Un amour plus fort que la mort

J'ai été heureusement mariée à 24 ans à mon amoureux de l'université, Nathan Trapuzzano, le 11 mai 2013. Nous nous sommes rencontrés via FOCUS à Ball State University et notre foi a toujours été un bastion dans notre relation. Trois mois après notre mariage, nous avons découvert que nous attendions notre premier enfant - une fille - qui devait naître le 7 mai 2014. Le matin du 1er avril 2014, je me suis retrouvée soudainement veuve lorsque mon mari est sorti pour son quotidien. promenade matinale et je ne suis jamais rentré à la maison. Il avait été tué par balle à quelques pâtés de maison de chez nous. Je l'ai enterré le 5 avril et, trois semaines plus tard, j'ai donné naissance à notre fille, Cecilia Marie Trapuzzano, le 25 avril. La perte de mon mari aux mains d'un autre homme a causé une dévastation émotionnelle, mais Dieu a été mon point d'ancrage. Grâce à ma foi et au soutien de nombreux membres de ma famille, d'amis et même d'étrangers, j'ai trouvé le courage et la force de trouver de la joie en ma fille et d'aider mon cœur à guérir et à trouver le pardon.

Voici ma déclaration de la victime faite lors du procès du meurtrier de Nathan :

Votre Honneur,

Je suis Jennifer Ann Trapuzzano, veuve de Nathan Benjamin Trapuzzano et mère de son unique enfant, Cecilia Marie Trapuzzano.

Je me tiens devant vous aujourd'hui pour représenter la multitude de vies qui ont été affectées par les événements du 1er avril 2014. Ce jour-là, nous avons perdu un homme merveilleux qui était un mari, un frère, un fils, un petit-fils, un oncle, un neveu, un ami, et bientôt papa. Bien que je ne puisse pas parler de la vie de chaque personne qui a été affectée par les mauvais choix faits ce matin-là, je veux exprimer les effets dont j'ai été personnellement témoin et ressenti dans ma propre vie.

Il n'y a aucun moyen de se préparer à cela. La plupart croient que cela ne leur arrivera jamais. J'étais l'une de ces personnes jusqu'à ce que Simeon Adams tue mon mari.

Nathan était la plus grande personne. Il n'était pas une personne parfaite et n'a jamais prétendu l'être, mais vous saviez toujours où il en était, ce qui était juste et ce en quoi il croyait. Je ne suis jamais allé un jour douter de son amour. Il me disait toujours qu'il m'aimait chaque soir avant de se coucher, chaque matin et chaque fois que nous nous séparions. Il croyait qu'il fallait aider les autres et se levait souvent tôt le samedi, son seul jour pour dormir, pour prier à l'extérieur de la clinique d'avortement. Il était la plus grande des personnes. Et il y aura toujours un trou de la taille de Nathan dans mon cœur et ma vie.

Je me tiens devant vous aujourd'hui, une personne brisée, qui a perdu tout sens de la normalité - Une personne qui pleure la perte de Nathan, non seulement pour moi, mais pour notre fille Cecilia, nos enfants à naître, et pour le monde qui n'en a aucune idée quelle merveilleuse personne leur manque. Simeon a volé non seulement la vie de Nathan, mais la normalité, la paix, la stabilité, la santé mentale et la capacité de dormir de toute une famille et de la communauté.

Je m'attendais à vivre toute ma vie avec Nathan, nous nous aimions tellement et nous étions vraiment des âmes sœurs. Maintenant, chaque jour et chaque nuit, je ne peux pas échapper à la réalité et au chagrin qui l'accompagne que mon mari heureux, attentionné et aimant, le père de notre fille, est parti. L'impact de sa mort sur notre famille est profond. Il était le gardien et le chef de la famille, et je me suis senti moins qu'adéquat pour essayer d'une manière ou d'une autre de remplir son rôle.

