Courir sans musique, pas sans but

jeûner de la musique

Le jour de mon premier marathon, je me suis réveillé à 4 h 30. Après avoir enfilé mon short de course et mon débardeur, j'ai trouvé un Sharpie et ouvert mon journal à la page où j'avais écrit la liste à puces. J'ai pris le marqueur sur mon avant-bras, le point froid ondulant le long de ma peau avec une légère pression. Les mots tombaient en cascade de mes poignets à mes biceps, plus vacillants sur le bras gauche que sur le droit. Sur mon corps, numérotées de 1 à 26, se trouvaient mes intentions de prière, une pour chaque mile de la course.

Courir la course pour gagner

Lorsque je me suis inscrite au marathon, j'ai décidé de courir sans aucune musique. Je voulais m'immerger sans aucun tampon, mais ressentais toujours un besoin de structure, quelque chose pour remplir le temps. Mes 26 intentions de prière comprenaient des membres de ma famille, des problèmes mondiaux, des rêves personnels. Comme la plupart des gens, je ne courais pas ce marathon pour m'entraîner, mais pour accomplir quelque chose qui, je pensais, me ferait me sentir bien. Je voulais un motivateur pour me propulser vers l'avant dans cette course, pour m'emmener hors de moi et de la douleur physique.

Au son du coup de départ, mon ventre a nagé dans mes entrailles alors que je marchais à grands pas pour suivre les coureurs autour de moi. Certains d'entre eux ont commencé à parler, comparant les temps et fixant les rythmes. Je me suis attaché à la solitude et au silence. Alors que les miles à un chiffre se déplaçaient avec les ponctuations de supporters enthousiastes et de stations d'eau, mes prières sont restées sincères. Quelques pensées fluides traversaient mon esprit les premières minutes de chaque kilomètre, jusqu'à ce que la prière devienne de plus en plus passive, un mantra de fond chantant dans mon cerveau.

Persévérance sur le trottoir

A chaque pas en avant, la concentration diminuait. La prière a perdu de son éclat à mesure que mes muscles gonflaient et que ma respiration s'accélérait. L'ennui s'ensuivit, et la seule chose à faire était de courir. Au mile 12, je ne pensais plus à mes intentions de prière, dont beaucoup étaient devenues des flocons noirs de marqueur enroulés sur ma peau. J'ai frappé mon mur et je ne pouvais que penser à quel point je voulais être fait.

J'aimerais dire que j'ai rajeuni quelque part dans les derniers kilomètres, que j'ai senti la poussée de Dieu et que je me suis recentré pour gagner en direction et en but.

Je ne l'ai pas fait.

J'ai juste couru, ma foulée devenant un shuffle. Le terrain plat de Council Bluffs, dans l'Iowa, s'étendait autour de moi, sur fond de parcs calmes et de trottoirs monotones. Mes brillants amis ont fait des apparitions à divers marqueurs de mile, et mon colocataire FaceTimed ma famille afin qu'ils puissent me voir fuir de deux États. Ces moments m'ont énergisé pendant quelques minutes, puis le silence palpitait alors que leurs acclamations s'apaisaient au loin. Pendant une grande partie de la course, je me suis ennuyé et seul.

La joie de voir le marqueur du dernier kilomètre m'a procuré plus de soulagement que je ne le pensais possible. J'ai eu une finition incroyable. Mes jambes ne faisaient pas partie de mon corps, mon souffle n'était pas le mien. J'ai haleté et pleuré juste un peu. Mes amis m'ont entouré de câlins et d'eau, leur amour aussi épais que la chaleur humide du Midwest.

Me laisser tomber?

A la fin de la course, je ne me sentais pas invincible. Bien sûr, j'étais fier et heureux. Mais j'ai laissé la faiblesse et le brisement que je ressentais à cause de l'épuisement physique et du silence désolé me décevoir. C'était décourageant de réaliser que, aussi puissant que mon corps se sentait, mon esprit n'avait pas suivi. Des attentes auto-imposées m'ont empêché d'accepter les difficultés spirituelles que j'ai endurées : si j'avais prié mieux ou plus fort, je me sentirais invincible en ce moment.

Ma faiblesse, sa puissance

J'ai confondu mon acte humain de prière avec la force de Dieu. Que je termine ou non la course et que je m'en tienne à mon objectif de prière n'avait que peu d'importance. Il m'a laissé finir malgré ma faiblesse, non pour prouver ma propre capacité, mais pour que je puisse témoigner de sa puissance. J'avais transformé la prière en une transaction, pensant que je trouverais la paix et l'épanouissement spirituel pendant le marathon si je m'en tenais à mon plan. Musique ou pas, les marathons sont éprouvants. Ma prière n'a pas changé ce fait, mais elle m'a forcé à faire face à ma faiblesse et à la voir non pas comme un inhibiteur, mais comme une opportunité pour que la force de Dieu l'emporte sur mes lacunes.

Alors que j'expérimente la désolation sous différentes formes aujourd'hui, je continue à faire des tentatives de prière et j'échoue. Certains jours, je n'essaie pas du tout. Je suis frustré quand je pense que je n'ai pas l'aptitude à être proche de Dieu. Je fixe des attentes pour la prière qui ne sont pas satisfaites, en me concentrant sur mes propres capacités plutôt que sur les siennes. Je prie pour que Dieu me rende plus fort, demande qu'il me demande de compter sur sa seule force. Bien que je résiste, ce n'est que par une dépendance totale que je peux me libérer de l'attrait trompeur de l'autosuffisance.

Son aide constante

Mon histoire de marathon n'est pas une leçon d'échec et de persévérance, de travail acharné et de succès. C'est une histoire de faiblesse qui m'oblige à abandonner l'orgueil et l'indépendance pour accepter la force de Dieu. La vie comporte des obstacles bien plus intenses que le bilan physique d'un marathon, et même si je n'ai peut-être pas la force de relever le prochain défi, il le fera toujours.

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Grace Spiewak réside à l'extérieur de Chicago, où elle apprend et écrit sur le latin, l'histoire ancienne et sa foi catholique. Elle travaille comme bibliothécaire universitaire et est diplômée de l'Université Creighton et de l'Université de l'Illinois Urbana-Champaign. En dehors de la bibliothèque, Grace aime explorer Chicago à pied ou à vélo, surtout avec sa famille et ses amis.