Depuis que j'ai succombé à une dépression physique et mentale en décembre et que j'ai suivi une psychothérapie intensive, j'ai appris un fait intéressant sur les gens : ils n'aiment pas que vous vous appeliez fou alors que le contexte est qu'en réalité vous êtes fou.
Je veux dire, fou peut signifier quelque chose de bien à bien d'autres occasions : "Vos cheveux sont incroyablement beaux aujourd'hui." "Ma fille, tu es tellement folle, je t'aime pour ça." « Vous avez gagné une virée shopping chez LuLaRoe ? C'est fou."
Les gens sont à l'aise d'utiliser le mot fou dans un certain nombre de contextes. Mais quand je l'utilise à la place des "troubles de l'humeur et de l'anxiété induits par le stress post-traumatique avec des cycles dépressifs et des tendances obsessionnelles-compulsives", tout le monde panique comme si j'étais un bébé qui vient de lécher quelque chose de dégoûtant sur le sol, courant vers moi, leur serrant la main : « Non, non, non, ne dis pas ça de toi, tu n'es pas fou. Vous avez une maladie. Et regarde-toi, tu es en thérapie. Vous travaillez si dur. Et tu vas aller mieux. ”
Ces commentaires me laissent penser à deux choses : premièrement, ces personnes sont un peu comme un fournisseur de soins de santé qui n'a pas connu de travail en vous promettant que ce ne sera pas si douloureux. Deuxièmement, ces gens passent complètement à côté de l'essentiel. Le fait est que toute cette situation est en fait qualifiée de folle, et je ne me déprécie pas quand je m'appelle ainsi.
Lorsque vous êtes une extravertie très adaptative et sur-performante, épouse de près de vingt ans, mère scolarisée à la maison de cinq fils, missionnaire catholique et fondatrice, écrivaine et conférencière à but non lucratif, et que c'est une semaine avant Noël et que vous vous retrouvez soudainement à l'hôpital Parce que vous avez juste, eh bien, craqué sous l'anxiété et le stress accumulés et que personne n'a jamais vraiment diagnostiqué cette longue liste de choses mentionnées ci-dessus, la vie devient vraiment folle.
Deuxièmement, nous vivons toujours dans une culture, notamment religieuse, où parler ouvertement de la maladie mentale est gênant pour tout le monde, voire totalement tabou. Si vous êtes la personne qui a eu la dépression nerveuse et qui suit toute la thérapie intensive et les gens qui ne savent pas quoi dire et qui demandent toujours des choses comme : « Comment vas-tu ? » « Dis-moi comment ça va. » « Avez-vous besoin de quelque chose ? ” dans des tons feutrés et prolongés qui vous permettent de voir les lignes de préoccupation sillonnées entre leurs sourcils même dans un message Facebook, vous pouvez décider quelle réponse vous convient. Parce que vous êtes celui qui est dans le feu de l'action pour votre cerveau, votre corps et votre vie et vous êtes souvent fatigué et trop embrouillé émotionnellement pour connaître la réponse à l'une de ces questions.
Pour moi, utiliser le terme "fou" fonctionne. Il y a une charnière d'humour derrière. Il se sent convenablement au vitriol quand j'en ai besoin aussi. Et dramatiquement artistique en bonus. C'est en fait une offrande et une acceptation de miséricorde.
Quand je me dis fou, c'est mon rappel de m'étendre un peu plus de gentillesse et de compassion pour toutes les façons dont il semble que j'ai affecté négativement la vie de ma famille au cours des derniers mois et pour le stress que j'ai causé aux autres. Quand je me dis fou, je me dirige vers l'acceptation que je peux être tout ce chapelet de mots dans le diagnostic ci-dessus et en même temps être tout le chapelet de mots dans la description de moi-même ci-dessus. J'ai juste besoin d'un peu plus de soins, de repos et de médicaments pour le faire que la plupart des gens. Et pour le moment, je ne peux pas être tout cela à la fois. Je dois choisir lentement et soigneusement pendant que je récupère. Et il y a une douceur, une miséricorde, dans "folle" qui me permet cette miséricorde pour moi-même.
Je peux utiliser le terme pour interagir avec les autres en cette période sensible et être honnête sur ce à quoi je suis confronté, mais laisser la profonde vulnérabilité de l'acceptation et le travail de rétablissement, le truc des grands et longs mots, en toute sécurité entre moi, moi et Dieu.
Crazy n'est pas tant un adjectif auquel je prévois de m'accrocher que mon identité pour toujours, car c'est un endroit sûr que j'ai créé pendant que je récupère. Peut-être qu'un jour, je n'aurai plus besoin de la sécurité du mot comme j'en ai besoin en ce moment. Mais si vous m'entendez me traiter de fou de sitôt, c'est votre permission de simplement sourire ou rire ou de me serrer dans vos bras ou de m'asseoir en silence selon le contexte et de ne pas essayer de me l'enlever.
Parce que c'est ma croix , et je suis tombé, et je me relève de mes genoux pour pouvoir continuer à marcher. Et c'est le moment pour moi de m'enfouir dans mon cœur à côté de mon Jésus souffrant et de le laisser me dire que tout ira bien jusqu'à ce que je le croie. Et m'appeler fou est l'acte de miséricorde qui m'empêche de me cacher du monde pendant que nous faisons ce travail.
De plus, c'est plus rebutant qu'effrayant pour les gens, et cela me fait me sentir moins gêné et moins susceptible de remplir cet espace gênant en disant des choses vraiment folles , alors allons-y. Au moins jusqu'à Pâques, et alors peut-être que je serai prêt à chanter "alléluia" à tue-tête avec le reste du monde.
Écrit par Colleen Mitchell . En savoir plus sur elle ici .
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