous abandonner à la volonté de Dieu pour notre propre vie, comme le Christ l'a fait dans sa vie terrestre, nous fera sûrement avancer d'autant plus rapidement sur le chemin de la sainteté. Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . photo par Corynne Olivia Photographie Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. [bctt tweet="Le lien #BISsisterhood est là où il en est. Je viens d'ajouter mon message ici :"] Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. Un lien InLinkz

Nous sommes déjà à la mi-juillet et je n'ai jamais pris une seule résolution pour 2015. A vrai dire, je ne suis pas du genre à prendre des résolutions en début d'année. Faites-les et cassez-les est généralement mon mode de fonctionnement, et cela devient un peu déprimant. Alors pourquoi s'embêter ? Mais cette année est différente. Cette année, le Seigneur tire sur mon cœur, très doucement, pour sortir de ma zone de confort et aller de l'avant. Plus près, juste un petit peu, de la sainteté et de Lui. Alors, au lieu de résolutions, il y aura cette année des petits pas en avant, vers la vertu. Premier sur la liste : la vertu de l'abandon . Sœur Geneviève de la Sainte-Face, qui était à la fois la sœur de sang de Sainte Thérèse et sa sœur au Carmel, écrivit que leur belle mère, qui est maintenant la bienheureuse Zélie Martin, vivait de la conviction absolue et inébranlable que "Dieu gouverne toutes choses, qu'il a un amour particulier pour nous, et que tout ce qu'il fait est bien fait." La vertu de l'abandon. C'est cette vertu qui, selon Sœur Geneviève, était la caractéristique déterminante de la bienheureuse Zélie. Cette vertu de confiance radicale, de fidélité profonde et désespérée, de s'accrocher à la vérité inébranlable que Dieu est bon et que tout ce qu'il veut ou permet dans ma vie - le beau et le joyeux ainsi que le douloureux et l'étirement au-delà de ce que je pense pouvoir ours – travailleront ensemble pour mon salut. C'est une vertu que je n'ai jamais possédée, et qui pis est, que je n'ai même jamais vraiment recherchée. Le simple fait de taper le mot abandon envoie un petit frisson à cette fille volontaire, prévoyante et perfectionniste. Quoi? Abandonner mes projets ? Abandonner mes rêves et mes idéaux pour l'avenir ? Mettre de côté mon besoin de contrôler chaque aspect de ma vie ? Et que dire de la souffrance ? Lorsque je fais des plans pour ma vie, je me fais généralement une règle de renoncer à la plupart des variétés majeures de douleur, de malheur et de difficultés. Mais si je remets le contrôle à Dieu, si j'ouvre mon cœur pour recevoir tout ce qu'Il veut me donner, il y aura probablement beaucoup de souffrance. Regardez simplement la vie des saints. Tout cela pourrait convenir à Zélie – elle était si sainte et sa fille était Sainte Thérèse ! – mais cela semble beaucoup trop exigeant pour une personne « normale » comme moi, essayant juste de vivre le mariage et la vie de famille ici dans les tranchées . Attendez une minute. Même si j'aimerais me donner une carte "Sortez de prison gratuitement" sur celui-ci, je ne pense pas que cela se passerait bien si je me rendais au paradis. « Seigneur, je t'aime et je sais que tu es Dieu, mais... je ne te faisais pas assez confiance pour te donner le contrôle. Désolé, mais je n'ai jamais vraiment maîtrisé cette vertu ennuyeuse de l'abandon. Mais la vérité est que si quelqu'un avait des raisons de douter de la bonté de la volonté de Dieu et de se donner un « laissez-passer » pour pratiquer l'abandon, c'était Zélie. Elle a eu neuf enfants, dont trois sont morts en bas âge et un autre à l'âge de cinq ans. Elle était continuellement anxieuse quant à la santé de ses cinq enfants restants, qui étaient souvent malades lorsqu'ils étaient jeunes. À son apogée, alors qu'elle élevait ses filles, dirigeait son entreprise et construisait son église domestique, elle a développé un cancer du sein. La progression de sa maladie était extrêmement douloureuse et débilitante, et bien qu'elle ait prié pour un miracle de guérison pour le bien de sa famille, elle savait que la mort était probablement imminente. Pourtant, à travers toutes ces souffrances, elle a fidèlement et patiemment accepté la volonté de Dieu pour sa vie, et a même chanté ses louanges. Pourquoi? Parce qu'elle savait sans aucun doute que Dieu l'aimait. Il l'aimait. Comme un père aime ses enfants, notre Dieu prend soin de nous, profondément et intimement. Zélie a écrit ceci dans une lettre à son frère : "Quand je pense à ce que le bon Dieu, en qui j'ai mis toute ma confiance... a fait pour moi et mon mari, je ne puis douter que sa divine Providence veille d'une manière particulière sur ses enfants." Sœur Geneviève remarquait que «c'est cette assurance d'une confiance invincible, voire audacieuse envers notre Père céleste, qui l'a soutenue dans ses nombreuses épreuves». La bienheureuse Zélie était vraiment extraordinaire dans cette confiance héroïque et ce saint abandon avec lesquels elle vivait quotidiennement sa vocation (et voyez comment cet héroïsme a dû inspirer la sainteté à sa fille Thérèse, qui est devenue la "plus grande sainte des temps modernes"). Et si le même Dieu d'amour auquel Zélie s'est abandonnée voulait faire de cette confiance héroïque une réalité aussi dans ma vie – si seulement je mettais de côté mon désir de tenir les rênes et de m'ouvrir à Lui ? Et si je plaçais tous mes plans - du plus noble au plus petit, de la façon dont je veux changer le monde, à ce que je veux faire de mon temps "libre" pendant que les enfants font la sieste aujourd'hui - entre les mains de mon Père aimant, et les laisser partir? Et si je croyais qu'il connaît chaque fibre de mon être, qu'il connaît le fonctionnement intérieur de mon cœur, qu'il comprend mes désirs encore plus que moi-même - et qu'il me demande de vivre avec la conviction que son amour est plus grand que mes peurs ? Et si je répétais à chaque battement de mon cœur : « Tout ce qu'il fait est bien fait », jusqu'à ce que cela devienne une vérité ancrée dans mon âme, profonde et inébranlable, comme Dieu l'a toujours voulu ? [bctt tweet="Tout ce qu'il fait est bien fait."] Et si, à la fin d'une vie vécue dans un saint abandon, je pouvais joyeusement entrer au Ciel et m'agenouiller devant Lui, et avec un cœur déjà plein de Lui et non de moi-même, je pouvais L'entendre dire : « C'est bien » ? Tout ce qu'Il fait est bien fait. photo de Corynne Olivia {Note de la rédaction : La canonisation de la bienheureuse Zélie et de son époux, Louis, aura lieu lors du synode sur la famille en octobre de cette année. Ils sont le premier couple à être canonisés ensemble, et ils ont été choisis car ils sont un "témoin extraordinaire de la spiritualité conjugale et familiale".} Lydia est une épouse heureuse, une maman occupée de trois adorables petits et deux fois vainqueur de PPD. Elle a pour mission d'offrir solidarité et soutien aux mamans post-partum. Vous pouvez la suivre à Flourish in Hope .

