Tout en son temps

La première fois que j'ai rencontré l'enfant d'un ami, mon cœur aspirait inconfortablement à un bébé à moi. C'était douloureux et il y avait des larmes… mais ce n'était pas encore notre heure.

Quelques années plus tard, lorsque cette prise de conscience s'est intensifiée et est devenue une conversation et un discernement quotidiens, c'était beau, et il y avait en effet beaucoup plus de larmes… mais ce n'était pas encore notre moment.

Et enfin, quand nous nous sommes sentis appelés à concevoir notre propre enfant, quel sentiment glorieux ce fut quand nous avons embrassé cet appel. Nous avons rencontré une nouvelle liberté que nous n'avions jamais connue auparavant, mais, douloureusement et avec tant de larmes supplémentaires, notre liberté et notre joie se sont transformées en la perte dévastatrice d'une fausse couche précoce à peine sept semaines plus tard….

Ce n'était pas encore notre heure.

Je regarde ce synopsis de nos trois ans de mariage et c'est douloureux à remémorer. Comment se fait-il que j'aspire si profondément à ce qu'un enfant soit le mien, mais que notre heure n'est toujours pas venue ? Il est facile de se vautrer dans le chagrin et de se demander pourquoi ? Qu'est-ce qui nous différencie ? Pourquoi avons-nous perdu notre premier enfant ? Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Je. Juste. Ne le faites pas. Obtenir. Il.

Ces questions resteront à jamais sur mes lèvres, mais une réalisation a été placée avec tant d'assurance dans mon cœur tout au long de tout cela : le moment choisi par Dieu est précaire – il est dangereux pour nos propres plans ; nous n'en voulons généralement jamais, et parfois, cela semble même injustifié et injuste.

Je demande, pourquoi, Seigneur? Pourquoi est-ce que je n'ai pas pu l'avoir à ma façon juste cette fois ?

pourquoi, seigneur

Je ne vais pas l'enrober de sucre. Parfois, le timing de Dieu craint. Ouais, je l'ai dit. Dieu, c'était nul ! J'étais tellement prête à mettre mon enfant au monde, en avril prochain. J'avais imaginé des plans pour sa crèche. Nous avions partagé la nouvelle passionnante avec notre famille et nos amis proches. J'avais consenti au fait que je ne pouvais pas boire de bière pendant les 40 prochaines semaines (ah oui, celle-là était un énorme sacrifice d'amour). Mon cœur a été changé. Mais ensuite tu m'as enlevé ça, et ça craint.

Et je me sens comme une montagne russe d'émotions. Chaque. Seul. Jour.

(Insérer un long soupir profond.)

Mais, quelle que soit ma capacité à trouver l'antidote pour être un gâchis d'émotions, ou à répondre pourquoi nous avons perdu notre premier enfant, je suis d'accord pour lui faire confiance sur celui-ci. Parce que la vérité du Christ demeure toujours : la croix n'était sûrement pas juste pour le plan de Marie pour son fils, mais, elle croyait que les plans de Dieu étaient plus grands, bien que plus mystérieux.

Ce que mon ventre vide crie comme une injustice, mon doux Seigneur le crie comme une bénédiction. Ce qui est si solitaire et si déchirant pourrait détruire mon cœur s'il n'y avait pas cette réalité : nous sommes maintenant et serons toujours des parents. Dieu nous a donné un enfant. Il a répondu à mes prières et à mon cœur ardent. Indépendamment de la longévité de la vie de ma douce petite, elle a effectivement gagné la vie.

Et bien que perdre mon enfant soit toujours aussi nul et que je doive l'enterrer avant de pouvoir la tenir et l'embrasser, je la connaîtrai toujours et je serai toujours connue d'elle. Et l'incroyable solitude que je ressens sans pouvoir la mettre au monde est apaisée par le fait de savoir que je serai toujours sa mère et que je la rencontrerai un jour.

Parce que nous avons choisi de lui donner la vie, elle vivra dans le regard de notre Seigneur pour toute l'éternité.