Juste avant son meurtre, il y avait une grande excitation dans notre famille. Nous nous préparions à la naissance de notre fille, Cecilia Marie, prévue le 7 mai 2014, dans un peu plus d'un mois. Nous devions également célébrer notre premier anniversaire de mariage le 11 mai 2014. Je venais de fêter mon 25e anniversaire le 17 mars et je me souviens encore d'avoir soufflé les bougies, souhaitant que ce soit la meilleure année, tout en sachant que je ne l'avais pas fait. même avoir à le souhaiter parce que je savais que ça allait être super. Seulement deux semaines plus tard, la mort de Nathan a dévasté notre famille. Le fait qu'il n'ait jamais vécu pour apprécier et ressentir l'excitation de devenir père a ajouté à notre stress émotionnel et à notre dévastation.

Je ne trouve pas les mots (s'il y en a) pour expliquer la dévastation et le mélange de sentiments que j'ai ressentis quand j'ai su qu'il n'était pas rentré de sa promenade matinale. Je me souviens d'avoir couru dehors, criant désespérément son nom et marchant sur le même chemin qu'il a toujours emprunté. Les souvenirs se précipitent toujours vers moi – l'incrédulité – puis la soudaine réalité de la douleur qui m'a profondément secoué et m'a brisé le cœur. Cela me hante constamment qu'au moment de la mort de Nathan, je n'étais pas là pour le réconforter ou partager les derniers adieux - pour au moins être sûr qu'il ne se sentait pas seul. L'horrible trajet vers l'hôpital a été rempli de sentiments d'incrédulité mélangés à des supplications à Dieu pour sauver mon épouse bien-aimée. Mes pires craintes se sont réalisées quand ils m'ont dit qu'ils allaient faire venir le coroner et qu'ils avaient besoin de quelqu'un pour identifier le corps. J'étais incapable de le faire, et j'ai fait agir mon père et mon ami à ma place. Ma pire peur a été confirmée par les pleurs de mon père. Mon esprit ne voulait pas croire cela ; J'étais confus et engourdi. Ma vie a été brisée.

Mes pensées se sont immédiatement tournées vers notre enfant à naître. Je devais faire tout ce qui était en mon pouvoir pour garder notre Cecilia en sécurité et en bonne santé. Elle est devenue instantanément ma bouée de sauvetage, ma raison de survivre. Mais je devais maintenant affronter le monde sans l'amour et les soins de mon mari dévoué et Cecilia sans les soins, les conseils, la protection et l'amour de son père, un amour qui ne peut jamais être remplacé - un amour totalement inconditionnel qui est si précieux aujourd'hui.

Je n'oublierai jamais cette première nuit. Il n'y avait pas beaucoup de sommeil cette nuit-là et pendant plusieurs nuits par la suite. Je continue à avoir des problèmes de sommeil et je reste éveillé plusieurs nuits. Je me réveille continuellement en espérant que cette tragédie a été un très mauvais rêve, ne voulant pas accepter la réalité que nous l'avons perdu pour toujours.

Les jours qui ont suivi sa mort semblent flous. Sa mère a organisé les funérailles et le service et m'a aidé dans les décisions qui devaient être prises. Je n'étais pas capable de tout organiser moi-même car j'étais encore dans un état de choc, d'engourdissement et de confusion.

Après les funérailles, alors que les visites de la famille et des amis diminuaient, j'ai eu plus de temps pour réfléchir aux circonstances particulières et réfléchir à la meilleure façon de composer avec cette énorme tragédie. J'ai réalisé que ma vie avait changé pour toujours. Je devais maintenant affronter le monde sans l'amour et les soins de mon mari dévoué, et Cecilia devait y faire face sans les soins, les conseils, la protection et l'amour de son père, un amour qui ne peut jamais être remplacé - un amour totalement inconditionnel qui est si précieux aujourd'hui.

Trois petites semaines plus tard, j'allais livrer notre petite fille dans ce monde, ce même monde qui nous a enlevé son père. Je ne peux pas exprimer à quel point je ressens de l'amertume que ce qui était censé être le jour le plus joyeux de ma vie ait été entaché de tant de douleur et de chagrin parce qu'il n'était pas là pour le partager avec moi.

Je me suis retrouvé seul parent, ce à quoi je ne m'étais jamais préparé. Lui et moi avions fait ces plans ensemble. Nous avions choisi son nom, décoré sa crèche et nous nous étions préparés à devenir parents – ensemble. Depuis sa mort, je me sens si souvent incroyablement perdu et incapable de me réadapter à un nouveau plan, un plan auquel il ne peut plus participer.

