Mon père est décédé subitement il y a deux ans. La journée a été traumatisante et ressemble beaucoup à ce que j'imagine être l'enfer; un effondrement désorientant de la réalité, une peur écrasante et une horreur pure et simple. C'est le mot que j'utiliserais pour décrire l'enterrement d'un être cher : horrible. Je n'aurais jamais pu prévoir ma réaction. J'avais déjà été témoin de la mort, j'avais lu à ce sujet, je m'y attendais (du moins le pensais-je) et j'avais même hâte de rencontrer Jésus. Je suppose que c'était tout en théorie. C'était la réalité : il était parti et il ne reviendrait pas.
Noyade
Ils disent que pour faire face à votre chagrin, vous devez l'affronter de front. Je ne savais pas comment faire ça. Je devais fonctionner, vivre chaque jour et prendre soin de ma famille. Je me suis réveillé chaque nuit et j'ai couru dehors pour prendre l'air. J'avais l'impression d'étouffer. Chaque fois que je réalisais que le monde n'abritait plus mon père, ma vision se brouillait et mes poumons se contractaient. J'ai dû le mettre de côté. Je ne voulais pas faire partie de ce monde sombre et étranger. Je ne pourrais pas y vivre.
Je confessais semaine après semaine que je n'avais pas de vie de prière et que je manquais la messe. Je savais dans ma tête que c'était mal et nuisible et que j'avais besoin de Dieu, mais je ne ressentais rien. Prêtre après prêtre m'a dit que c'était normal d'être en colère contre Dieu, mais je n'étais pas en colère. Je n'étais pas en colère contre Dieu. J'ai compris la souffrance rédemptrice et un Dieu dont la vision allait tellement au-delà de la mienne que la question du « pourquoi » semblait idiote. Je ne me suis pas demandé pourquoi. Je n'ai rien pensé. Je ne faisais que ressentir. Et ce que je ressentais était trop terrible et effrayant pour vivre avec, alors j'ai plus ou moins vécu la vie comme un zombie.
Aux prises avec Dieu dans le deuil
Où était Dieu ? Il était juste à côté de moi. Je le savais. Mais je ne pouvais pas Le trouver. Et je n'essayais pas vraiment, parce que toute mon énergie était consacrée à lire un livre aux enfants avec un semblant de sourire et à demander à mon mari comment s'était passée sa journée. Après ce strict minimum, je n'avais plus rien.
Et puis je suis tombée enceinte et c'était dur, et mon mari travaillait 24 heures sur 24 et c'était dur, et nous vivions avec des voisins méchants et c'était dur, et j'ai continué à lancer des Ave Maria sans enthousiasme et à chanter des chansons sur Jésus avec mes enfants et passer mon temps entre les mettre au lit et aller au lit en regardant Fixer Upper et en parcourant la dernière collection d'Anthropologie.
Je pensais que j'apprenais à vivre sans mon père. Et je savais que Jésus était avec moi et j'étais reconnaissant pour sa compagnie, mais nous ne parlions pas vraiment. Je ne L'ai pas laissé me serrer dans mes bras, et je ne L'ai certainement jamais serré dans mes bras. Il était là, je n'arrivais tout simplement pas à Le trouver. Nous avons continué comme ça pendant environ un an.
Puis ma douce Isabel est née. Nous l'avons ramenée de l'hôpital. J'ai regardé son beau petit visage, et soudain le monde était différent. Le monde l'avait, mais il n'avait pas, il ne pouvait pas avoir aussi mon père.
Tout s'est effondré et je ne pouvais plus endiguer la vague de peur et d'impuissance. Le chagrin m'a submergé. Je ne pouvais pas respirer. J'étais piégé ici, dans ce nouveau monde. Avec ma fille, sans mon père. Et tout dans mon ancien monde semblait loin. Mon mari et mes enfants, tout ce que je savais. Il n'y avait qu'Isabel et moi, et même si je l'aimais, j'avais besoin de réconcilier mes mondes – de revendiquer ma vie – ma vraie et nouvelle vie. Avec Isabel, sans mon père. Mais je ne savais pas comment. Et je ne pouvais pas trouver Dieu. Même si je L'ai vu se tenir juste là.
Laisser Dieu me trouver
C'était dans cet endroit - cet endroit au plus bas où tout espoir était perdu et je ne me reconnaissais pas et les médecins débattaient de la façon de traiter un trouble panique post-partum aussi grave et mon mari devait rester avec moi chaque minute de chaque jour pendant des semaines pour que quand le monde s'est effondré et que ma vision s'est brouillée, quelqu'un était là pour attraper le bébé ou saisir le volant – que Dieu m'a trouvé.
Je me cachais et il m'aimait tellement qu'il respectait mes murs. Même si le moindre murmure de sa part les aurait fait culbuter, il a attendu. Même si cela a pris des mois trop longs, des oreillers trop tachés de larmes et une solitude plus profonde qu'il ne l'avait jamais voulu pour moi, il a attendu.
Et quand, en désespoir de cause et dans une totale nudité, je lui ai révélé mon cœur, il a sauté avec toute la force d'un ouragan et toute la tendresse d'un père et a récupéré ce cœur. Et j'ai commencé à guérir. Parce que le chagrin était trop aveuglant pour trouver Dieu, je devais le laisser me trouver. Je ne savais pas comment, mais Il l'a fait. Et Il m'a attendu.
Parfois, la guérison n'est que cela. Laisser Dieu vous tenir.
Si vous n'arrivez pas à trouver un moyen, prenez courage. Il trouvera un moyen.
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Kayla Sanmiguel vit à Saint Paul, MN avec son mari Javier et leurs (presque) quatre enfants. Elle travaille dans l'avancement institutionnel du Séminaire Saint-Paul et passe son temps à s'imprégner de ces années éphémères où les tout-petits se déchaînent. Vous pouvez trouver ses réflexions sur la foi et la psychologie sur Mind & Spirit .
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