Le discernement est différent pour chacun. Nous suivons tous un chemin si unique dans notre voyage vers le ciel.
Debout dans ma chambre, le cintre oublié dans ma main, je regardais le visage de l'enfant sur l'écran de télévision. Un enfant adoptif, demandant au monde un foyer. Cela m'a transpercé d'une manière que les presque vingt années qui se sont écoulées depuis n'ont pas émoussé.
Comment ces enfants pouvaient-ils être seuls ?
Où étaient les familles pour les accueillir ?
Cette graine a été plantée. Le premier appel en dehors de ce à quoi je pensais que ma vie ressemblerait avait retenti. Cela a fonctionné dans mon cœur pendant des années, se transformant lentement en un appel urgent. Chaque dimanche, je m'agenouillais après la communion et un poids se posait sur mon cœur : mes enfants sont là-bas.
Désir
Des vagues de vie m'ont bientôt emporté plus loin de l'appel. Un mariage, une nouvelle vie qui grandit peu de temps après. Puis est arrivé le bébé qui ne dormait pas, qui pleurait toujours, et les vagues de la vie ont commencé à se déverser sur moi. Chaque jour était une lutte pour la survie, les vagues se retirant si lentement qu'il m'a fallu un an pour lever les yeux et réaliser que je me trouvais à nouveau sur la rive. Peut-être avais-je survécu au pire, peut-être pourrions-nous envisager un autre bébé.
Lentement, hésitant, comme une fougère, se refermant par réflexe à la moindre brise, nous avons ouvert nos cœurs à un deuxième bébé. Alors que nous nous rapprochions du deuxième anniversaire de notre fille, nous avons commencé à nous poser des questions.
Quelque chose ne va pas?
Comment a-t-on pu tomber enceinte si facilement la première fois et maintenant plus rien ?
Des années de nostalgie ont commencé à rouler les unes dans les autres. On a fait des tests qui se sont révélés non concluants, on a commencé à parler d'adoption.
Joie et perte
Puis, de manière inattendue, juste avant le cinquième anniversaire de notre fille, j'étais enceinte. Nous avons eu une journée de joie transcendante. Le bébé tant attendu arrivait. Notre fille aurait un frère, un pour lequel elle priait avec ferveur depuis l'âge de trois ans.
Le lendemain, j'ai commencé à saigner. Les tests ont montré une faible progestérone, donc la supplémentation a commencé. Mais, un lundi matin, le jour où j'attendais les résultats de la deuxième prise de sang, tout a basculé. Une douleur soudaine et brûlante a irradié mon abdomen droit. Le Saint-Esprit m'a poussé à sortir de l'hôpital, contrairement à ma nature de tout écarter et de pousser à travers.
Mon médecin a découvert une rupture ectopique. Je saignais à l'intérieur à un rythme potentiellement mortel. Je me suis réveillé de la chirurgie sans une trompe de Fallope et un bébé. Les deux étaient partis. La perte de sang m'a laissé si faible qu'il a fallu des jours avant que mes émotions ne résonnent pleinement avec l'expérience.
L'appel à la parentalité d'accueil
Dans le sillage du chagrin, j'ai senti une poussée ferme que maintenant, c'était le moment. Après près d'une décennie d'intensité lentement croissante, l'appel résonnait fort. La réponse n'était pas en nous, elle était en dehors de nous. Cela avait atteint le niveau d'une sonnette d'alarme dans mon âme, m'avertissant que je manquais le moment de Dieu dans nos vies pour résister plus longtemps.
Alors, lentement, mon mari et moi avons commencé à parler de placement familial, à quoi cela ressemblerait dans nos vies, si nous nous sentions tous les deux à l'aise avec cela. Je me réfère un peu en plaisantant comme la "pédale d'accélérateur" et mon mari comme "le frein". Vous avez besoin des deux pour une voiture en mouvement en toute sécurité, c'est donc un bon couple, mais qui peut provoquer des tensions. C'est peut-être la sainte tension de deux âmes qui font leur chemin vers le Ciel. C'est peut-être un peu moins sacré et plus frustrant, selon les jours.