Salut tout le monde. Je m'appelle Siobhan et je suis une photographe de style de vie et de mariage qui a un cœur pour les gens et leurs histoires. Ces jours-ci, au milieu de tant de communications, j'ai l'impression que beaucoup d'entre nous peuvent se sentir tellement isolés. C'est pourquoi la communauté Blessed is She est si étonnante - c'est un endroit où des femmes catholiques fortes peuvent se réunir et partager leurs prières, leurs succès, leurs souffrances et leurs joies. Nous pouvons nous édifier mutuellement et nous rappeler continuellement que nous ne le faisons pas seuls. C'est pourquoi j'ai décidé de me donner pour mission de partager les histoires de VOUS, les femmes qui composent le royaume de Dieu. Je vais partager de petits aperçus de la vie de femmes catholiques qui, tout comme vous, essaient de faire de leur mieux. Il s'agit de la campagne Sisterhood. Ceci est un rappel pour vous que nous pouvons le faire ensemble. [bctt tweet="Ceci est la campagne Sisterhood. Ceci vous rappelle que nous pouvons le faire ensemble."] Brigette Becker : La Nouvelle-Orléans, Louisiane Oh mon Dieu. Cette femme est incroyable. J'étais un peu nerveux de m'asseoir et de parler avec elle parce que c'était ma première interview officielle, mais elle m'a tout de suite mis à l'aise. Elle est gentille, chaleureuse, douce et pleine de rires. Nous avons pu parler de Jésus autour d'un café (elle) et de brownies (moi). Pourriez-vous me décrire votre foi ? Je dirais que c'est une conversion continuelle du cœur par le Seigneur. Cela fait partie de toute votre vie avec des moments de conversion - petits et grands - qui changent votre cœur de manière à vous rendre plus fort. Le Seigneur connaît mon cœur et sait définitivement que ces petits moments de conversion sont les domaines dans lesquels j'ai le plus besoin de lui. Comment définiriez-vous la beauté ? Une de ces choses qui est si transcendantale. Totalement du Seigneur et absolument quelque chose qui est à l'intérieur parce que regardez par qui nous sommes faits; nous sommes faits par la beauté elle-même. La beauté est finalement fondée sur le Seigneur. Trois raisons pour lesquelles vous pensez que vous êtes belle : 1. Les yeux : ils sont véritablement une passerelle vers l'âme. 2. Ma personnalité : Elle fait de moi qui je suis. Si je ne crois pas cela à propos de moi-même, je ne crois pas vraiment que je suis belle. 3. Mon sourire : Pas seulement mon sourire au sens physique, mais aussi ce qui est véhiculé par mon sourire - la joie et le bonheur dans mon cœur. Qu'est-ce que tu admires le plus dans une amitié ? Honnêteté. Parce que tant d'autres choses découlent de la vulnérabilité et de l'ouverture à l'autre, et en particulier les dons de compréhension, de loyauté et de prise de conscience que nous ne luttons pas seuls. Selon vous, que signifie être dans une fraternité et pourquoi est-ce important ? Eh bien, je suis actuellement étudiante à l'Université franciscaine et je vis dans un ménage avec 40 autres femmes. Nous avons trois piliers sur lesquels nous vivons : l'unité, la prière, l'humilité et je pense vraiment que ces vertus sont les choses les plus importantes à vivre dans une fraternité. Nous devons nous édifier de manière humble, vraiment communiquer et parler ouvertement et honnêtement les uns avec les autres, et voir Jésus en nous-mêmes et en tous les autres dans les bons et les mauvais jours. Ces liens de fraternité catholique sont presque inséparables parce qu'ils sont fondés dans le Seigneur. Vous devez laisser ces belles femmes qui vous entourent changer votre vie. Assurez-vous d'avoir des femmes extraordinaires dans votre vie. S'asseoir avec quelqu'un et tomber automatiquement plus amoureux du Christ à cause de sa présence : corps, âme et esprit. Ce sont les femmes qui connaissent votre cœur, peuvent vous dire ce qu'il est et vous rapprocher du Seigneur. Quels conseils donneriez-vous à votre jeune moi ? Je dirais ne t'inquiète pas et fais confiance au Seigneur. Prenez le temps de prendre soin de vous et prenez vraiment soin de vous afin de mieux prendre soin des autres. Selon vous, quel est votre plus grand combat avec votre foi ? Je pense que je suis le plus grand combat parfois. J'ai travaillé et je travaille toujours à vraiment donner ma vie au Seigneur et à faire confiance à son plan. Que pensez-vous que les autres femmes ont besoin d'entendre ? Sachez où se trouve votre beauté. Plus important encore, sachez que les femmes autour de vous savent aussi où se trouve leur beauté. Il est facile d'être jaloux des autres femmes, de se comparer beaucoup, mais nous devons être reconnaissants pour la beauté de quelqu'un d'autre et louer le Seigneur pour eux au lieu de porter des jugements ou de parler durement. Nous devons continuellement nous construire mutuellement dans une fraternité. Quelles sont les petites choses que vous faites pour continuer à édifier votre foi ? J'ai du mal à lire les Écritures quotidiennement, alors je me suis inscrit au courrier électronique des lectures quotidiennes pour l'USCCB et j'ai lu la lecture du jour avant même que mes pieds ne touchent le sol. C'est une excellente façon pour moi de commencer ma journée de manière centrée. 5 faits aléatoires sur vous : 1. J'étais la reine des retrouvailles pour tout l'état de la Louisiane 2. Je fais une pointure 9 en chaussures. 3. J'ai été en Europe. 4. Nourriture : n'importe quoi du sud. Je n'aime pas le céleri. 5. J'ai fait de la randonnée dans les Alpes italiennes et allemandes. 6. Je peux parler un peu de plusieurs langues. Et toi? Selon vous, qu'est-ce que les femmes ont besoin d'entendre ? photos et idée brillante avec l'aimable autorisation de Siobhan Lorraine Photography

