C'était la semaine sainte 2012. Je pleurais un enfant que je n'arriverais jamais à tenir et dont je ne verrais jamais le visage. Semaine Sainte 2011 J'étais enceinte. Je portais un secret que seuls mon mari et moi connaissions. Cette Semaine Sainte, nous nous sommes souri avec enthousiasme tout au long des offices du Triduum. Le dimanche de Pâques, nous avons dit à la famille et aux amis que nous attendions.
Et puis, seulement quelques semaines plus tard, nous avons perdu ce bébé.
L'année qui a suivi a été remplie de nombreux rendez-vous chez le médecin, de nombreux tests de grossesse négatifs et de beaucoup de larmes. Au moment où la semaine sainte 2012 s'est déroulée, nous n'avions toujours pas de bébé dans nos bras et l'amertume de l'infertilité commençait à s'installer.
Il semblait que tout le monde autour de nous annonçait des grossesses et ramenait des bébés à la maison de l'hôpital. Il y avait baby shower après baby shower. Tout le monde était heureux et excité, et ça me tuait.
Le Carême m'est venu comme un soulagement cette année-là. Je n'avais pas envie d'être heureux, et le Carême était quelque chose pour lequel je n'avais pas à me forcer à sourire. Je pourrais juste être triste.
Mais il s'avère que le Seigneur n'allait pas simplement me laisser vautrer, comme je l'avais espéré. Il s'occupe d'apporter la rédemption de la souffrance. Mon voyage de la Semaine Sainte inclurait le chemin du Calvaire, mais il inclurait aussi la joie du Tombeau Vide.
Examinez cette merveilleuse croix.
Le chemin de croix est quelque chose que la plupart des catholiques ne prient que pendant le carême, mais je pense que cela nous ferait beaucoup de bien de prier le chemin de croix plusieurs fois tout au long de l'année. Après tout, les croix ne sont pas réservées au Carême. Nous les traitons tous, tout le temps. Ils sont lourds, laids et douloureux. Mais ils peuvent aussi nous rapprocher de Jésus, si nous les laissons faire.
Personne n'aime souffrir, mais quand je pense à ma vie, c'est pendant ces moments où je portais une lourde croix que je me suis senti le plus proche de Dieu. C'est parce que "le Seigneur est proche de ceux qui ont le cœur brisé". (Psaume 34:18)
Quand la vie est géniale, nous oublions souvent notre besoin de Dieu. Mais quand la vie nous berce de chagrin, quand la souffrance nous a vidé de nos propres forces, nous sommes forcés de nous en remettre à lui, et il nous donne la grâce dont nous avons besoin. "Ma grâce te suffit, car ma puissance s'accomplit dans la faiblesse." (2 Co 12:9)
Quand j'ai eu l'impression que je ne pouvais pas faire face à une autre femme enceinte souriante, ou supporter qu'une autre personne me demande « Tu ne veux pas d'enfants ? "Quand la douleur de vouloir un bébé était si écrasante, quand le chagrin avait zappé toutes mes forces, Jésus était là, injectant la grâce dans mon âme. Je devais compter sur lui parce qu'il n'y avait vraiment rien d'autre que je pouvais faire.
Cette semaine sainte, alors que Jésus portait sa croix au Calvaire, je marchais avec lui, portant ma propre croix d'infertilité. La douleur ne s'est pas dissipée, mais c'était réconfortant de savoir que Jésus était à côté de moi.
N'oubliez pas Marie.
Étant un converti, j'ai été un peu lent à comprendre les dévotions mariales. Je me méfiais surtout de la dévotion envers elle dans le catholicisme au cours de ma catéchèse. Je croyais qu'elle était Théotokos, porteuse de Dieu, et qu'elle était pleine de grâce, mais je ne m'étais jamais sentie attirée vers elle pour un soutien spirituel, jusqu'à cette semaine sainte.
"Jésus rencontre sa mère affligée." C'est la quatrième station du chemin de croix. Après l'avoir prié tous les vendredis pendant le carême, cela m'a finalement frappé, Marie était une mère en deuil, tout comme moi. Son enfant est mort, tout comme le mien. Comme elle a dû souffrir, comme elle a dû avoir envie de tenir à nouveau son Fils, tout comme j'ai eu envie de tenir mon bébé.
Marie me comprend. Et en plus, elle est au Ciel, priant pour moi.
La Litanie des Saints devient réelle.
Vous souvenez-vous quand j'ai dit que la Semaine Sainte est un voyage des ténèbres à la lumière, du chagrin à la joie ? Eh bien, ça avait été une année assez sombre, j'avais fait beaucoup de deuil et j'étais prêt pour un peu de joie.
Et Dieu a livré d'une manière complètement inattendue.
Nous étions environ deux heures après le début de la veillée pascale, une liturgie incroyablement belle et incroyablement longue, quand il était temps de chanter la litanie des saints, et je commençais à avoir un peu sommeil. J'ai à moitié entendu chaque nom pendant qu'il était chanté, et j'ai chanté à mon tour la réponse : « Priez pour nous. " Et puis nous sommes arrivés à Sainte Anastasie, et j'ai commencé à pleurer.
Je n'ai jamais nommé le bébé que nous avons perdu. Ma fausse couche a été rapide, désordonnée et déroutante. Je n'ai même jamais vu ce bébé. Il n'y avait aucun moyen pour moi de savoir si c'était un garçon ou une fille. Mais quand j'ai entendu le nom 'Anastasia', j'ai su que c'était ainsi que nous devrions nommer ce bébé. Et je savais que cette âme que j'avais portée si peu de temps était au Ciel avec tous les Saints, devant le trône de Dieu, priant pour moi.
Mon infertilité n'a pas été guérie ce jour-là, et on ne m'a pas magiquement donné un bébé à tenir dans mes bras, mais on m'a rappelé que Dieu avait utilisé mon mari et moi pour créer une nouvelle âme. Il y avait de la joie à savoir que j'étais une mère et que mon bébé était au paradis. Il y a une vie après la mort, c'est la promesse de Pâques.
Le parcours de la semaine sainte.
Cette semaine sainte, j'ai trouvé tant de grâce dans ma croix d'infertilité. Grâce me forçant à compter sur Jésus d'une manière que je n'avais jamais eue auparavant. Grace m'a ouvert les yeux sur des éléments de ma foi que je n'avais pas vus auparavant. La grâce qui fait sortir la joie de la souffrance.
L'obscurité à la lumière.
Chagrin à la joie.
Mort à la vie.
C'est le voyage de la Semaine Sainte.
Écrit par Anna Coyne . En savoir plus sur elle ici .
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