Discerner avec son conjoint
Je me suis promené avec un poids interne pendant des mois après que l'alarme ait retenti. Mon mari a pris connaissance des informations, les a digérées lentement et est passé à l'étape suivante à un rythme qui ne le laissait aucun doute sur son pied. J'ai essayé de forcer un scrabble sauvage sur la falaise.
Cette tension nous a raffinés d'une manière que je n'avais pas anticipée. Cela a accru notre empathie l'un pour l'autre, cela m'a appris à être un meilleur communicateur et à apprécier la façon dont mon mari analysait le monde (même les jours où mon impulsivité criait contre lui).
Alors même que je luttais pour ne pas être le leader, le Saint-Esprit a clairement travaillé dans mon cœur que je ne pouvais pas marcher sur ce chemin autrement qu'à côté de mon mari. Je ne pouvais pas courir devant, je ne pouvais pas le traîner. Nous devions être tous ensemble ou nous éloigner complètement. Nous serions une équipe ou nous ne serions rien dans ce voyage.
Le jour où nous sommes entrés dans l'agence pour les premiers entretiens, c'était ensemble. Aligné dans le but. Unis dans la résolution. C'est là que nous devrions être, c'est là que Dieu menait.
Courage et famille d'accueil
Mon saut dans la famille d'accueil a été un saut sauvage avec abandon, l'engagement résolu pendant des années de tension qui s'est accumulée dans mon âme. Mon mari a pris du temps, s'est assuré que nous avions les informations et les ressources dont nous avions besoin, puis il s'est lancé avec le courage et la détermination d'un homme qui sait qu'il s'embarque dans un voyage difficile. Quand je pense à notre chemin vers ce jour de décision, je pense qu'il était le plus courageux des deux.
Nos placements en famille d'accueil ont enseigné la dure vérité que ces âmes ne sont pas les miennes. Il n'y a aucune garantie. C'est ce que Dieu m'appelle à apprendre avec chacun de nos enfants. Je dois m'occuper d'eux, à fond, jusqu'à ce qu'ils n'aient plus besoin de nous. Slam directement dans le mur de l'amour et de la perte afin qu'ils puissent connaître l'amour complet que nous nous efforçons tous de donner à nos enfants.
Les gens appellent la promotion courageuse. Pour moi, c'est courageux comme respirer est courageux. C'est courageux comme être moi-même est courageux.
Je ne me sens pas courageux. Je me sens inquiet, incertain et aveugle à ce à quoi ressemble mon avenir. Nous avons tous des morceaux de notre voyage qui demandent de la bravoure, dont nous ne sommes pas certains. Nous marchons tous dans un domaine de notre vie avec nos mains le long du mur, sentant la prochaine étape. Nous avons tous des moments essoufflés où l'appel de notre cœur l'emporte sur la peur et nous mettons notre cœur en danger.
Je ne sais pas comment faire sans trop m'attacher. On entre par peur d'aimer et de perdre, on s'attache trop. Nous avons des places brisées dans nos cœurs pour les enfants qui ont quitté notre foyer. Pourtant, ces endroits brisés sont précieux. Ils ont laissé entrer Dieu plus qu'avant, nous brisant.
Savoir si vous êtes appelé à devenir parent d'accueil
Cet appel est la voix de Dieu qui ne laisse aucun repos jusqu'à ce qu'il soit répondu. Le Saint-Esprit a appelé, de plus en plus fort, me pressant de sauter. Je pouvais sentir l'agitation monter dans mon âme jusqu'à ce que nous sautions. Maintenant, c'est la paix du vol, l'atterrissage est laissé à Dieu. Il peut s'agir d'un atterrissage forcé où nous sommes à nouveau reconstruits. C'est peut-être une douce histoire de la façon dont notre famille a grandi. Mais toujours nos cœurs grandissent dans le don de les donner.
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Annie Tillberg est une mère qui fait l'école à la maison. Elle a fait face à une infertilité secondaire, à une perte de grossesse et à la perte d'un enfant adoptif après avoir passé 2 ans et demi avec leur famille. Vous pouvez en savoir plus sur elle ici .
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