Je ne peux plus profiter de nos discussions longues et significatives que nous avons tous les deux énormément appréciées, et profiter ensemble des plans que nous avions élaborés pour l'avenir. L'impact n'en est que plus profond alors que je réalise tant d'autres aspects de la vie que Cecilia et moi allons manquer de partager avec Nathan et des choses qu'elle n'aura pas la joie de vivre avec son père bien-aimé comme son baptême, ses premiers mots, ses premiers pas, sa premier jour d'école, ses premières danses à l'école, ses premiers rendez-vous, des événements sportifs et sa promenade dans l'allée le jour de son mariage. Je me souviens encore qu'il lui disait dans le ventre de sa mère tous les soirs "Je t'aime petite fille" - des mots qu'elle n'entendra plus jamais. Elle ne connaîtra jamais sa voix, ni ne verra son visage dans une foule qui veille sur elle. Elle ne le connaîtra qu'à travers des histoires et des photographies. C'est souvent la chose la plus dévastatrice de toutes, que ma fille chérie ait perdu son père avant même d'avoir eu la chance de le connaître. Elle crie "dada" quand elle voit sa photo et elle embrasse son visage dans un cadre; c'est la seule version de lui qu'elle connaîtra jamais. Il ne pourra jamais lui enseigner la valeur d'un vrai homme pieux. Il m'a dit maintes et maintes fois à quel point les pères sont importants dans la cellule familiale. Quel cruel coup du sort que son propre enfant devrait avoir à grandir sans le sien.

J'ai réalisé que nous sommes tous privilégiés d'avoir eu Nathan pendant la courte période où nous l'avons eu. Je dis tous les jours à ma Cecilia que son père l'aime. Je sais que même lorsque Nathan nous manque, nous avons de la chance – de la chance qu'il ait été un si merveilleux et un exemple rempli de Dieu pour nous. Nous sommes chanceux qu'il nous manque autant parce que nous connaissions son amour et l'aimions en retour. Mais cela met également en évidence l'impact de notre perte.

Ma vie s'est arrêtée le 1er avril 2014. J'ai été choqué jusqu'au plus profond de mon être. Je me sens battu et meurtri, je ne serai plus jamais entier sans lui. Je ne peux plus vivre une vie ordinaire et mon cœur souffre de la blessure la plus profonde, une blessure dont il ne se remettra jamais. J'ai été sa femme pendant un peu plus de 10 mois, puis il a été retiré si soudainement de ma vie. L'impact du meurtre de Nate a été catastrophique. La solitude et la tristesse que je ressens sont énormes.

Nathan incarnait tout ce que je pouvais demander à un conjoint. Il avait un sens inébranlable de la foi et de la famille et un amour inextinguible pour la vie. Maintenant, alors que je traverse la pire période de ma vie, la personne dont la passion, l'intelligence et la force m'ont aidé à traverser toutes mes épreuves auparavant n'est plus là pour m'aider dans cette lutte. Ce qui m'a été volé le 1er avril 2014, c'est l'amour, mon meilleur ami et toute ma parole. Ce qui nous a été volé, c'est notre avenir, nos enfants à naître et notre vie ensemble.

L'impact émotionnel est énorme. Je souffre d'insomnie, d'anxiété, de crises de panique, et je regarde maintenant le monde différemment. J'ai des cauchemars de sa terreur ce matin-là et de tout ce qu'il aurait traversé. Je me réveille pétrifié et incertain si mes proches respirent encore.

J'hésite à quitter ma maison parce que la maison est l'endroit où je me sens en sécurité, le reste du monde est devenu un champ de bataille étranger, avec le mal à chaque coin de rue, attendant de prendre sa prochaine victime. J'ai dû quitter la maison que nous partagions, compte tenu de sa proximité avec le lieu de sa mort et de la nature soudaine de me retrouver monoparentale. La douleur de ne pas pouvoir dire à Nathan que je l'aimais dans ses derniers instants, de savoir que ces derniers instants étaient terrifiants et douloureux, et de savoir qu'avec sa dernière promenade, il avait croisé le chemin du mal me hante chaque jour.

