J'avais l'habitude de penser que je savais exactement ce qui se passait dans des relations stables et solides avec d'autres personnes. Je pensais savoir comment avoir une relation saine et émotionnelle avec un mec. Je croyais que j'étais un ami assez fidèle à ceux dans ma vie. Puis la vie arrive.
J'ai commencé à voir des fissures majeures dans la façon dont j'entretenais des relations. Tout cela m'a amené à voir comment je traînais des blessures et des traumatismes passés dans mes relations actuelles. J'ai vu avec quelle facilité je revenais à des méthodes de contrôle et de manipulation dans les relations en tant que mécanisme d'adaptation.
Entrez les limites .
Mesdames, c'est un livre que chaque femme doit lire. Cela a changé la donne dans ma vie et ma guérison personnelle.
Mais reculons un peu le train.
Pourquoi une limite est-elle importante dans la vie et les relations ?
Une limite est une limite de propriété; la ligne divise où votre cour se termine et celle de votre voisin commence. Plus précisément, une limite personnelle distingue ce qui est votre propriété émotionnelle ou personnelle, et ce qui appartient à quelqu'un d'autre. Maintenant, vous ne pouvez pas voir votre propre limite, mais vous pouvez certainement dire quand quelqu'un la franchit. Lorsqu'une autre personne essaie de vous contrôler, essaie de se rapprocher de vous ou vous demande de faire quelque chose que vous ne pensez pas être juste, vous devriez ressentir un certain sentiment de protestation. C'est ainsi que vous savez que votre frontière a été franchie.
Les frontières disent : « Je m'appartiens et tu t'appartiens.
Les limites sont importantes parce qu'elles nous gardent émotionnellement, spirituellement, mentalement et physiquement en sécurité. Ils nous protègent et nous aident à nous faire confiance et à nous écouter. Les limites gardent les bonnes choses à l'intérieur et les mauvaises à l'extérieur. Lorsque nous n'avons pas de limites claires, nous pouvons sans le savoir nous exposer à des influences et à des personnes malsaines et toxiques.
VOUS et seulement VOUS êtes responsable de ce qui est à l'intérieur de vos limites. Il est important dans vos relations d'être clair sur vos attentes et vos limites. Pas de manière contrôlante ou manipulatrice, mais pour être honnête avec les autres et avec vous-même.
Pensez-y de cette façon : vous avez un voisin qui garde sa cour en désordre total. . . pelouse non entretenue, caca de chien et détritus partout, et odeurs qui pourraient tuer un éléphant. Si vous alliez au hasard dans la cour de votre voisin et que vous commenciez à la nettoyer vous-même, vous commettriez une intrusion, entreriez dans un endroit où vous n'êtes pas désiré et essayez de nettoyer un gâchis qui n'était pas le vôtre au départ. C'est vivre une vie sans limites : aller quelque part sans y être invité pour "réparer" un gâchis qu'il ne vous appartient pas de réparer.
Si quelqu'un d'autre contrôle votre amour, vos émotions ou vos valeurs, ce n'est pas le problème. Votre incapacité à fixer des limites à leur contrôle est le problème. Les limites sont le moyen de rester en sécurité et fort.
Les limites sont le moyen de rester en sécurité et fort. #BISblogClick to tweet
Quelles sont les limites ?
- utilisé pour définir les limites dans les relations
- en place à mesure que la confiance est rétablie dans les relations
- des réponses saines quand une autre personne vous blesse
- votre protection contre les dommages répétés
- des outils qui changent la vie à mettre en œuvre dans toutes les relations
- le contraire de devenir responsable des problèmes ou des problèmes d'une autre personne
Qu'est-ce qui ne sont pas des limites ?
- méthodes pour forcer le comportement
- façons de contrôler une autre personne
- utilisé pour se déconnecter émotionnellement
- façons d'éviter de faire face à la douleur
- manipulation d'autres personnes ou situations
- les sanctions
- assumer la responsabilité d'une autre personne/de ses problèmes
Trois types de limites : personnelles, relationnelles et internes
Les limites personnelles concernent la façon dont VOUS réagissez à vous-même. Vos propres déclencheurs, traumatismes et réactions émotionnelles peuvent parfois vous conduire à des façons malsaines de faire face.
Les limites relationnelles sont définies et vécues dans toutes vos relations en dehors d'un autre significatif (conjoint, parents, famille, amis, collègues, beaux-parents, etc.). Vos limites relationnelles définissent l'espace émotionnel (ou physique) dont vous avez besoin entre vous et les autres pour vous sentir en sécurité. Ces limites définissent comment vous réagirez lorsque d'autres agissent ou refusent d'agir.
Les limites internes sont un peu plus délicates à expliquer. Voici un exemple qui fonctionne pour moi : Imaginez que l'intérieur de votre corps se trouve cette fermeture éclair invisible, vous seul y avez accès en tant que propriétaire de votre corps physique. Vous pouvez contrôler combien il est compressé ou à quel point il est compressé.
