Si vous avez déjà lutté contre la dépression, vous savez que le sentiment d'indifférence obscurcit souvent votre perception de la vie. Que ce soit envers les activités quotidiennes, les relations ou même la prière, l'indifférence s'accroche à tous les aspects de votre vie. Et cette indifférence est quelque chose qui a rendu mon cœur sans vie. Je lutte contre la dépression depuis environ quatre mois et j'ai remarqué que les péchés qui me pèsent la déclenchent. Ceux que je pense, " Je ne vais plus jamais l'avouer ", alors que je sors du confessionnal, pour revenir deux semaines plus tard avec une liste identique de péchés de ma dernière visite.
Ce cycle a laissé l'ennemi entrer dans ma conscience en me disant que je déçois, que je ne peux pas m'améliorer, que je continuerai ce cycle encore et encore jusqu'au jour où je déciderai d'abandonner. Et c'est un peu ce que j'ai fait il y a quatre mois.
Après que ma table rase ait été à nouveau souillée par le péché, j'ai décidé que je n'allais pas changer, du moins pas tout de suite, alors pourquoi devrais-je continuer à essayer si fort de me sentir digne de la grâce de Dieu ? Avec mon obstination décidée, j'ai arrêté d'aller à la messe. J'ai arrêté de prier. J'ai cru au mensonge que je n'étais pas digne du pardon de Dieu.
Quand j'ai laissé cette croyance entrer dans mon cœur, la dépression a pris le dessus et peu de temps après, l'indifférence a obscurci mes yeux envers tout. Je me sentais seul, sans vie et indigne d'aide. Finalement, je ne pouvais plus supporter la lourdeur de ce avec quoi je luttais, alors j'ai décidé de me confier à l'un de mes meilleurs amis. Pleurant sur son porche arrière, incapable même de le regarder, il m'a dit qu'il se débattait aussi. Et j'ai réalisé que plus je me confiais à mes amis et que j'étais honnête avec ce que je ressentais, plus je réalisais que nous traversions tous quelque chose de similaire. Il y avait une sorte de sécheresse en chacun de nous, et pourtant aucun de nous n'a demandé de l'eau à l'autre.
Quand j'en suis venu à cette réalisation, il y avait un murmure dans mon cœur pour aller à la messe. Mon cœur était anxieux et incertain, parce que j'avais vécu avec des mois d'ivresse, de luxure et de honte à mon actif. J'ai touché à toutes ces choses parce qu'au moins avec elles, j'ai ressenti quelque chose . Même si c'était temporaire. Mais l'alcool se dissipait, l'attention des garçons disparaissait et tout ce qui me restait était le sentiment que je gâchais ma dignité, gaspillais mon héritage. Alors je peux comprendre pourquoi je ne voulais pas aller à la messe. J'ai regardé tout le chaos que j'ai causé et les taches que j'ai créées et j'ai senti que Dieu ne pourrait jamais tout nettoyer. Mais je savais aussi que je ne pouvais plus vivre dans l'indifférence et la honte.
J'avais besoin de m'en soucier, j'avais besoin de revenir à la vie et j'avais besoin de pardon.
Le pardon est la résolution de mon histoire, chère sœur. Me pardonner en particulier.Click to tweet
Le pardon est la résolution de mon histoire, chère sœur. Me pardonner en particulier. La miséricorde de Dieu coule constamment. Son cœur est si plein d'amour pour nous et le pardon lui vient si facilement. Mais le pardon de moi-même à moi-même ? Cela ne vient pas aussi facilement. Apprendre à me pardonner a été la leçon la plus difficile de ma marche spirituelle. Le pardon de soi s'accompagne d'un voyage d'amour pour moi-même, et je savais que je ne pouvais pas avoir d'amour si tout ce que je ressentais était de l'indifférence. Chaque jour, je combats le sentiment sans vie de l'indifférence, mais chaque jour j'ai appris à m'appuyer sur le Christ. Et ça a toujours l'air différent. Parfois, il se montre à travers un ami aimant, un coucher de soleil incroyable ou une petite victoire de dire non aux tentations qui m'attirent. Son amour me protège, mais seulement parce que chaque jour, je le laisse faire.
Chaque jour, Il cisèle mon cœur de pierre. Je lutte toujours, mais je sais qu'il y a une victoire à la fin de ce voyage, et mon cœur n'en sera que meilleur.
Écrit par Jillian Wagner .
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