Cela seul mérite mes louanges et ma gratitude – que mon Père céleste soit si gentil de nous offrir cette vie. Joyeux. Précieux. Vibrant. Beau. Ce plan ne craint pas du tout.

Savoir que Notre Père qui est aux cieux aime notre enfant à naître aussi radicalement et inconditionnellement qu'Il aime ceux qui vivent 100 ans sur cette terre change tout . C'est ce qui apaise mon cœur. C'est ce qui me pousse à faire confiance au plan de Dieu. S'il peut apporter de la joie même dans les situations les plus dévastatrices, il peut prendre soin de mon petit cœur fatigué.

Je ne sais pas ce que notre avenir nous réserve pour notre voyage de parentalité. Je prie pour que le Seigneur nous surprenne avec tant de bien. Mais, je ne retiens pas mon souffle pour que mon plan "parfait" soit conspiré, car il y a tellement d'anxiété quand nous essayons de le faire à notre manière. Et je ne veux rien en faire.

Aux couples :

qui ont tant d'enfants que des inconnus au hasard ressentent le besoin de leur rappeler (plutôt grossièrement) que la contraception existe,
qui doivent avoir leur deuxième et n'ont aucune idée de comment ils pourront gérer deux sous deux,
qui se retrouvent enceintes de leur premier (ou deuxième… ou troisième…) et ne reçoivent que de la négativité de leur belle-famille,
qui sont jugées parce qu'elles n'ont pas d'enfants mais qui ont secrètement lutté contre l'infertilité,
qui ont subi de multiples fausses couches et sont critiquées pour avoir continué à essayer par elles-mêmes,
qui désirent tellement adopter, mais ne peuvent tout simplement pas se permettre le coût de la paperasse,
qui ont authentiquement discerné l'attente mais qui sont constamment bombardées de la question : « Pourquoi n'êtes-vous pas encore enceinte ? »

Dieu a un plan.

Il peut être précaire par rapport au vôtre. Mais, Il a couvert votre petit coeur fatigué.

Je promets de prier pour vous et de vous aimer. Je prie pour que Dieu vous donne la paix même dans les chagrins les plus périlleux et les frustrations les plus aggravantes. Et que Marie soit à vos côtés lorsque vous rencontrez la croix. Puisse-t-elle vous apprendre à faire confiance et à espérer que les plans de Dieu sont plus grands, plus excitants et plus épanouissants que les vôtres (et les miens).

La paix de Dieu sur vous aujourd'hui et toujours, amen !

Une petite note : Nous avons décidé de nommer notre fille Sarah Grace. Bien que nous ne sachions pas avec certitude si notre enfant à naître était une fille, il y a une petite partie de moi qui croit qu'elle l'était. Elle s'appelle Sarah en raison de la promesse de Dieu à Sarah et à Abraham que, bien qu'ils aient connu des années d'infertilité, il a quand même accompli la promesse d'une nouvelle vie. Je prie que Dieu ne me fasse pas attendre aussi longtemps que Sarah pour concevoir à nouveau et mettre au monde un bébé en bonne santé, mais je crois que Ses promesses sont vraies. Et il y a tellement d'espoir que notre heure sera bientôt venue. Et elle s'appelle Grace parce que c'est la grâce seule qui me donne la force d'avancer.

Sarah Grace sera toujours un rappel de l'amour, de la paix et de l'espoir de Dieu. Et pour cela, je suis éternellement reconnaissant.

Rachel Penate est une jeune fille du Wisconsin d'une vingtaine d'années qui a une légère obsession pour le groupe Switchfoot. Elle aime le plus: travailler pour Life Teen, une tasse de café chaud, l'odeur de l'océan, faire fuir mon petit tooshie, mon chien Gus, mon beau mari Robbie et par-dessus tout - mon Seigneur.

PS : Si vous ou quelqu'un que vous connaissez avez souffert d'une perte de bébé et/ou d'infertilité, nous avons récemment lancé un groupe Facebook Life After Loss. N'hésitez pas à m'envoyer un message (Jenna Guizar) si vous souhaitez y être ajouté.