Surtout, Nathan me manque. Ça me manque de me réveiller avec lui en train de me préparer le petit déjeuner au lit. Les après-midi paresseux au soleil me manquent, faire des projets, rire avec lui et partager ma vie avec lui. Sa perspicacité, son amusement et son esprit me manquent, son immense sourire et sa chaleureuse étreinte. Je pense à lui chaque seconde de chaque jour et je pense à la douleur de ne plus jamais pouvoir rire avec lui. Je pense au gaspillage d'un esprit brillant et d'une belle âme aux mains d'un autre être humain. Je pense à quel point nous étions amoureux et à tout ce que j'ai perdu et à quel point ma vie et mes rêves ont été construits autour de lui. Je suis à moitié une personne à cause de ce crime.

Je ne pourrai jamais oublier ce qu'on lui a fait. Je rencontre de jeunes couples ordinaires ou de jeunes familles et ils sont tellement heureux et normaux. C'est ce que nous aurions dû avoir. Les voir est comme autant de coups de couteau car ils me rappellent la vie que nous aurions partagée ensemble, mais qui nous a été si cruellement enlevée. Je dois maintenant essayer de reconstruire une nouvelle vie et même la pensée de cela me rend si triste. J'ai été condamné à perpétuité.

Simeon Adams a été condamné à 55 ans. 55 ans ne nous rendront jamais Nathan. Cela ne réparera jamais mon cœur brisé. Cela ne donnera jamais à Cecilia la chance de connaître son père. Cependant, je viens ici aujourd'hui non pas pour demander plus de temps, mais pour parler de pardon. Ces quelques mots suivants ont été prononcés par le père Roberts lors des funérailles de Nathan. Mais ce sont des mots que je soutiens de tout cœur et que je veux dire quand je dis : je pardonne, parce que Nathan Trapuzzano était un homme qui savait de la tête aux pieds qu'il était un pécheur aimé et pardonné par Dieu. Il voulait que tous ceux qu'il rencontrait connaissent le même amour et le même pardon. Je crois qu'il le fait encore. Nathan aurait voulu que tout le monde ici sache quelque chose dans nos os. Chacun de nous ici est aimé d'un amour infini, personnel et inconditionnel par un Dieu miséricordieux. Il n'y a rien que nous puissions faire que Dieu ne pardonne pas. Nous pouvons refuser d'accepter cette miséricorde, mais Dieu ne cessera jamais de l'étendre. Dieu aime chacun de nous plus que nous ne pourrons jamais le savoir. Il ne veut rien de plus que nous retournions vers lui et le laissions fixer sur nous ses yeux miséricordieux et dire : « Tu es mon fils bien-aimé, tu es ma fille bien-aimée, en qui je me complais. Il veut courir à notre rencontre au moment où nous décidons de revenir à lui, de nous embrasser et de nous couvrir de baisers. Cela est vrai, peu importe la gravité de nos péchés. Nous ne pouvons pas être certains de ce qui s'est passé exactement dans l'esprit de Nathan dans les derniers instants de sa vie. Mais en tant qu'épouse, son âme sœur, sa bien-aimée, je crois qu'il aurait désiré faire la volonté de Dieu de tout son cœur, tout comme il a cherché à le faire tout au long de la période où je l'ai connu. Pour ma part, je n'ai guère de doute que lorsque son âme s'est approchée de son jugement particulier mardi matin, peut-être même après avoir perdu connaissance, Nathan a pardonné à son meurtrier. C'était le genre d'homme que je connaissais. Et tandis que 55 ans ne nous rendront jamais Nathan, le pardon est ce que j'offre à Siméon aujourd'hui.

-Jennifer Trapuzzano

Avec des remerciements particuliers au Père Roberts pour avoir livré un message aussi ouvert et beau sur le pardon que j'espère incarner et dont nous pouvons tous apprendre.

Jennifer Trapuzzano est une veuve de 26 ans et mère de Cecilia, 15 mois. Elle travaille fort pour terminer sa maîtrise en tant qu'adjointe au médecin. Elle a trouvé la guérison après le meurtre de son mari dans sa foi catholique et en écrivant sur son blog, A Love So Strong .