Ma Bible est un gâchis. Ou des Bibles, devrais-je dire. Chacun d'entre eux surligné et écorné, leurs marges grasses et d'encre, maculées de pensées. Vous voyez, j'ai toujours cru qu'une chose doit être épuisée pour devenir réelle. Vous souvenez-vous de l'histoire de The Velveteen Rabbit , le petit lapin en peluche que l'amour et la tragédie ont rendu réel ? Je ne me lasse pas de ce concept doux-amer : un amour qui nous épuise jusqu'à la nudité grumeleuse et élimée… et la transformation qui s'ensuit. Personne n'a jamais été transfiguré par la préservation. Pas personne, pas non comment. Nous n'étions pas censés être des pièces de musée, nos cœurs gardés sous verre - ce n'est pas une façon de devenir réels. Et pourtant, combien de fois essayons-nous de tenir bon, pétrifiés à l'idée d'entrer dans le sillage dépouillé de l'Amour ? Autant? Ai-je vraiment besoin d'aimer autant, d'être autant aimé pour être transformé ? C'est la Bienheureuse Mère Teresa qui l'a le mieux dit. "Je suis un petit crayon dans la main d'un Dieu qui écrit, qui envoie une lettre d'amour au monde." Pas un constructeur, pas un exécutif de grande puissance. Pas même un artiste affamé. Un petit crayon usé, usé, usé qui écrit la lettre d'amour de quelqu'un d'autre au monde. Et y a-t-il de l'ironie à dire que c'est une vie bien vécue ? Que c'est (en fin de compte) la seule chose qui soit Réelle. Tout le reste, ce n'est que de la fumée et des miroirs après tout, parti dans un dernier battement de cœur sans effusion de sang. La seule chose que nous prenons quand tout est fini, c'est l'Amour qui nous a épuisés. [bctt tweet="La seule chose que nous prenons quand tout est fini, c'est l'Amour qui nous a épuisés."] Nous en savons quelque chose, n'est-ce pas ? Ces cœurs qui sont les nôtres, ils ont déjà trop connu d'être utilisés. Nous savons ce que c'est que d'être porté en lambeaux et jeté de côté. Le monde nous dit de « prendre soin de nous ». Garder, protéger. Tourner l'autre joue en rond et s'enfuir avant qu'elle ne soit encore giflée. Eh bien, qui peut contester la logique? Nous avons tous besoin de protection, après tout. Mais pas par Amour. [bctt tweet="Nous avons tous besoin de protection, après tout. Mais pas de l'Amour."] Ceci est différent. Cher cœur, c'est l'Amour qui s'use (oui), mais Il ne nous laissera jamais couchés dans la poussière. Cet Amour descend jusqu'à la poussière et l'attire dans des mains douces si sûres, pour nous former tout neufs, sans péché, parfaits, sans défaut, et nous donne le souffle même du Ciel. C'est la manière de devenir humain, c'est la seule transcendance. Il n'y a rien de plus Réel. Mais peut-on faire confiance à la transformation ? Pouvons-nous aimer au-delà de la douleur ? Pourrions-nous courageusement nous sacrifier à une nudité bosselée et élimée ? L'amour exige un bond fou défiant la mort. [bctt tweet="L'amour exige un saut fou défiant la mort."] Voulez-vous l'emporter avec moi ? Il est plus facile de sauter en se tenant la main. Ces pieds fatigués, ces mains calleuses, les cicatrices du cœur que nous mettons à nu parce que nous ne voudrions pas cautériser avec amertume – c'est le début, et nous le faisons ensemble. C'est ainsi que nous devenons saints. C'est magique. Et même si ça fait peur, n'est-ce pas ce que nous voulons ? Je sais que je veux une foi qui soit Réelle - qui transcende mes taches minables et usées et me transforme en belle en plein milieu de la pourriture. Et si j'ai peur, eh bien, ça ne fait pas partie de l'aventure ? Je marcherai sur la corde raide, le fil tranchant de l'espoir et j'espère qu'à la fin, tout s'arrangera. C'est pourquoi je prends le stylo sur papier, gratte la lettre d'amour en lambeaux. Je souligne l'espoir de m'aider à traverser les moments difficiles. J'appuie sur les coins pour me rappeler de rester fort. Le laisser m'user et m'épuiser. Je ne veux pas me recroqueviller, me contentant d'un cœur momifié trop terrifié pour se briser. Personne ne veut être brisé, mais je sais que j'ai besoin d'être aiguisé, fêlé et renversé dans toutes mes imperfections. La lettre d'amour écornée le dit encore et encore: ceci - cette vie de crayon aiguisé usée jusqu'au moindre nœud élimé - c'est le seul moyen de saint. Saints sommes vous et moi, sans peur et sans protection par aucun bouclier sauf la foi. [bctt tweet="Saint est vous et moi, sans peur et sans protection par aucun bouclier sauf la foi."] Il tient fermement les promesses que nous avons écornées dans le noir avec des questions qui résonnent encore entre nos oreilles. C'est le saut sauvage et tourbillonnant dans l'obscurité pour aimer au-delà du rationnel, au-delà de ce que nous étions capables d'être parce que quelque part, d'une manière ou d'une autre, dans cet épuisement incertain, nous avons confiance que nous sentirons ses mains se remodeler, nous transformer en quelque chose de Réel . photo de Corynne Olivia Bethany est une maman de 4 douces bénédictions + une épouse amoureuse d'un homme incroyable. Par la bonne grâce de Dieu, elle s'efforce d'être saine d'esprit juste à l'est de Seattle. Elle fait l'école à la maison, accouche à la maison et prépare une humble tarte toute l'année. Elle est un peu craquante sur les bords, mais tout va bien. Elle écrit gaucher + types avec un bébé dans les bras.

