Des larmes brûlantes couvraient mes mains. J'ai écarté mes cheveux mouillés de mon visage et j'ai levé les yeux de la table vers les yeux de mon mari. Certains bruits assourdissants de la télévision ont diverti nos enfants pendant que je m'éloignais de la préparation du dîner et que j'essayais de me repérer. Les deux bâtons en plastique sur le comptoir de la salle de bain avaient clignoté "enceinte" mais je ne pouvais pas y croire. Je ne pouvais pas l'accepter. C'était impossible. Eh bien, évidemment pas impossible, mais cela semblait si improbable. Plus que cela, j'avais une sorte d'accord tacite avec Dieu. Je travaillerais pour m'améliorer, et Il me donnerait du temps. J'avais besoin de temps et beaucoup de temps. J'avais besoin d'espace, de distance, à un bon bout de bras de l'obscurité qui avait régné l'année précédente, et je sortais tout juste du brouillard.
Pendant des mois et des mois, j'ai lutté contre la dépression post-partum. Je ne suis pas étranger à la dépression, mais c'était une nouvelle bête. Il portait un masque différent et il m'a fallu près d'un an pour réaliser que j'avais besoin d'aide. Pour le bien de mon mariage, de mes enfants et de ma propre santé mentale, j'avais besoin d'aide. Il a atteint son apogée lors d'une bataille de la sieste dans les jours sombres de février où l'hiver traînait ses pieds lourds, et la fin n'était tout simplement pas en vue. Je me suis assis là sur le bord de la baignoire, pleurant et pensant " si seulement quelque chose m'arrivait et que je pouvais quitter cet endroit ". J'ai immédiatement envoyé un texto à une de mes amies qui a été une bouée de sauvetage pour moi à plus d'une occasion. Elle m'a parlé jusqu'à ce que mon visage cesse de picoter et que la panique se soit calmée. Cette semaine-là, j'ai dû appeler mon mari à la maison après le travail et nous avons fait un plan. J'allais obtenir de l'aide, et je l'ai fait.
Mon thérapeute était un véritable don de Dieu. Ensemble, elle m'a aidé à surmonter la boue dans laquelle je me traînais, moi et ma famille. Lors de mon avant-dernière session, nous étions en train de conclure. J'avais commencé à faire de l'exercice, nous avons déménagé dans un meilleur endroit pour notre famille et j'ai vraiment commencé à vivre beaucoup plus et moins à survivre. Alors ce jour-là, elle m'a demandé quelles étaient les dernières choses dont j'aimerais discuter. J'ai mentionné que la PFN (planification familiale naturelle) avait été un vrai défi pour nous au cours de la dernière année, et c'était une première pour nous. Mes trois premières grossesses étaient planifiées. Même si nous avons perdu notre premier bébé à cause d'une fausse couche, nous avons eu de la chance car pendant les mois où nous étions prêts à agrandir notre famille, je suis tombée enceinte tout de suite. Et après la naissance de mon premier, mes cycles sont revenus en quelques mois en raison de l'échec de l'allaitement, donc tracer mes signes de fertilité était un jeu d'enfant. Mon deuxième fils était capable d'allaiter, donc mes cycles n'étaient pas revenus depuis plusieurs mois, et j'avais l'impression d'être dans un no man's land. Sa naissance m'a éprouvé physiquement et mentalement, et avec la dépression en plus de tout cela, je n'étais tout simplement pas prêt.
#nobabies2016 J'ai dit en plaisantant à des amis.
Mais elle m'a encouragé à en parler. Que se passerait-il si nous étions bénis avec un autre bébé en ce moment ? Ma réaction immédiate a été quelque chose comme "ce ne serait pas une bénédiction". Elle m'a rappelé que neuf mois c'est long pour se préparer à un bébé. Je suis partie en me sentant moins effrayée par cette perspective, mais confiante que je n'aurais pas à m'inquiéter d'une autre grossesse de sitôt. Peu de temps après cette séance, j'étais à l'épicerie et, tout en regardant avec amour un paquet de beignets au chocolat, les morceaux ont commencé à se mettre en place. Le mur d'épuisement que je heurtais tous les jours depuis quelques semaines maintenant. Les pleurs se montrent ces derniers jours. Je me suis détourné de la caisse et j'ai jeté une boîte de tests de grossesse dans mon panier.
Cette nuit-là, assise avec mon mari à table, j'ai pleuré. J'ai pleuré pendant des jours. Je ne pouvais plus passer par l'essoreuse. Je me suis senti pris au piège. Et pour la première fois de ma vie, j'étais en colère contre Dieu. N'avions-nous pas été fidèles ? Nous étions de bons catholiques ouverts à la vie ! Nous avons eu deux enfants, et j'allaitais encore un ! Ce n'était pas comme si nous ne voulions plus d'enfants, nous n'en voulions tout simplement pas d'autre à ce moment-là.
À la fin de l'été, après avoir passé des semaines à me sentir obligée de défendre nos choix personnels pour continuer à utiliser le NFP, mais à avoir peur de révéler qu'il ne s'agissait pas exactement d'une grossesse intentionnelle, j'étais dans une bien meilleure position. Je n'étais plus aussi en colère. Mon cœur s'est adouci, et c'était une bonne chose car j'avais besoin d'un vrai moment de « venir à Jésus ». Nous étions en pèlerinage annuel au sanctuaire de Notre-Dame de Guadalupe dans le Wisconsin avec de bons amis à nous. J'étais à genoux dans le confessionnal, et le doux prêtre m'a rappelé quelque chose que j'avais vraiment oublié. Alors que mon mari et moi étions impliqués dans la création de ce nouvel être humain, nous n'étions encore que des co-créateurs.
Avant de te former dans le ventre de ma mère, je te connaissais -Jérémie 1:5
Et là, j'étais encore en train de pleurer. Dieu avait ordonné cette petite vie avant qu'il ne commence à grandir dans mon corps. Alors que nous avions une très bonne raison de reporter une grossesse, Dieu savait mieux. Mon nouvel objectif était donc de faire passer mon attitude de victime à une attitude de gratitude. Parce que même alors, aucune vie n'est garantie. Ce n'était même pas certain que je rencontrerais ce bébé ou que je me réveillerais le lendemain. Je ne connais pas encore toute l'histoire, mais je sais que ce gentil bébé a été un tel délice pour notre famille et une joie pour mon cœur. Son tempérament est si doux, et il commence juste à sourire. Ce sourire gommeux illumine mon cœur, et cela m'a tellement rappelé que l'arc-en-ciel vient après la tempête et je peux faire confiance à mon Seigneur pour qu'il supporte tout cela avec moi.
Écrit par Jacqui Skemp . En savoir plus sur elle ici .
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