Vous seul pouvez contrôler à quel point vous permettez d'affecter vos émotions, vos sentiments et votre état d'esprit. Les limites internes sont votre propre mécanisme de sécurité personnel, votre propre fermeture éclair. Mon thérapeute m'a dit plusieurs fois auparavant : « Patty, dans cette situation, étais-tu émotionnellement bloqué ? T'es-tu protégé avant de voir ou de parler à cette personne ou de te retrouver dans cette situation ? » Ce qu'elle m'a aidé à réaliser, c'est que je avoir le pouvoir de contrôler à quel point je laisse les paroles et les actions des autres m'affecter.
À quoi cela ressemble-t-il dans la vraie vie ?
Lors de la mise en place de limites dans vos relations, j'ai trouvé ces trois étapes utiles et pratiques dans ma propre vie :
- Identifiez les personnes ou les situations de la vie avec lesquelles vous pourriez avoir besoin d'une limite. Par exemple, vous avez un frère ou un parent difficile avec lequel vous réalisez que vous devez vous occuper.
- Identifiez le comportement de dépassement des limites. Vous êtes très mal à l'aise de voir que votre frère essaie souvent de vous culpabiliser pour l'aider ou faire des choses pour lui. Vous vous sentez intimidé et incapable d'exprimer ce que cela vous fait vraiment ressentir.
- Ensuite, identifiez et nommez ce que sera votre limite.
La prochaine fois que votre frère Art essaiera de culpabiliser, vous partagerez avec lui ce que vous ressentez. « John, quand je t'entends dire que tu es ennuyé, je ne peux pas venir ce week-end. Ce que je pense, c'est que tu ne comprends pas à quel point ma vie est occupée par les études supérieures en ce moment. Et à ce sujet, je me sens frustré. ”
Autre exemple : vous avez un collègue qui traîne constamment à votre bureau toute la journée pendant que vous essayez de faire votre travail. Elle aime bavarder sur d'autres collègues et vous sentez que vous ne vous sentez pas à l'aise, sans parler du fait que vous êtes distrait de votre travail. Vous pourriez dire : « Sarah, quand tu t'arrêtes régulièrement à mon bureau pour discuter et bavarder, ce que je pense, c'est que tu ne vois pas que j'essaie de faire mon travail. Et à ce sujet, je me sens frustré et ennuyé.
Ou peut-être avez-vous une belle-mère qui offre constamment à vos enfants des cadeaux que vous n'êtes pas à l'aise d'accepter. Vous pourriez dire : « Judy, lorsque vous offrez des cadeaux aux enfants que Derek et moi n'approuvons pas dans notre maison, ce que je pense, c'est que vous ne respectez pas notre rôle en tant que parents essayant de les protéger, et à ce sujet, je se sentir frustré. "
Utilisez un extrait sonore lorsque vous êtes mal à l'aise
Lorsque vous utilisez des limites, il est important de savoir comment parler avec quelqu'un qui n'est pas en sécurité émotionnellement ou qui ne respecte pas vos limites définies. C'est ce qu'on appelle un format de rétroaction ou ce que j'aime appeler "mon extrait sonore". De cette façon, si je me sens nerveux ou anxieux quant à la façon de réagir, je peux revenir directement à cet outil. Le fait est que vous essayez d'écouter pleinement la personne, même si vous préférez la frapper directement dans le nez. Voici ce que vous dites petit à petit :
" Quand je t'ai entendu dire... "
Répétez EXACTEMENT ce que la personne a dit mot pour mot. En répétant ce qu'ils ont dit, vous vous protégez d'être accusé ou manipulé parce que vous répétez les mots qu'ils viennent de prononcer. Répétez simplement ce que la personne a dit.
" Ce que j'en ai pensé, c'est... "
Vous énoncez maintenant vos perceptions, vos pensées, votre interprétation de ce que cette personne vous a dit.
« Et à propos de cela, je me sens... »
Partagez vos émotions sur la façon dont ce qu'il ou elle a dit vous a fait ressentir (colère, peur, joie, passion, douleur, honte, culpabilité, amour, joie ou culpabilité).
Que vous soyez marié ou célibataire, nous désirons tous des relations saines et sûres. Ce sont des outils que j'ai trouvés utiles dans ma propre vie et j'espère que vous serez également habilités et encouragés par eux !
Si vous cherchez une aide plus spécifique, il y a aussi Boundaries in Dating , Boundaries in Marriage et Boundaries With Kids . Les principes sont sensiblement les mêmes, mais plus adaptés à ces situations de vie spécifiques.
Nous désirons tous des relations significatives et vivifiantes dans la vie. Des limites saines sont un outil important pour nous en tant que femmes pour nous protéger et avoir des relations solides.
Alors allons-y et ayons des relations saines !
Écrit par Patty Breen . En savoir plus sur elle ici .
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