Aujourd'hui, nous parlons de GAGNER DU TEMPS . Nos priorités deviennent claires lorsque nous regardons ce à quoi nous choisissons de consacrer notre temps dans notre vie de tous les jours. A quoi est important pour vous de consacrer du temps ? À quoi devriez- vous consacrer plus de temps ? Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Nous sommes heureux de vous annoncer aujourd'hui les thèmes du mois d'août ! Ils sont: 6 août : TRANSFIGURATION 13 août : DIRE AU REVOIR 20 août : DISCERNEMENT 27 août : PUISSANCE DE LA PRIÈRE Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. [bctt tweet="Le lien #BISsisterhood est là où il en est. Je viens d'ajouter mon message ici :"] Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/10997247_10204899699185095_607975250_n_zpssx9ef3kd.jpg "></a> Un lien InLinkz

Afin de faire fonctionner la maison et de garder ma santé mentale en place, j'ai des systèmes et encore des systèmes. J'ai des routines. J'ai des listes de contrôle. J'ai de longues journées ici à la maison. Mon mari a de longues journées de travail et un long trajet domicile-travail généralement dans de mauvaises conditions. Les nuits de rendez-vous sont en moyenne une fois par an puisque les bébés allaités, la neige, les déploiements et le chaos total sont la norme. Dans tout le bourdonnement quotidien, notre mariage était enterré. Comment supportais-je mon mari ? Était-il en difficulté ? Certains jours, je n'aurais vraiment pas pu vous dire où il était émotionnellement ou où j'étais. Je savais juste que nous n'étions pas là ensemble. Nous avons commencé à prier ensemble. C'était une résolution aléatoire du nouvel an de "prier davantage". Je sortirais ma tablette et trouverais la lecture quotidienne ou cliquerais sur Divineoffice.org. Il me rejoignait de temps en temps en mentionnant qu'il appréciait le temps de décompression. Finalement, c'est devenu une habitude de se retrouver avant de se coucher et de prier. C'est drôle la rapidité avec laquelle ces minutes ont ajouté à notre amour l'un pour l'autre. Même après une dure journée, nous nous sommes cherchés. J'étais plus susceptible d'avoir une meilleure opinion des actions de mon mari en les voyant sans filtre visant à me blesser. Ma colère s'est dissipée plus rapidement sachant que lui aussi se débattait. De plus en plus de temps a été volé l'un pour l'autre. Ces moments calmes et subtils de prière si semblables à ceux du Christ nous amenaient à vraiment devenir un. Dans la Genèse, il est écrit : « C'est pourquoi l'homme quitte son père et sa mère et s'attache à sa femme, et ils deviennent une seule chair » (2 : 24). L'expression "devenir une seule chair" me donnait l'impression d'étouffer. Je sentais que je n'étais pas assez seul - mes désirs, mes désirs et mes besoins étaient mis de côté. Maintenant, je vois que devenir un avec mon mari, spirituellement, augmente ma capacité à être heureuse, satisfaite, épanouie. Le Christ m'a donné cet homme pour m'apprendre à aimer plus que moi-même. Il m'a donné mon mari pour que nous marchions côte à côte dans l'étreinte du Christ. Souvent, nous entendons parler d'intimité émotionnelle ou d'intimité physique pour nos mariages, mais qu'en est-il de l'état de l'intimité spirituelle dans notre mariage ? Nous pouvons en apprendre beaucoup sur notre conjoint en priant avec lui. Dans le sacrement du mariage, nous sommes ici pour nous élever, nous soutenir et nous défier avec amour vers la sainteté en puisant la grâce sanctifiante. Trouver ces cinq ou dix minutes vous conduira à une participation plus profonde à la vie que Dieu a prévue pour vous en tant que couple. photo de Corynne Olivia Ashley est une mère au foyer et une épouse de militaire qui se déplace avec son mari depuis sept ans. Elle adore raconter les aventures quotidiennes à la recherche de grâce au milieu du chaos de quatre enfants, deux chiens, un chat et un programme d'entraînement.

Aujourd'hui, nous parlons de LIBERTÉ . "Pour la liberté, Christ nous a affranchis; tenez donc ferme et ne vous soumettez plus au joug de l'esclavage." Galates 5:1 Christ est mort pour notre liberté - Il est mort pour que nous soyons libérés du péché et libres de choisir ce qui est bon afin qu'un jour nous puissions jouir des joies du ciel ! Où dans votre vie êtes-vous reconnaissant pour le cadeau de la LIBERTÉ ? Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. photo de Madi Myers-Cook [bctt tweet="Le lien #BISsisterhood est là où il en est. Je viens d'ajouter mon message ici :"] Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. Un lien InLinkz

"Le plus grand tour que le diable ait jamais utilisé a été de convaincre les femmes qu'elles étaient plus belles dans leur maquillage." // Mackelmore Je n'ai jamais eu une peau parfaitement nette ; par conséquent, j'ai fait tout mon possible pour tendre vers cette perfection. Me laver le visage. Aller chez le dermatologue. Obtenir prescription après prescription. Peroxyde de benzoyle. Clair et net. Proactif. Vous le nommez; J'ai probablement envisagé de l'utiliser. J'ai commencé à utiliser du maquillage en 7e année et c'est devenu une béquille depuis pour les boutons embêtants qui ne font que contribuer davantage au problème. Un jour, je suis sortie de la douche et j'ai commencé à regarder ma peau. J'ai eu quelques nouveaux boutons et je me suis dit: «J'ai 19 ans et je suis toujours sérieusement gêné par ma peau? Eh bien, bien sûr, je suis… l'acné était censée cesser APRÈS la puberté, n'est-ce pas ? Sainte Rose me joue-t-elle un tour ? Sainte Rose était une femme humble qui a choisi de frotter son visage avec du poivre jusqu'à ce qu'il soit rouge pour que les gens arrêtent de la poursuivre. Elle avait déjà donné son cœur à Jésus et n'avait aucun désir d'être admirée de cette façon. Je ne suis pas Sainte Rose, mais je pense que ce qu'elle voulait dire était important. Elle savait qu'elle était belle et ne voulait pas vivre sa vie en vain, alors naturellement elle a trouvé la racine de sa vanité et a évité toutes les distractions pécheresses. De la même manière, je savais que je devais aussi trouver la racine de ma vanité. Qui se soucie si j'avais quelques boutons? Après de nombreux appels téléphoniques frustrés avec ma mère se plaignant du fait que rien ne fonctionnait jamais pour moi, j'ai commencé à penser à mon maquillage. Et si je ne le portais plus ? En regardant dans le miroir avec mon mascara à la main, j'y ai pensé. Je n'ai JAMAIS quitté la maison sans mon mascara. Psh, sur mon cadavre ! C'est mon produit de maquillage incontournable. J'AIME mes longs cils et c'est un booster de confiance totale. Et si je