Alors que je suis assis ici ce soir en pensant aux dernières semaines de carême, c'est la première fois que je me demande où cela est allé. Quand Pâques est si tôt dans l'année, il semble que le Carême passe très vite. J'ai du mal à croire que mes petits faisaient tout ce qui était en leur pouvoir pour réprimer l'envie d'avoir une bataille d'escrime en plein milieu de la consécration ce matin pendant la messe quand j'ai l'impression qu'ils esquivaient Père avec les cendres pas plus tard qu'hier .
Comme chaque année, j'ai commencé ce Carême en pensant que je ferais tout différemment. Je m'en ficherais si je ne perdais pas de poids à cause de mon jeûne (parce que je me rappellerais que ce n'était pas le but). Je ne serais pas si déterminé à tout réparer avec douze choses différentes sur lesquelles je devais travailler cette année... à la place, j'en choisirais une et je me concentrerais vraiment, sans abandonner sous le poids d'être submergé. Je ne serais pas tellement pris dans tout ça que mon objectif final serait moi, moi, moi au lieu de Lui, Lui, Lui comme cela s'était généralement terminé dans le passé.
Mais, et maintenant ? Je suis assis ici ce soir avec trois livres de plus, même après avoir renoncé au sucre, au petit-déjeuner et au jeûne du vendredi. Ce qui a commencé par un engagement plus profond dans la prière s'est terminé par la récitation de deux prières chaque matin, la lecture d'une dévotion à Sa Divinatoire Miséricorde, un livre parental, une dévotion quotidienne et ma Bible. Mon désir de penser davantage aux autres et d'offrir mes journées à leurs intentions est devenu une concentration complète sur moi-même, comment j'échouais et un retour dans le monde des médias sociaux lorsque j'ai également hésité à abandonner cela.
J'ai encore échoué.
Mais, Il ne l'a pas fait.
Vous voyez, après trente-quatre ans, vous penseriez que je pourrais voir les résultats de cette année après année et finalement faire quelque chose de différent. Mais, je suis têtu. Et je n'apprends pas toujours.
Cette année, cependant, je pense que oui. je suis plus lourd. Je ne suis plus patient. Je ne suis pas moins égoïste. Je ne suis plus cultivé. Et, j'ai encore besoin d'un monde d'aide dans le domaine de la prière. Mais, il y a une chose dont je suis finalement... conscient. Dieu n'a pas nécessairement voulu la nourriture supplémentaire que je n'ai pas mangée. Il se fichait que je veuille devenir un expert en prière aujourd'hui alors que je n'étais même pas un si bon débutant qu'il y a quarante jours. Et, je ne pense pas vraiment qu'il ait été trop impressionné par ma tentative ratée de limiter ma présence sur les réseaux sociaux.
Au lieu de cela, je pense qu'il pourrait juste avoir un sourire narquois sur son visage alors qu'il secoue la tête en se demandant ce qui m'a pris si longtemps pour vraiment admettre que j'ai besoin. Lui.
Vraiment, je n'en ai jamais douté. J'ai toujours su que je ne serais nulle part sans Lui. Ce que je ne me suis pas permis d'admettre pleinement, c'est qu'Il n'a pas besoin de moi. Il n'a pas besoin de mes tentatives pour tout contrôler. Il n'a pas besoin de mon occupation que j'aime appeler productivité. Il n'a pas besoin de mes sacrifices que je fais avec l'arrière-pensée de perdre les derniers kilos de poids de bébé.
Ce qu'il a besoin, c'est que je lui laisse tout avoir... mon cœur et mon âme pour sa volonté.
Alors, cette semaine, je ferai des sacrifices, mais finalement (avec beaucoup de grâce et de prière) ils ne seront pas pour moi. Je vais l'éteindre pour me concentrer sur la Passion de Son Fils unique. Je laisserai tout aller, offrant ce que je peux dans l'espoir de me rapprocher de lui, et de le faire seul. Parce que je crois que nos sacrifices comptent. Je sais que nous pouvons unir notre souffrance à la sienne. Et, je pense qu'il récompense nos tentatives pour lui appartenir toujours plus, même si nous échouons aussi souvent que nous réussissons.
Je vais me retirer du monde et de ce que je me convaincs d'être important pour me concentrer sur ce qui est vraiment... ma vocation en tant qu'épouse, mère et fille à Lui.
Alors, et seulement alors, pourrai-je voir cette semaine pour ce qu'elle est... une offrande de l'enfant d'un parent, celui qui ne connaissait pas le péché... Sa vie pour la nôtre... des vies saturées de tache sur tache de péché. Cette semaine sainte, ce chemin de croix, peut servir à ouvrir nos yeux et nos cœurs à sa miséricorde sans fin si nous le laissons faire. Il a permis la mort de son Fils unique, son Fils innocent , pour notre culpabilité. Il a permis aux moqueries, à la torture et aux clous de percer ses mains et ses pieds alors qu'une couronne d'épines envoyait du sang couler sur son visage pour une chose... notre salut.
Il l'a fait par amour pour nous. Que ce que vous faites cette semaine soit par amour pour Lui.
Car c'est tout ce qui compte.
Britt est maman de quatre enfants et épouse d'un enfant. Elle élève du bétail dans les prairies du Nouveau-Mexique.
Ce message est apparu à l'origine sur The Fisk Files .
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