Je m'assieds dans la petite pièce sur le côté de la chapelle en chuchotant tous mes défauts, mes échecs et mes choses cassées. Ce n'est pas du tout comme je le pensais. La première occasion de se confesser en anglais depuis six mois. J'avais hâte de laver la laideur en moi. Le déposer devant Dieu et lui faire dire "pardonné". Je pensais que tout s'effondrerait facilement, mon âme désireuse de tout pousser dans la lumière et de le voir s'effacer dans l'amour du Christ.
Au lieu de cela, il est lent. Ma bouche fait des mots mais ils semblent une imitation superficielle de ce qui se trouve à l'intérieur. Je sais que mes yeux implorent d'être vraiment compris, au-delà des soupirs hésitants qui en disent plus que ce que j'arrive à faire parler avec ma bouche.
Il me regarde, le frère prêtre barbu dans la robe rapiécée et délavée et dit : "Quand prévoyez-vous de faire une retraite ? Je pense que vous avez besoin d'un peu de silence et d'espace pour discuter de certaines choses avec Dieu. Peut-être même faire une petits cris."
Je me demande comment c'est si évident, comment ma vague liste de façons dont ma langue a glissé, dont la frustration a fait de moi une personne que ni moi ni Jésus n'aimons beaucoup, pourrait le conduire au cœur des choses profondes que je ne peux pas dire : les douleurs et les chagrins de longue date que j'ai gardés en sommeil cette année, essayant si fort de bien servir, de bien aimer et de bien vivre qu'il n'y a pas eu le temps de risquer le dur labeur de s'effondrer et d'être reconstitué encore. Le travail de raccommodage.
Je regarde son habitude rapiécée, des années d'une vie de prière et de pénitence et une vision pour laquelle il s'est durement battu. Des années de déchirures, de piqûres et de déchirures rafistolées. Je me dis que c'est un homme qui sait une chose ou deux sur la réparation.
J'avoue le plus grand gâchis de tous à l'intérieur de moi. "Je ne l'ai pas fait. J'ai rejeté l'intimité avec Dieu parce que je suis accro aux compétences." Je suis celui qui le maintient coûte que coûte. Je suis celui qui peut garder ses émotions sous contrôle pour faire le travail. Je suis celui qui remercie gentiment Dieu pour ses bras grands ouverts dans une étreinte de guérison et se détourne, désignant la personne qui a besoin de lui bien plus que moi.
Je suis un pécheur qui pense qu'il serait peut-être plus facile de garder les choses décontractées avec Dieu, de rester dans la cuisine et de faire la vaisselle et de créer du ressentiment et de laisser quelqu'un d'autre s'asseoir à ses pieds et être aimé et connaître la miséricorde.
Plus facile de trébucher constamment sur l'ourlet déchiré de mon âme que de s'arrêter pour le recoudre. Plus facile de laisser ma peau picoter avec le froid qui entre par les déchirures et les larmes de mon cœur que de les rafistoler avec de nouvelles miséricordes.
Soudain, je dis cette chose que je ne savais pas que j'avais besoin de dire : "Parfois, j'ai l'impression que ma relation avec Dieu est ce mariage dont tout le monde sait qu'il s'effondre pendant que la femme se promène en prétendant qu'il est parfait." Je ne sais pas si le rire qui s'ensuit est dû au fait que je ne veux pas qu'il pense que je suis trop dramatique ou parce que je suis terrifié par ce que je viens de dire.
Il regarde longuement et fermement, ignore à la fois mon rire et mon inconfort, et me demande si je sais à quel point c'est grave, ce que je viens de dire. Demande quel est mon plan pour être honnête avec moi-même et avec Dieu. Me dit qu'il est temps.
Il est temps de prendre soin de moi. Pas la prise d'un ami pour le café et la variété de pédicure de prendre soin de moi. Plus comme faire en sorte que la vie s'arrête brutalement pendant que je le rencontre dans le désert et le laisse me regarder longtemps jusqu'à ce qu'il dise finalement : "Alors ? Qu'est-ce qui se passe là-dedans, mon amour ?"
Et puis je lui réponds honnêtement.
Et j'ai l'impression d'avoir été dans une pièce sombre et d'être soudainement entré dans le soleil. C'est bon et chaud mais ça me fait mal aux yeux et je plisse les yeux dans l'éblouissement.
Et puis j'incline la tête et j'accepte le pardon pour les choses que j'ai dites qui n'étaient pas vraiment la chose du tout et j'essaie de respirer de l'autre côté du fait qu'il a raison et qu'il attend et je ne descendrai pas de celui-ci facilement.
Il n'y a pas de larmes cette nuit, rien ne s'ouvre en moi et apporte un soulagement rapide et facile comme je le souhaiterais. Il y a juste une conscience calme et résignée. J'ai du travail à faire.
Le travail de mettre de côté le travail de me mettre à nu devant l'Amant de mon Âme. Pas un travail chargé mais un travail éternel.
Je sors de la petite pièce en sachant au fond de moi que le moment est venu. J'ai marché volontairement dans l'ombre de la croix mais j'ai eu peur de me tenir à la lumière de la résurrection. Je me suis occupé à faire parce qu'être est plus que je ne peux supporter.
Je me suis occupé à faire car être est plus que je ne peux supporter.Click to tweet
J'ai rêvé d'être CONNU, mais seulement à travers mes propres filtres prédéfinis. Il est temps d'embrasser la vie sans filtre de la grâce. L'endroit où je n'essaie pas de ranger avant Son arrivée, de corriger les nuances et les ombres de mon âme, de la rendre polie et jolie et publiable.
Les mois m'attendaient et je suis en train d'élaborer un plan pour trouver l'espace prescrit pour lutter et guérir. Mais je sais que je ne peux pas attendre ce moment, qu'ici, maintenant, il est temps de commencer.
Je m'agenouille lentement devant lui et soupire longuement. Glissez ensuite sur le sol pour vous asseoir à ses pieds. Je me regarde à travers le prisme de mon esprit et refuse d'essayer de rendre la scène plus jolie.
C'est ma vie sans filtre et je vais la vivre.
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Où pouvez-vous rechercher l'humilité dans votre vie ? Mettez-vous votre garde dans votre prière? Comment pouvez-vous le chercher honnêtement ?
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