faisais quelque chose de fou ? Après 4 à 6 ans à le porter presque tous les jours, et si je l'abandonnais ? La personne moyenne ne le ferait probablement pas. Mais comme Sainte Rose, j'étais prêt à donner mon cœur au Christ, peut-être pas de la même manière, mais toujours de manière significative. Je savais que j'avais un problème quand je me réveillais le matin, me regardais dans le miroir et disais : « Hmm… pas assez bien. Rougir me ferait mieux paraître. Peut-être juste un peu de brillant à lèvres… ça ferait l'affaire. Mais voici le problème : c'est l'œuvre du diable de pouvoir se regarder droit dans les yeux et de manquer complètement de voir tout le travail acharné et le temps que Dieu a pris pour vous créer. Je pense que beaucoup trop de femmes magnifiques manquent également de remarquer leur beauté innée donnée par Dieu. Nous manquons de nous voir à son image et à sa ressemblance, et pour moi, cela devait être corrigé. J'ai donc abandonné le maquillage pour le Carême. Pendant 40 jours, je n'ai rien mis d'artificiel sur mon visage. Au début c'était difficile parce que j'avais encore du mal à croire que j'étais belle sans le fond de teint pour camoufler mes "imperfections". J'avais encore des conversations difficiles au téléphone avec ma mère. J'ai eu de bons jours, j'ai eu de mauvais jours, mais j'ai fini par me surprendre. Dans l'ensemble, je me sentais fantastique. Bien sûr, j'aurais quelques boutons ici et là. C'était difficile de les regarder et de ne rien faire pour me faire croire qu'ils n'étaient pas là, mais ensuite c'est devenu plus facile de les embrasser. Il est devenu plus facile de m'aimer indépendamment de ce qu'il y avait à l'extérieur. J'ai commencé à m'aimer pour ce qu'il y avait à l'intérieur. Je devenais plus authentiquement moi-même. Peu de temps après le Carême, j'ai également commencé à abandonner le lissage ou le bouclage de mes cheveux pendant de longues périodes. J'ai adoré avoir 30 minutes supplémentaires le matin pour dormir, puis marcher jusqu'à la chapelle pour dire la prière du matin avec Jésus avant mon cours de 8 heures. Rien n'était plus gratifiant. Je devenais plus engagé spirituellement et mon cœur se sentait moins attaché aux choses créées. Je me concentrais davantage sur l'ici et maintenant; plutôt que de regarder dans tous les miroirs devant lesquels je passais pour m'assurer que j'avais toujours l'air bien. Je me fichais de ce que les gens pensaient. Je savais que j'étais belle. Je n'avais besoin de personne ni de rien pour réaffirmer en moi ce que Dieu avait déjà dit des centaines et des centaines de fois à mon âme. Je n'écoutais pas jusqu'à maintenant, mais je suis vraiment content de l'avoir fait. Et devinez quoi d'autre? Mon visage s'est éclairci comme jamais auparavant. Pendant la majorité de ces 40 jours, je brillais à l'intérieur comme à l'extérieur. J'ai commencé à recevoir des compliments au hasard comme "Kait, tu es tellement belle." Et aussi de personnes qui connaissaient ma pénitence, "Tu n'as jamais eu besoin de maquillage pour commencer" ou "Si une personne peut réussir le "pas de maquillage", c'est toi." J'ai vraiment trouvé le Christ qui me parlait dans ces gens. Mon cœur n'était plus enchaîné comme avant. Pendant le carême, j'ai fait une retraite et l'un des versets sur lesquels nous avons médité était Ésaïe 43. Dans Ésaïe, Dieu parle en disant : « Je t'ai appelé par ton nom et tu es à moi… Tu es précieux à mes yeux et honoré, et j'aime toi." De quoi d'autre avons-nous vraiment besoin ? Combien plus d'affirmation pouvons-nous recevoir? Le Dieu de l'univers n'a pas besoin d'être corrigé lorsqu'il façonne sa bien-aimée. Il poursuit en disant dans Isaïe 45:11 : « L'argile dira-t-elle au potier : 'que fais-tu ?... M'interroges-tu sur mes enfants, et me dis-tu comment traiter le travail de mes mains ? ” Mesdames, vous avez entendu notre Père aimant. Nous sommes l'ouvrage de ses mains. Nous sommes beaux. Nous sommes précieux. Nous sommes honorés. Et nous sommes aimés. Ne laissez personne vous dire le contraire, surtout pas vous-même. [bctt tweet="Nous sommes beaux. Nous sommes précieux. Nous sommes honorés. Et nous sommes aimés."] Je prie pour que vous puissiez toujours vous regarder dans le miroir en sachant que vous êtes une belle fille de Dieu, quelle que soit votre apparence. Vos soi-disant « imperfections » ne définissent pas votre valeur. Celui qui vous a exalté et a écrit votre nom au Ciel est Celui que vous devriez écouter. Car après tout, l'ennemi ne vient que pour voler, tuer et détruire. (Jean 10:10) Mais le Christ est venu réaffirmer en nous une nouvelle vie afin que nous puissions l'avoir en plénitude. Si vous avez du mal avec l'image de vous-même et que vous dépendez du maquillage pour réparer ce qui n'a pas besoin d'être réparé, il y a de fortes chances que vous ayez également besoin de retrouver votre vraie beauté. Le matin de Pâques, j'ai remis du mascara et je n'aimais pas du tout cette sensation parce que je pouvais sentir des pensées négatives revenir dans ma tête que je n'avais pas entendues depuis plus de 40 jours en disant : « Tu as l'air mieux maintenant », ce qui, dans ce contexte, est un excellent exemple d'une pensée qui ne vient pas de Dieu. De cette expérience, j'ai réalisé beaucoup de choses, l'une d'entre elles étant qu'à l'avenir, je continuerai ma routine quotidienne sans me maquiller. Aller à la racine de ma vanité et de mon péché m'a finalement libéré de la haine de moi-même, ce que le diable essaie de faire. Il essaie de vous faire détester votre beauté. Il déteste les femmes et il déteste notre beauté donnée par Dieu. Je vous en prie, ne cédez pas à sa voix. Vous souvenez-vous au début quand j'ai dit que je ferais n'importe quoi pour viser la perfection dans une peau claire ? J'ai compris le truc. J'ai compris le mystère séculaire de l'acné. Voilà : je n'ai rien eu à faire. Et vraiment, vous non plus. Vous êtes rendu parfait. Soyez vous-même, tout simplement. Redécouvrez comme il est beau de vous connaître. Soyez joyeux en vous. [bctt tweet="Soyez simplement vous. Redécouvrez à quel point il est beau de vous connaître. Soyez joyeux en vous."] Je promets qu'il n'y a rien d'autre de plus beau et de plus chéri aux yeux de Dieu. photo de Madi Myers-Cook Kaitlyn est étudiante en deuxième année à l'Université franciscaine à l'automne et étudie la théologie. Elle a des mouvements de danse idiots et croit fermement en Dieu et au café au caramel glacé. Elle aime écrire, faire du bénévolat et édifier le royaume de Dieu de la manière qu'il juge appropriée. Ce message est initialement apparu sur Catholicam Dominae .

