Bienvenue dans notre série de chats bénis ! Chaque mois, nous consacrerons une semaine entière d'articles de blog à un sujet qui touche beaucoup d'entre nous. Ces conversations reviennent souvent dans nos groupes Facebook et dans nos amitiés réelles. Nous voulons partager une variété de points de vue sur le sujet à l'étude, nous avons donc demandé aux femmes de partager leurs histoires et comment les enseignements de l'Église les ont guidées et réconfortées. Dans cette série, on parle davantage de deuil. Nous serions ravis que vous vous joigniez à la conversation !
Nous venions de récupérer mon jeune frère des hautes portes de son école primaire à la fin de la journée scolaire. Ma mère était à quelques mètres devant moi sur le passage pour piétons, en train de discuter avec une autre mère. Je trottinais derrière avec sa fille, une amie que je connaissais depuis l'âge de cinq ans. Je ne sais pas pourquoi je l'ai dit alors, mais je me souviens avoir entendu les mots sortir de ma bouche pour la première fois : "Je pense que mes parents vont divorcer."
J'aime à penser que mon intuition a été un puissant outil de survie dans tout le chagrin. Je savais ce jour-là dans le passage pour piétons que je voyais quelque chose que personne d'autre ne semblait voir. En fait, il faudrait encore près de trois ans avant que mes parents ne demandent le divorce. J'aurais 13 ans à ce moment-là, même si j'aurais plutôt l'impression d'en avoir 30.
Envie de stabilité
Pendant ces trois années avant le divorce, j'avais l'impression de vivre dans une zone de guerre. À l'intérieur des quatre murs de ma chambre, je maîtrisais l'autoprotection, construisant des barrières de méfiance et une armure d'apathie. J'ai tenté d'abriter mon frère du mieux que j'ai pu, avec des « tout va bien » et des « c'est normal ». Si mes besoins n'étaient pas satisfaits, je me convainquais que je n'avais pas de besoins. De cette façon, je n'aurais jamais à affronter le profond désir que j'avais de stabilité et de proximité. Peut-être que je pourrais me convaincre qu'il n'y avait rien à pleurer à la fin.
Pourtant, aucune de mes méthodes n'aurait pu me sauver de la façon dont ma vie allait changer le jour où ma mère nous a fait asseoir pour la «discussion de divorce» officielle. Je me souviens d'avoir regardé par la fenêtre, trop engourdi pour répondre, et de me demander si j'aurais maintenant cette énergie distincte de « mes parents sont divorcés ». Toute ma vie, j'avais toujours eu pitié de mes camarades de classe avec des parents divorcés parce qu'ils semblaient toujours se conduire mal, perturber ou rechercher l'attention. J'avais maintenant une nouvelle compassion pour ce club inadapté non officiel, car je semblais être son nouveau membre.
Assumer de nouveaux rôles
Pour le reste du lycée, j'ai appris à échanger mon rôle de fille adolescente contre plein de nouveaux rôles : gardien, gestionnaire de crise, poseur de limites. Lorsque j'ai finalement décidé d'aller à l'université à travers le pays, beaucoup ont été choqués par mon indépendance apparemment retrouvée. Pourtant, de mon point de vue, je me sentais seul depuis longtemps.
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Enfin pleurer le divorce de mes parents
Ce n'est que lorsque j'étais à plus de 2 000 milles que j'ai commencé à pleurer. J'ai remarqué à quel point cela piquerait lorsque mes nouveaux amis de l'université parlaient de leur enthousiasme à l'idée de rentrer chez eux pendant les vacances ou racontaient des histoires sur la rencontre de leurs parents et les vacances en famille qu'ils allaient prendre. J'en voulais à la façon dont la sécurité de leurs maisons pleines et animées leur avait appris que des relations saines étaient la norme. Alors qu'ils racontaient comment ils envisageaient leur futur mariage dans leur tête, je me demandais si j'étais le seul à ne pas supporter l'idée que le mariage se produise pour moi.
Il y a deux ans, j'ai rencontré ma directrice spirituelle pour la première fois et elle m'a demandé quelle était mon histoire. J'ai raconté l'histoire du divorce du début à la fin comme si je lisais un scénario.
Quand j'ai fini de parler, elle m'a regardé avec une profonde inquiétude et m'a demandé : « Pourquoi parles-tu de ces choses comme tu parles de la météo ?
Je ne savais pas quoi répondre.
En vérité, ressentir tout le poids de mon chagrin était comme un rejet de la fidélité du Seigneur. Après toutes ces années d'amitié avec Jésus, il ne m'était jamais venu à l'esprit que, parce qu'il était fidèle, il désirait réellement que je sois en deuil. Ce jour-là, avec une réelle conviction du Saint-Esprit, je me suis engagée à devenir une femme capable de pleurer et de laver les pieds de Jésus avec ses larmes.
L'apporter à Jésus
Grâce à la direction spirituelle, aux conseils et à la prière honnête, j'apprends à devenir intime avec ma propre douleur, comme Jésus l'était sur sa croix. À l'intérieur de ses tendres soins, je me suis réconcilié avec mon propre désir d'amour qui n'est pas provisoire, mais vrai et durable. Je suis tombé amoureux de ma propre histoire, car Jésus rachète de manière si créative tous les moments brisés. Plus j'expérimente sa miséricorde patiente dans mon histoire, plus j'éprouve de compassion pour l'histoire de mes parents. En fait, Il réécrit notre histoire, s'assurant que l'Amour ait le dernier mot.
La guérison radicale est réelle
Parce que j'ai fait le choix de pleurer, je sais que la guérison radicale est réelle. Je sais que la vie abondante est pour moi. Je sais que la confiance vaut la peine. Je sais que ma capacité à ressentir est un don pour le Royaume.
Je connais un Père doux qui m'a tenu dès le début et qui pleurera avec moi jusqu'à la fin.
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Sarah Elizabeth est une étudiante diplômée en sécurité internationale. Elle a obtenu son baccalauréat en politique de l'Université catholique d'Amérique et réside maintenant dans la région de Washington, DC avec son chat, Regina. Originaire de l'Arizona, Sarah chérit les lattes au lait d'avoine glacé, les vues sur la montagne et Saint John Henry Newman. Elle est une auteure collaboratrice de Conversations bénies : demeurez et ici aussi : où nous trouvons Dieu . En savoir plus sur elle ici .
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