Conversations bénies : Chagrin // La mort de mes enfants

Bienvenue dans notre série de chats bénis ! Chaque mois, nous consacrerons une semaine entière d'articles de blog à un sujet qui touche beaucoup d'entre nous. Ces conversations reviennent souvent dans nos groupes Facebook et dans nos amitiés réelles. Nous voulons partager une variété de points de vue sur le sujet à l'étude, nous avons donc demandé aux femmes de partager leurs histoires et comment les enseignements de l'Église les ont guidées et réconfortées. Dans cette série, on parle davantage de deuil. Nous serions ravis que vous vous joigniez à la conversation !

Avant d'avoir des enfants, je connaissais quelqu'un qui avait perdu un bébé après sa naissance prématurée. Elle a posté des photos de sa fille décédée sur Facebook. Elle portait un collier avec le nom de son enfant gravé dessus. Elle a inclus le bébé lorsque les gens lui ont demandé combien d'enfants elle avait.

Je pensais que tout cela était bizarre. Et effrayant. Et malsain.

Des années plus tôt, j'avais entendu une émission de radio sur un père pleurant son fils de six mois et lançant une fondation à but non lucratif pour aider d'autres parents confrontés à une perte similaire. Je peux encore imaginer le feu rouge où j'étais assis dans la voiture alors que je me disais : Comment pouvez-vous faire le deuil d'un enfant que vous n'avez connu que pendant six mois ? Mon frère est mort quand il avait deux décennies. Nous le connaissions. C'est ça la vraie perte.

Comme je comprenais clairement le monde avant de devoir le comprendre.

Maintenant je sais que c'est normal.

Tout est normal

Un week-end peu de temps après la mort de nos filles nouveau-nées , un étranger est venu vers nous dans le parking après la messe. Il connaissait notre histoire. Il voulait nous remercier de le partager avec notre communauté. Et il voulait que nous sachions qu'il comprenait notre perte. Parce que lui et sa femme avaient une fille mort-née.

Elle aurait 25 ans cette année.

Bien sûr, il sait quel âge elle aurait.

Bien sûr, ses yeux jailliraient des décennies plus tard, derrière des lunettes épaisses et des tempes grisonnantes.

Bien sûr, il voulait tendre la main à un couple dont la blessure était fraîche et crue.

Parce qu'il savait que c'était normal. Tout.

La houle du chagrin

J'ai des jours décents et des jours où je ne peux pas sortir de la profonde tristesse. Je ne peux pas prédire ce que sera un jour donné, et c'est le plus difficile.

Je hurle le plus fort dans la douche où les enfants ne peuvent pas m'entendre.

Je laisse nos fils me voir pleurer, et nous parlons du fait qu'il est normal de se sentir triste parce que Maggie et Abby ne sont pas ici avec nous. Je les ai laissés me voir sourire, et nous parlons de notre bonheur qu'ils soient avec Dieu maintenant.

Je les ai laissés me donner des coups de pied dans les tibias et taper des poings furieux sur mes bras parce qu'ils sont tristes et petits et confus et en deuil aussi.

Parfois, je perds encore mon sang-froid et crie et claque le tiroir de l'argenterie. Même si j'ai promis à mes filles décédées que je serais une meilleure mère grâce à elles.

Mon mari et moi parlons des filles tous les matins au réveil. Alors que le ciel sombre bleuit lentement dans une autre aube intimidante. C'est le seul moyen pour l'un ou l'autre de sortir du lit.

Nous allons chez un thérapeute et nous allons dans des groupes de soutien aux parents endeuillés et nous allons dîner après et nous rions que c'est une mauvaise excuse pour un rendez-vous mais bon, c'est toujours un rendez-vous et nous nous déchirons sur des tacos parce que le reste du restaurant autour de nous (nous supposons à des fins de comparaison dramatique) obtient d'avoir un mardi normal. Et nous voulons juste récupérer nos bébés.

Nous avons supprimé le reste des rendez-vous prénataux de nos calendriers et nous nous sommes envoyé un texto disant que ça craint, ça craint . Nous parlons de faire un voyage au soleil quelque temps parce que nous voulons nous asseoir sur une plage et prétendre que nous sommes normaux pendant deux jours. Nous nous faisons des blagues sombres en rampant dans le lit parce que l'humour de la potence aide. Un peu.

Je sais maintenant que c'est normal. Tout.

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Le deuil est une vie

La vérité honnête est que les jours difficiles avec des bords déchiquetés sont tout aussi réels maintenant que les moments saints et pleins d'espoir.

Je sais que c'est normal. Tout.

J'évitais les histoires de perte de bébé comme la peste. Parce que je pensais qu'ils étaient des déclencheurs d'anxiété pendant mes grossesses. Parce que je pensais que le deuil public prolongé était effrayant et malsain. Parce que le pouvoir de séduction de la pensée magique me murmurait que si j'évitais les histoires tragiques, elles pourraient aussi m'éviter.

Et parce que j'avais déjà décidé à quoi ressemblaient Tragédie et Perte. C'était un garçon de 21 ans qui est mort d'un cancer. C'était un fils et un frère et un ami – un presque adulte que les gens connaissaient et manquaient et ne pourraient jamais être remplacés. C'était ce que j'avais décidé de définir comme chagrin.

Maintenant je sais que c'est plus. Maintenant j'en sais plus c'est normal.

Tout est ici. Tout cela est normal. C'est la dure et honnête vérité.

Si vous avez perdu un enfant, sachez que nos prières vous accompagnent aujourd'hui alors que vous les pleurez, aussi longtemps que cela dure. Notre-Dame des Douleurs, priez pour nous.

Laura et son mari Franco ont depuis co-écrit un livre sur leurs expériences avec l'infertilité, les fausses couches et la perte de nourrissons. Grieving Together: A Couple's Journey through Miscarriage est maintenant disponible auprès de Our Sunday Visitor .

Ce billet a été adapté du billet original de 2016 par Laura Kelly Fanucci.