Aujourd'hui, nous parlons de BAPTÊME . Le baptême est "la porte de la vie dans l'Esprit". ( CEC 1213 ) Ce don gratuit de Dieu nous plonge dans la vie divine, vivifiant nos âmes par le don de sa grâce. Comment ce cadeau a-t-il touché votre vie ? Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. [bctt tweet="Le lien #BISsisterhood est là où il en est. Je viens d'ajouter mon message ici :"] Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. Un lien InLinkz

Aujourd'hui, nous parlons de WORTH THE WAIT . "Tais-toi tranquille devant le Seigneur , et attends-le patiemment." Psaume 37:7 Parfois, Dieu nous demande d'être patient et d'attendre . Mais notre attente est-elle pleine de déception pour ce que nous n'avons pas ou pleine d'espoir pour ce qui est à venir ? Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. photo par Morgan Sessions [bctt tweet="Le lien #BISsisterhood est là où il en est. Je viens d'ajouter mon message ici :"] Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. Un lien InLinkz

Je peux attendre de me marier. Là je l'ai dit. En tant que femme de 20 ans à l'université, je regarde autant de mes pairs se marier avec bonheur ou trouver leur bien-aimé. Et pourtant, me voilà, à 20 ans, sans petit ami, sans futur mari en tête à envisager. Je n'ai jamais eu de rendez-vous, jamais même été embrassé. Pourtant, j'ai décidé pour moi-même il y a longtemps que chaque fois que je commencerais à sortir ensemble, je sortirais avec le mariage à l'esprit. Je n'ai jamais été du genre à sortir pour le plaisir. J'ai vu dès le début de mon adolescence beaucoup de relations décoller, et j'en ai vu beaucoup s'effondrer et brûler. Et bien que je sache que sortir ensemble ne sera jamais l'expérience parfaite, je suis prêt à attendre. Pour quand mon attirance pour l'autre commence à se transformer en un mode de vie où j'apprends à aimer sans peur. Car quand mon cœur n'est pas gouverné par la luxure mais par l'amour. Oui, je suis prêt à attendre. Voici le problème avec l'attente : cela vous coûtera . Je serai le premier à le dire. Il y aura des jours où vous voudrez vous contenter de n'importe quelle personne au hasard qui marche devant vous. Ou des jours où vous voulez simplement écrire votre numéro sur des cartes de visite et les coller sur les voitures garées sur votre campus universitaire. Vous serez frustré. Vous ne parlerez jamais du mot maudit "S" que Beyonce chante de manière si flagrante. Vous roulerez des yeux sur le PDA de vos pairs avec leur petit ami, petite amie ou conjoint. Vous énumérerez les raisons pour lesquelles vous êtes célibataire, en vous convainquant que Dieu a dû oublier de créer quelqu'un de spécial pour vous. Vous fulminerez, vous crierez, vous pleurerez, vous vous sentirez misérable. Suis-je en train de te peindre un joli tableau ? Mais à la fin de la journée, cependant, je me suis rendu compte que c'est un petit, petit coût. Quand je pense à sortir avec le mariage à l'esprit, je pense au Christ et à la Croix. La beauté du mariage est qu'il symbolise l'amour du Christ pour l'Église, un amour inconditionnel. [bctt tweet="La beauté du mariage est qu'il symbolise l'amour du Christ pour l'Église : inconditionnel."] Son amour était si profond qu'il s'est risqué pour nous. Il nous aimait avec une absence de peur et une présence de joie. Cela Lui a tout coûté, et Il a tout donné volontairement. Cette image est illustrée dans le sacrement de mariage. Lorsqu'un couple prononce les mots "je fais", ce qu'ils disent vraiment est "je t'aime, je me donne à toi, car comme le Christ aime son Église, je t'aime". Ceci ici est une belle déclaration, celle où le mari et la femme se consacrent non seulement l'un à l'autre, mais à Christ ; ils proclament hardiment qu'ils n'auront pas peur d'aimer. C'est quelque chose de puissant là-bas. Pour cette raison, je ne prends pas les rencontres et le mariage à la légère. Si je dois un jour me marier (ma mère croise les doigts ici), j'espère que je ne m'installerai pas, mais plutôt que je me battrai pour le meilleur amour que Dieu a pour nous, un amour sans limite et si fort qu'il risquera tout pour en aimer un autre. Parce que c'est l'amour de notre Sauveur. [bctt tweet="Je ne m'installerai pas, mais je me battrai pour le meilleur amour que Dieu a pour moi."] Et si le sacrement du mariage et l'acte de sortir ensemble sont censés nous conduire à l'amour - ceci étant le plus grand des amours - alors je peux attendre. Je ne me précipiterai pas dans le désir aveuglé. Comme le bon vin, je laisserai cet amour s'améliorer d'année en année. Je m'aimerai, j'aimerai les autres autour de moi, j'aimerai le Christ et, ce faisant, mon amour attirera le plus grand amour d'un autre. J'attendrai. Et bien qu'il me coûtera d'attendre, je resterai ferme parce qu'en attendant, mon désir d'aimer l'autre grandira et mon cœur se fortifiera. Alors futur mari qui que tu sois : j'attends. Attendre avec un cœur joyeux. photo de Susana Starbuck Vanesa est une majeure en théologie avec une mineure en affaires au Providence College (Providence, RI). Grande buveuse de café et amoureuse de tous les ouvrages concernant saint Thomas d'Aquin, elle est également animatrice de jeunesse à l'église Saint-Jean-Baptiste. Elle blogue sur The King's Beloved .

