Lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois (il y a 3 ans en août dernier), mon mari, Matt, et moi avions appris en détail comment tracer mes cycles de fertilité et étions prêts à suivre le modèle Creighton de planification familiale naturelle pour espacer nos enfants. Nous étions pro-vie et ne nous sommes jamais posé la question de savoir comment planifier notre famille, sachant que nous adhérerions aux enseignements de l'Église. Matt, qui vient d'une famille de 12 personnes, m'avait dit, avant notre mariage, qu'il avait vraiment hâte d'être père, le plus tôt possible.
D'une certaine manière, cependant, il me manquait quelque chose.
Je savais que je voulais une (grande) famille, mais j'avais aussi peur de me tromper et de tomber enceinte au cours de ma première année de mariage. Ces cartes qui semblaient si claires auparavant, ne l'étaient finalement plus.
Pourquoi, alors que j'avais rêvé d'avoir une famille et des enfants, avais-je peur ?
Parce que j'avais subtilement adhéré à l'idée qu'avoir des enfants tout de suite était quelque chose de honteux, que cela montrait un manque de "responsabilité", qu'un couple était stupide de ne pas attendre d'être financièrement stable/habitué à l'idée d'être marié.
Je m'accrochais fermement à mon idée d'attendre. Je venais de vivre un changement et je ne voulais pas encore perdre mon identité, ni tomber dans cette catégorie de couples nouvellement mariés qui ont un "bébé en lune de miel". Cela semblait si embarrassant. Nous vivions dans un appartement. Nous n'avons pas gagné « assez » d'argent. J'aimais prendre mon café tous les jours. Je ne voulais pas trop de changement trop tôt.
J'ai vite réalisé que ce n'étaient pas des raisons suffisantes pour attendre. Bien sûr, nous devions compter sur Dieu et lui faire confiance, mais nous n'étions pas démunis. Et avoir peur de perdre ma silhouette n'était PAS une raison suffisante pour retarder la vie.
Une nuit, devant notre immense crucifix, j'ai finalement abandonné mes peurs et les ai littéralement abandonnées à Dieu, embrassant la possibilité d'avoir un bébé.
Deux mois après notre mariage, nous avons appris que nous étions enceintes de notre fils, Alejandro. Je n'ai jamais connu une telle joie et une inquiétude aussi profonde pour une vie, qui dépassait de loin toute inquiétude pour la mienne. La grossesse était une lutte en soi, avec des hormones en constante évolution et une transformation complète du corps. J'ai lutté contre la douleur. J'ai lutté contre l'inquiétude. J'ai eu du mal avec la naissance et la récupération après. J'ai eu du mal avec l'allaitement. Mais l'amour féroce qui transforme une femme grâce à la maternité l'emporte de loin sur la lutte. Je n'aurais échangé mon précieux petit garçon contre RIEN.
Puis, 6 mois après l'avoir eu, alors que mon corps commençait à retrouver son calme après l'accouchement, Matt et moi avons partagé un désir mutuel d'avoir plus d'enfants. Étions-nous fous ?? J'avais eu tellement peur d'avoir un autre enfant immédiatement après l'inconfort de la grossesse et la douleur intense de l'accouchement. Pourtant, je voulais plus.
Quand Alejandro avait 7 mois, nous avons découvert que nous étions enceintes de sa sœur, Marielena. Nous étions ravis. J'étais aussi pris de panique. J'allaitais encore exclusivement et je m'étais battue pour cela. J'étais tellement attachée à Alejandro et c'était un si jeune bébé. Serais-je capable de faire ça ? Obtiendrait-il suffisamment d'attention ? Est-ce que Matt et moi serions jugés ? Pourquoi cela avait-il même de l'importance ?
Encore une fois, nous avons fait confiance. Encore une fois, nous nous sommes battus avec acharnement contre les commentaires sournois (de parfaits inconnus !) sur la façon dont nous devrions espacer notre famille. Nous luttions contre toute une culture qui nous condamne à vouloir être parents très tôt et à vouloir plus d'un enfant.
Nous étions préparés pour les difficultés, mais j'ai réalisé avec le temps que je n'étais pas aussi préparé pour les récompenses et les grâces que Dieu nous accorderait alors que nous Le servions dans notre OUI à la vie.
Dieu a fourni de bons emplois, des soins de santé miraculeux (lorsque les compagnies d'assurance ont dit que je ne pouvais pas me qualifier), et Il a travaillé dans nos cœurs, les faisant grandir et les élargissant avec un amour et un feu inextinguibles pour notre famille grandissante.
Maintenant, Alejandro a deux ans et Marielena a 10 mois (ils ont 15 mois d'écart) et je peux honnêtement dire que la parentalité est probablement la chose la plus difficile que j'ai faite dans ma vie jusqu'à présent. Mais il porte aussi la joie la plus intense et la plus débordante. Cela a renforcé les liens entre Matt et moi et nous a amenés à travailler plus dur que jamais sur notre relation. Avoir deux bébés d'un âge proche m'a donné l'incroyable privilège de permettre à Dieu de me façonner de l'intérieur - ce qui m'a étiré de manière incroyable, mais m'a apporté la plus grande joie que j'aie jamais connue. J'ai vu mes bébés former une proximité qui m'a à la fois surpris et humilié.
Le referais-je ? Oui, un million de fois. Et s'il vous plaît, Seigneur Dieu, si vous le jugez bon, bénissez-nous à nouveau et donnez-nous l'occasion de dire OUI les bras ouverts et le cœur prêt à aimer tous les enfants que vous désirez nous donner.
Amen.
Bianca est une maman profondément catholique de deux adorables bébés : Alejandro et Marielena, et une épouse de mon mari, Matt. J'aime l'attachement parental, suivre les enseignements impressionnants de notre foi catholique, m'entraîner tout en portant un bébé, diriger la chorale en tant que directeur musical à l'église et garder ma famille en bonne santé.
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