J'épouse mon fiancé, Steven, dans 95 jours. Ouah. Pendant une partie de notre relation, Steven et moi avons vécu dans des états séparés. J'ai travaillé comme stagiaire dans le ministère du campus en Virginie, tandis que Steven travaillait comme comptable dans l'Ohio. Quand je suis revenu dans notre charmant État d'origine, beaucoup de gens ont supposé que Steven et moi allions emménager ensemble. Après tout, nous étions à peu près sûrs que nous allions nous marier, alors pourquoi ne pas économiser sur le loyer ? Nous pourrions passer tout ce processus «d'apprendre à vous connaître» en tant que colocataires et déterminer si nous étions vraiment censés l'être. Pourtant, pour Steven et moi, vivre ensemble avant de nous marier n'était pas une option. Bien sûr, j'ai peut-être économisé de l'argent sur le loyer ces derniers mois, mais alors que nous nous apprêtons à célébrer le sacrement du mariage, nous réalisons à quel point nous avons gagné en attendant de partager une adresse. Tomber amoureux était magnifique. Pendant les premiers mois de notre relation, nous avons continuellement eu des rendez-vous amusants. Il m'a emporté au musée d'art de Cleveland, m'a complètement courtisé à l'aquarium de Cleveland et m'a traité comme des rois lors de notre dîner dans la Petite Italie. Pour notre première Saint-Valentin, il m'a même apporté des fraises enrobées de chocolat - le chemin de mon cœur. Bien sûr, l'étape de la lune de miel s'est finalement estompée. Steven a appris que même si j'ai l'air très propre et organisé, c'est simplement parce que je cache le désordre dans mon placard. Je suis toujours en avance ou à l'heure, alors que Steven a toujours 10 minutes de retard. J'ai appris que Steven est incroyablement athlétique et s'entraîne 5 à 6 fois par semaine, alors que je préfère faire une bande d'exercice de 30 minutes une fois toutes les quelques semaines. Ce ne sont là qu'un échantillon des différences et des faiblesses que nous avons découvertes l'une chez l'autre après nos trois années de relation. Cependant, quand Steven s'est mis à genoux et m'a demandé de l'épouser, je savais qu'il me choisissait - manque de forme physique et placard en désordre inclus - et il sait que lorsque j'ai dit "oui", je le choisissais, même si cela signifie que nous pourrions avoir quelques minutes de retard lorsque nous quittons la maison. Si nous avions déjà vécu ensemble, au fond de moi, je me demanderais si Steven me demandait de l'épouser parce qu'il s'était habitué à ma présence. Je me demandais si j'avais dit oui parce que j'avais peur d'être seule ou de devoir ouvrir des bocaux toute seule. Dans 95 jours, quand je marcherai dans l'allée, il n'y aura aucun doute dans mon esprit que Steven et moi choisissons librement le mariage non pas parce que nous nous sommes installés en tant que colocataires, mais en tant que deux personnes qui ont librement choisi le mariage comme notre vocation. Suivre la loi de Dieu n'est pas toujours facile, mais apprendre à pratiquer cette forme de maîtrise de soi avant de se marier m'a donné confiance en notre capacité à pratiquer la maîtrise de soi au sein de notre mariage. Lorsque nous ne pouvons pas être ensemble pour une raison quelconque - un week-end de retraite ou une conférence de travail - nous savons que l'autre est capable d'être seul, même si c'est difficile. Vivre séparément nous donne la liberté d'avoir des conversations difficiles : nos projets pour l'avenir, la façon dont nous allons gérer les finances, notre désir d'avoir des enfants, nos craintes concernant le mariage et nos craintes d'emménager ensemble. Les chances sont toujours en notre faveur. Le taux de divorce est beaucoup plus faible pour ceux qui choisissent de ne pas cohabiter avant le mariage. Et en tant que personne se préparant à marcher dans l'allée, je suis convaincu que Steven et moi recherchons une alliance à vie, plutôt qu'un simple arrangement de vie. Viens le jour de notre mariage, ma vie ne se limitera plus à moi. Il s'agira de la sainteté de mon épouse et de tous les enfants avec lesquels Dieu nous bénit. Je suis tellement reconnaissant que Steven et moi ayons déjà commencé à lutter pour la sainteté avec le mode de vie que nous avons choisi. Nous continuerons le voyage vers le ciel pour le reste de notre vie conjugale. Cela peut signifier ne pas se battre pour des placards en désordre ou être patient lorsque Steven ne parvient pas à sortir de la maison à temps. Cependant, je suis convaincu d'avoir trouvé celui pour qui je suis prêt à sacrifier ces sept prochains mois de loyer élevé, car il vaut chaque seconde d'attente. Il vaut toutes les luttes que nous affronterons dans le mariage, car j'ai trouvé celui que mon âme aime. Dans trois mois, je pourrai l'appeler mon mari et mon colocataire. Je ne peux pas attendre les deux. Marie est passionnément catholique et follement amoureuse de Jésus-Christ, de son fiancé, de la justice sociale, des fleurs, des images de blé, de pluie, de sainte Faustine et de Dorothy Day. Elle est une ministre catholique de la jeunesse luttant pour la sainteté.

Aujourd'hui on parle de CŒUR . La passion, le dynamisme, l'amour, la vie... beaucoup vient de ce petit organe (littéralement et métaphoriquement). Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. photo par Elissa Voss [bctt tweet="Le lien #BISsisterhood est là où il en est. Je viens d'ajouter mon message ici :"] Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/10997247_10204899699185095_607975250_n_zpssx9ef3kd.jpg "></a> Un lien InLinkz

Aujourd'hui, nous parlons d' ÊTRE AMOUR . « J'ai enfin trouvé ma vocation. Au cœur de l'Église, je serai l'Amour ! // Sainte Thérèse de Lisieux Bien que nous ayons chacun notre propre vocation unique, comme Sainte Thérèse, nous sommes aussi tous communément appelés à la vocation de l'AMOUR. Comment cela se passe-t-il dans votre vie ? Vous pouvez retrouver tous les thèmes ici . Bienvenue sur le lien #BISsisterhood. Chaque jeudi, nous nous réunissons en une seule communauté pour partager nos cœurs. Voici comment vous pouvez participer : Associez une publication qui correspond au thème hebdomadaire. Partagez vos réflexions sur le thème sur Instagram/Twitter/Facebook en utilisant #BISsisterhood afin que nous puissions voir les publications des autres. Commentez ci-dessous avec vos réflexions sur l'invite. En gros, parlons-en. N'oubliez pas d'utiliser #BISsisterhood afin que nous puissions tous bien communiquer les uns avec les autres dans le monde des médias sociaux. [bctt tweet="Le lien #BISsisterhood est là où il en est. Je viens d'ajouter mon message ici :"] Voici le bouton vers notre lien que vous êtes plus que bienvenu pour placer sur votre blog, partager sur vos réseaux sociaux et/ou enregistrer pour un jour de pluie. <a href="https://blessedisshe.net/category/blog/" target="”_blank”"><img src="https://i1341.photobucket.com/albums/o759/mrsguiz/10997247_10204899699185095_607975250_n_zpssx9ef3kd.jpg "></a> Un lien InLinkz

J'ai trouvé celui que mon âme aime. Ces mots ont résonné dans mon cœur et mon esprit presque constamment au cours des deux dernières semaines. // Revenons quelques instants, si vous voulez, à l'automne 2012. Je venais juste d'obtenir mon diplôme universitaire et j'avais récemment commencé mon premier emploi à temps plein, en tant que parajuriste dans un cabinet d'avocats, bien que mon diplôme soit en psychologie. Mes années de lycée et de collège ont été reliées par un thème commun : « Qu'est-ce que je fais ? » Toutes mes expériences au cours des 22 courtes années que j'ai vécues ont atteint leur paroxysme lorsque j'ai finalement décidé que j'étais assez courageuse pour sortir de ma zone de confort, pour apporter les changements que je savais devoir apporter. Je me suis retrouvé au confessionnal un samedi de septembre, et dès le lendemain j'étais dans une toute nouvelle église, prête à commencer totalement nouvelle. J'ai passé les mois suivants à apprendre et à grandir et à essayer de comprendre, "Maintenant, quoi?" J'avais un excellent travail, des collègues formidables et plus d'activités parascolaires que je n'en avais le temps, même si elles étaient pour la plupart liées à l'église. Ma vie avait été surmultipliée pendant les quatre dernières années, je n'arrivais pas à comprendre comment ralentir et rester tranquille. Je n'arrivais pas à comprendre à quoi Dieu m'appelait. J'ose dire que la confusion chez les jeunes - les jeunes adultes - n'est pas rare. Nous sommes bombardés de tant d'options, de tant d'opportunités et de tant de bruit. On a souvent l'impression que le chaos de la vie noie les chuchotements de notre Seigneur, et bien souvent, c'est le cas. J'avais du mal à éliminer ces distractions. [bctt tweet="On peut avoir l'impression que le chaos de la vie noie les chuchotements de notre Seigneur, et souvent, c'est le cas."] De fil en aiguille, je me suis retrouvé entre les mains d'un directeur spirituel formidable, le P. Joe, qui me guide depuis près de deux ans à travers ces distractions. // Avance rapide jusqu'à l'automne 2014. Je n'avais toujours aucune idée, professionnellement, de ce à quoi Dieu m'appelait, mais je savais une chose : Dieu m'appelait à quelque chose de plus. Il m'appelait une fois de plus hors de ma zone de confort, me demandant d'aller au-delà de moi-même, de lui faire confiance, et c'est ce que j'ai fait. J'ai fait un acte de foi et j'ai postulé pour un emploi de ministre de la jeunesse et d'assistante pastorale dans ma paroisse, un travail pour lequel je ne suis vraiment pas qualifié, à l'exception de mon désir de servir. Et apparemment, c'est tout ce dont Dieu avait besoin de moi, ma volonté de servir ses enfants, de lui faire confiance, parce que maintenant je travaille là où je prie, et tout est entre ses mains. // Cela nous ramène à aujourd'hui. J'ai pris mes premiers jours de congé de ce nouveau travail pour aller rendre visite à mes meilleurs amis qui venaient d'avoir leur premier bébé, prier pour eux et passer du temps à me détendre, à réfléchir et à prier à la maison. C'est ce que je sais, ou ne sais pas, et pour lequel j'ai prié pendant mes vacances. Je sais que même si je ne sais toujours pas si je suis appelé à la vie religieuse ou à la vie conjugale, ou même vivre une vie authentiquement célibataire, en ce moment je suis exactement là où je devrais être . [bctt tweet="Même si je ne connais pas ma vocation, en ce moment je suis exactement là où je devrais être."] Je ne peux pas envisager de travailler à nouveau en dehors de l'Église. Pr. Joe dit que certaines personnes ne peuvent rien faire d'autre que travailler pour Dieu, ce qui, je le sens, est maintenant moi. Je ne peux pas mettre de mots sur la joie qui remplit mon cœur de servir les paroissiens et surtout les jeunes de notre petite paroisse de campagne. Je sais que lorsque nous nous approchons sincèrement de Dieu dans la prière avec un cœur ouvert et une volonté de confiance, il pourvoit toujours. Il ne nous égarera jamais. Ainsi, même si je discerne encore, je sais que lorsque je la lui remettrai, il prendra ma main et me conduira à lui. Ayez de la patience et faites-lui confiance lorsque vous êtes incertain et sachez qu'il est certain. // Ainsi, alors que je m'avançais pour recevoir l'Eucharistie à la messe du matin il y a quelques jours, alors que mon rythme cardiaque augmentait et que j'avais des papillons dans l'estomac, j'ai réalisé que j'avais vraiment trouvé Celui que mon âme aime et que rien ne pouvait être mieux. [bctt tweet="J'ai vraiment trouvé Celui que mon âme aime, et rien de mieux."] photo de Madi Myers Cook Emily Kwiatkowski est une pastorale de la jeunesse de 24 ans et une assistante pastorale qui discerne la vie et apprend à aimer davantage chaque jour.